Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


среда, 11 августа 2010 г.
Пассив... Элли из Канзаса 07:15:59
Прочитала запись за 9 марта, что-то показалось знакомым... Близким к моему нынешнему состоянию. Вообще ничего не хочется. Собиралась к подруге пойти в гости в бассейне поплавать, но как всегда у нее нашлась сонтя причин, чтобы все отменить. Скоро на море поеду... А может, не поеду... Кто знает?... Сидя в четырех стенах только и делаю, что смотрю ящик, сижу в интернете и смотрю прогноз погоды... Скоро станет полегче. Я уверена.

Зря только просыпалась рано. Сейчас глаза слипаются, ничего не хочется делать... Вот бы сейчас пойти в парк... Погулять, посидеть на скамейке под большим деревом на "Солнечном острове", на той, где все время сижу, с блокнотом или с ноутом, пофотографировать..­. Просто стряхнуть пыль со своей жизни. Это уже жизненная необходимость.

Какой-то искры нет в жизни. Пассив. После поездок в июне, июль и август - своеобразная расплата. Сама виновата в каком-то смысле. Скоро все пройдет... Снова учеба, снова динамика, снова... Осталось ведь совсем немного.

­­


цитата дня:

"Она жует свой "орбит" без сахара и вспоминает тех, о ком плакала..."




Музыка Письмо Маркеса
Настроение: как у овоща... у сонного овоща
Хочется: Спааааать. И воскресить весну.
Категории: Жизнь, Крыша едет, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 августа 2010 г.
мое нынешнее лето пополам с осенью.... Элли из Канзаса 17:30:45
мое нынешнее лето пополам с осенью... (с)


Пожалуй, в моей жизни даже больше осени, чем лета. Золотые листопады, серебряные облака, мелкий хрустальный дождь, о котором остается только мечтать, сказочный царский Петербург, в который попасть пока не получится, оживленный тоской Невский проспект, шлепающие по стеклянным лужам люди.

Что за окном? Картина все та же. Можно даже не пытаться описывать... Июнь - дожди, Июль - жара, Август - ? Пока жара. Что дальше? Посмотрим. Усталость, вечный негатив, апатия. Разборки и мелкие ссоры. К чему все это? И никто не даст ответа. Почему-то лето в этом году не оправдывает ожиданий.

­­

Хочется говорить о погоде... Почти всегда теперь... И сравнивать, сравнивать, сравнивать. С Питером, Лондоном, Парижем, да каким-нибудь селом в центральной полосе России. И ни о чем больше. Ни слова больше.

Я буду ждать тебя, Осень. Ведь осенью почему-то всегда легче. Осенью хочется жить. И снова все закончится, чтобы повториться снова.

Время покажет.


Summer,
08.08.2010
Time: 21:24
До осени осталось 23 дня.
Уже скоро...


Музыка слушаю, но не слышу...
Настроение: -осень.... я закрываю глаза и прибавляю громкость
Хочется: На невский погулять...
Категории: Что-то о себе, То что близко, Поговорим о погоде, Город-сказка...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 августа 2010 г.
По вечерам тут писать хуже, сложнее... Элли из Канзаса 17:20:26
По вечерам тут писать хуже, сложнее мысли в кучу собираются. Утром мозг еще не до такой степени загрязнен. Зачем пишу сюда в очередной раз? Тем более вечером? не знаю... Даже не вижу особой необходимости. Мыслей нет, в жизни ничего выдающегося не происходит, если только по мелочи. А так... Вроде, кажется, лето, а все докрайности серо. Даже рассказать особо не о чем. Глупые жалобы надоели, мысли мне самой не ясны, сбивчивы, глупы немного... Если они, конечно, есть... Что бывает крайне редко.

Много читаю. Нет, я вообще читаю много, но последние дни особенно. Купила новых книг, теперь счастливая. Только почти все прочла. Как удав заглатывает кролика, так и я поглотила информацию, сюжеты и философию. Скушала, схрумкала, но в мозгу что-то повернулось... Определенно. Хоть на доли милиметров, но все же есть надежда, что я хоть что-то для себя усвоила. Не даром же люди излагали свою философию!

­­

В колонках опять какие-то авторские песни под гитару... Первый раз в жизни мама сказала, что я "неплохо" пою... Заметила наконец-то. Неприятно отчего-то. Не верю. Просто из вежливости говорит, ведь не думает так.

В голове не вяжется вереница воспоминаний, никак не превращается в упорядоченную систему. Всё смешалось: кони, люди...Зх. Плохое, хорошее, воспоминания, реальные проблемы и радости, друзья, семья, даже он. Куча-могуча получается. Компост. Надо переварить.

Жара атакует по-прежнему. А ощущение учебного года нависает надо мной все больше и больше. Не по себе. С ужасом смотрю на календарь и понимаю, что скоро сентябрь! А новый год уже через 4 месяца"!!! Кажется, только 2010 встречали... Кошмарно...

Не хватает душевных разговоров... О чем-то личном, сокровенном, немножко тайном, почти явным. очередной вечер в молчании. Даже мама не придет поговорить. Стены - лучшие собеседники.

О грустном не будем, ибо все к лучшему. Сколько раз я об этом говорила, сколько раз разочаровывалась в своих словах, и вопреки всему по-прежнему верю в них. Не могу не верить. Просто не имею на это права.


Музыка Анимия - где-то там
Настроение: вечерне-темно-звездн­о-горяще-оконное))
Хочется: растворитьсяя в эфире... (странное желание)
Категории: Бред, Летнее недоразумение, Нечто странное, Серость
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 августа 2010 г.
Всегда так былои всегда так будет:т... Элли из Канзаса 12:26:04
Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.
Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.


­­


Музыка The Rasmus - Sail away
Настроение: потерянное в пространстве
Хочется: ничего
Категории: То что близко, Стихи
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 августа 2010 г.
Август, 3.7:27Лето, 2010Новое утро.... Элли из Канзаса 03:38:20
Август, 3.
7:27
Лето, 2010


Новое утро. Снова солнце, небо, пение птиц за окном. Снова запах лака для волос из маминой комнаты, снова бардак на кухне. Снова. Только что-то не так. Сегодня на год старше, на год взрослее.

От мамы очередные упреки с утра. Лицемерные "С днем рождения", всего пара штук, на стене в контакте. Ждешь чего-то... Каждый год. И каждый год не получаешь.

­­

Ни подарка, ни цветов, ни поздравлений можно не ждать. Да и зачем? Давно хотелось вырезать этот день из календаря. Только все равно надеешься на чудо...

Песня из какого-то старого детского сборника - "Прекрасное далеко". Как символично и концептуально...

Немножко грустно... "От чистого истока в прекрасное далеко я начинаю путь..."

С днем рождения, Лесенька! Тебе уже 17.


Музыка прекрасное далеко)
Настроение: не праздничное
Хочется: белых лилий
Категории: Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 августа 2010 г.
Захожу сюда и понимаю, что мне лень... Элли из Канзаса 07:49:21
Захожу сюда и понимаю, что мне лень писать, изливать душу, очищать сознание от странных глупых мыслей... Просто лень. Но раз уж зашла, придется писать.

Вчера устроила чистку и квартире, и своей захламленной жизни. Все старые тетради, дневники, журналы, записки, картинки, папки, письма.... Всё в мусор. Чисто и пусто. Немного грызет чувство жалости, но... С прошлым нужно прощаться безжалостно. 7 мешков мусора, 7 мешков прошлого, 7 мешков дорогого и любимого...Хлама. Но теперь ничего этого нет. Почти опустошенные полки, чистота и... Свобода. От того, что мешало дышать. Вместо глупых картинок - фотографии. Вместо пустых журналов - книги, классика. Вместо старых дисков с песнями - сборники с классической музыкой. Безжалостно. Ну так что же?

Жаль, людей так нельзя выкинуть. Есть такие, которые захламили мою жизнь. Совершенно ненужные, но от них не избавится. Мусор, в отличие от людей, не может притопать обратно. Вот люди и возвращаются. И мешают. Этот учебный год, что навис надо мной тяжелым топором, будет решающим. после него так приятно будет избавиться от старого школьного хлама и от... людей. Да-да, я вычеркну их из своей жизни, потому что никто из них мне больше не нужен.

стоит только немножко подождать.


Музыка одиночество - а.ермолов
Настроение: пустое
Категории: Дурь на всю голову, Мысли, Начать сначала, Не могу так больше
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 июля 2010 г.
Пол, потолок и 4 стены. Дверь. Окно... Элли из Канзаса 08:30:17
Пол, потолок и 4 стены. Дверь. Окно. Немного мебели и... Я. Да-да-да... Это какой-то кошмар. На градуснике +40. Из дома не высунуться. Остается сидеть и писать здесь, пока интернет не отключили за неуплату. А как только отключат, что будет через пару часов, если, конечно, мама не забудет заплатить, возьмусь за Горького или Куприна. Тургенева вчера дочитала... Господи, к чему все это описание моих дел за вчера, сегодня и завтра?? Наверное, просто для того и от того, что в голове моей пустота....

Никаких мыслей. Ничего не тревожит. Абсолютно... Скучно и грустно... Думать не о чем, делать нечего. Лето - одно слово. В проигрывателе больше 2000 песен, а ни одна не подходит под настроение. Приходится листать их в хаотичном порядке, чтобы хоть что-то найти... Вот, скрипка в современной обработке под хип-хоп... Хоть что-то.

­­

Мой "Царскосельский друг" сегодня наконец-то объявился в контакте. Рада. Думала, забыл про меня... Но нет.

Вот и конец моих мыслей... Пошла затеяла стирку от нечего делать. А вот убираться лень. В августе поеду избавляться от старых учебников. И Светка обещала прийти помогать разгребать хлам. Одни сплошные плюсы, е мое))

Ладно, хватит бред нести. как появятся мысли нормальные, надо будет их изложить. А пока с меня хватит.




Музыка танцы минус - город-сказка
Настроение: тупое
Хочется: прохлады
Категории: Крыша едет, Летнее недоразумение, Не могу так больше
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июля 2010 г.
Вот все точки над I и расставлены. ... Элли из Канзаса 08:03:39
Вот все точки над I и расставлены. Вчера. Точнее, уже сегодня... Хоть бы он понял хоть что-нибудь из того, что я сказала... Упрямый. Упорно не хотел слышать того, что я говорила... Пытался что-то доказать, но как он не может осознать, что я не переступлю ни через подругу, ни через того, кто занимает все мои мысли на протяжении долгого времени, ни через свою неприязнь... Расстроился. Другого я и не ждала. Эгоист. Не люблю таких людей. Посмотрим, что же будет дальше...

Зато вчера исполнилась моя маленькая творческая мечта. Мы сидели в моем любимом маленьком кафе, горели мигающие огни на окнах, в чашке горячий чай ройбуш со вкусом земляники со сливками, а за окном дождь.... Стеной... В колонках классическая музыка, саксофон... Черно-белые фотографии на стенах... Любимые пирожные... Покой и гармония... Бывает же такое. Прям сюжет из моего первого дебютного рассказа...

­­

С раннего утра дурное предчувствие. Что у него что-то не так... Я обычно хорошо чувствую. Или угадываю. Не знаю как. Так получается... И никогда не ошибаюсь... Боюсь...

Ладно, время все расставит на свои места.

"Жаль, что это время не вернется, а я так часто вижу Южные Сны..."


Музыка Krec - южные сны
Настроение: Мое настроение - Krec
Хочется: Ройбуш с земляникой
Категории: Жизнь, Запутанно, Летнее недоразумение, Мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 июля 2010 г.
Как же я ненавижу, когда просыпаешь... Элли из Канзаса 08:02:12
Как же я ненавижу, когда просыпаешься утром, и тебе совсем не хочется вспоминать то, что было вчера. Такое чувство стало для меня привычным с 17 июня этого года... И вот вчера опять. Нет, все, кажется, хорошо. Но опять пытка на тему, которую я терпеть не могу. И кому рассказывала?? Дура. Ну да ладно. Плевать. У меня теперь все хорошо, что еще надо?

Мой личный вирус. Мое зарядное устройство. Моя пытка. Моя беспричинная радость. Все он. Спустя полтора месяца снова появился в моей жизни. Надо было видеть, как я вальсировала по комнате с диким победным кличем "Ура!!!", когда увидела его on-line. Кажется, всего-то в интернет зашел. Но нет... Для меня, той, которая выдыхалась с каждым днем все больше, пока его не было, для меня это было настоящее счастье. Поговорили. Теперь все в норме. Я довольна как никогда.

­­

Сейчас почему-то вспомнилось, как 28 июня мы приехали в Питер, но в номер попали не сразу. Только к 3 часам дня. Помню, как вышла из душа и сказала единственную фразу: "Счастье есть!" Это так мило)) А позавчера просто надпись ** on-line привела меня в дикий восторг. Как мало нужно, чтобы почувствовать себя счастливой))


Музыка Pink - I Don't Believe you
Настроение: Спокойно-радостное
Категории: Летнее недоразумение, Лучшее время моей жизни, НАДЕЖДА, Счастье
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июля 2010 г.
"Пока я могу видеть это, - подумала... Элли из Канзаса 04:46:47
"Пока я могу видеть это, - подумала я, - безоблачное небо и солнечный свет - я не смею грустить".

Эти строки написала в 1943 году 14-летняя девочка, которая потеряла всех, кого любила, пережила 2 года взаперти на чердаке, спасаясь от оккупации немцев, прошла множество концлагерей и умерла в Бухинвальде от тифа.

А ваши "страдания" и "беды" просто смешны и не стоят никакого внимания.(с)


Эта 14-летняя девочка была права. В чем наше счастье? В том, что мы живы.

Я живу. Каждый день, просыпаясь, я вижу это небо, это солнце, облака, улыбку мамы, слышу голоса своих друзей, чувствую ветер, запах свежести утреннего воздуха.... Какое я имею право грустить? какое право я имею не обращать внимание на столь важне мелочи? Ведь для чего тогда жить?

Я могу танцевать прямо на улице и петь в голос, доставляя улыбку прохожим... Я могу кружиться под летним ясным небом, чувствовать свежесть осени, кутаться от декабрьских морозов и радоваться первым нарциссам в марте... Я могу любить этот мир, людей, окружающих меня, и чувствовать ответную любовь...

­­

Я могу жить!

Всегда быть веселой не получится, я же знаю... Но каждый раз, когда меня будет грызть тоска, я буду открывать эту запись. И жизнь станет капельку ярче...))

И это счастье....


Музыка Рихард Вагнер - Реквием
Настроение: Словами не описать
Категории: Мысли, Размышления о жизни, Счастье
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 июля 2010 г.
Порой мне кажется,что моим самым бо... Элли из Канзаса 14:14:56
Порой мне кажется,что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю,что самое большое счастье знать,что ты в порядке и она тебя любит.


Музыка инструментал
Настроение: как погода-пасмурное
Хочется: да ничего... хотя нет, дождя хочется))
Категории: Жизнь, Запутанно, Фразы, Грустно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 июля 2010 г.
Улыбайся, Лиса, улыбайся! Элли из Канзаса 09:05:24
Когда же мой мозг придет в норму? Вроде прошло достаточно времени.... Нет, слишком мало. Воспоминания еще слишком яркие, я их чувствую порой каждой клеточкой кожи. Состояние потерянности возникает в душе, когда вдруг вспоминается что-то из тех дней... Что было? Зачам упоминать то, что хочется поскорее забыть?... Не знаю...

Почему мне всегда приходится выбирать из двух? Из двух школ, из двух подруг, из двух курсов, из двух дорог, из двух парней (а иногда и из 5, если уж вспомнить прошлый месяц)... Выбор ведь не всегда прост. вот и остается, что забыть обо всем и идти дальше, не оглядываясь. Что я и делаю.)

Только самое неприятное, когда просыпаешься, и вдруг вспоминается какой-нибудь неприятный момент.... Из того, что так хочется забыть. Именно так и появляется желание стать невидимкой... Ну да ладно. забыли)

А Стаса я все-таки не понимаю... То мы друзья, то не друзья, то мы общаемся, то игнорируем друг друга.... Если он считает это нормальным, то я его совсем не понимаю. Так, что это я тут жалуюсь и опять принимаюсь за старое?)) не пойдет! И это забыли.

Только вот, к сожалению, не всегда, даже (скажем честно) никогда, не забывается все по заказу... Странное свойство памяти. Но об этом позже.

­­

В голове только одна мысль: "Улыбайся, Лиса, улыбайся!" И я, как послушная девочка, подчиняясь своему сознанию, улыбаюсь. Вчера, как по заказу, пошел ливень... Сильный, такой, о каком я давно мечтала и просила небесную канцелярию. Только вот он пошел, я сразу вспомнила 28 июня, момент, когда я только-только вышла из поезда Адлер - Санкт-Петербург и очутилась на платформе Ладожского вокзала. Вспомнилось, когда мы возвращались из Петергофа, шел сильный сивень... Как вчера. Стойкое желание заснуть и проснуться в Петербурге. Но невозможно...

Ну да ладно, Лиса, улыбайся! Пройдет годик, и, может быть, удастся поступить в Спбгу... Пока это только мечты... но, кто знает, может, это окажется реальностью всего через год?

Зачем грустить? Лето все-таки! пойду полечу больное горло мороженым))


Музыка европа + на фоне работает
Настроение: Безразлично-веселое)­)
Хочется: мороженого....
Категории: То что близко, Размышления о жизни, Нечто странное, Летнее недоразумение
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 мая 2010 г.
жутко... спокойно... тихо... Находя... Элли из Канзаса 17:14:23
жутко... спокойно... тихо...
Находясь здесь, каждый становится настоящим.... Задумывается...
Размышляет... Вспоминает тех, кого больше нет с нами....
А что за территорией? никто и не вспомнит...
все сразу становятся лживыми...
Забывают.
И помнят только тогда, когда НУЖНО вспомнить...
Снаружи притворное веселье.
а здесь всегда умиротворение и покой....
Здесь помнят.
Всегда.

­­

Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце ни скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами: не об одном вечном спокойствии говорят нам они,о том великом спокойствии "равнодушной" природы, они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной...


Музыка evanescence - solitude
Настроение: задумчивое
Хочется: перестать думать
Категории: Кусочек сердца, То что близко
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 марта 2010 г.
Разве что-то изменилось? нет. Ты вс... Элли из Канзаса 11:10:01
Разве что-то изменилось?
нет.
Ты все такой же глупый и самовлюбленный. и такой слишком "взрослый" для своих 20... Все так же занимаешься борьбой, учишься в университете, ведешь здоровый образ жизни... По-прежнему гуляешь с друзьями, ходишь в клубы и кафе... Все так же думаешь обо мне перед сном всего каких-то пару минут, снова запрещаешь себе звонить мне...

А я? я тоже все такая же. Все с такими же немного вьющимися волосами, искрящимися глазами и наивным сердцем. все такой же ребенок. По-прежнему занимаюсь танцами, учусь, провожу время с друзьями, хожу по магазинам, брожу одна по весеннему городу и только иногда вспоминаю о тебе. Я такая же гордая... Все так же не признаю твоего глупого самолюбия....

­­

Ничего не меняется. Только время неумалимо летит вперед.

Только миру до этого нет ни какого дела. Солнце все так же светит, птицы поют, день сменяется ночью и наоборот. После весны наступает лето... а затем осень... Время не властно над нами. Ему нет ни какого дела. У него своя жизнь.
Оно живет не для себя...


Музыка слушаю птиц за окном
Настроение: безразличное
Хочется: по магазинам)))
Категории: Размышления о жизни, Нечто странное, Что-то о себе, Жизнь, Запутанно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 марта 2010 г.
Единственная умная фраза, которую о... Элли из Канзаса 09:42:02
Единственная умная фраза, которую он сказал за последние дни: "Не надо ни на чем зацикливаться!!!"
Наверное, о себе)


Музыка бред какой-то с тренировки
Настроение: веселое)
Хочется: танцевааать)))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Виноградный чай, пирожное, воспомин... Элли из Канзаса 08:22:26
Виноградный чай, пирожное, воспоминания о самом любимом месте на земле - пирсе в Агое, в колонках Krec - любимые песни...
в начале песни "куда уходят корабли" слышен шум прибоя... чайки...
в мыслях море... бескрайнее, таинственное, необыкновенное....
звездное небо.... Лунная дорожка на воде... волны...
корабли и фрегаты... дальние страны... другие люди.... другая жизнь, которой не будет...
А что здесь, в реальном мире? Просто глупость... пустота... циничность... Холод...
Вечное недоверие и постоянные разочарования.
моменты радости и бесконечная печаль....
Говорим, что все "нормально", но сами понимаем, что это не так...
Врем сами себе. Обманываем... Не верим... Жалеем себя, но не окружающих.
Пытаемся утешить друга - получается злая ухмылка...
от осознания, от радости, потому что с нами такого не случилось.
И совсем неважно, что это....
Ведь глупо отрицать очевидное, не так ли?
Жизнь одна, и ее надо прожить так, чтобы было, что вспомнить...
Да, но не так, как получается у нас.
Ведь мы достигаем своих целей в ущерб другим...
И жалуемся, ести так же поступают с нами.
Так зачем все это?
мы не знаем, что будет потом.... А может это будет лучший мир?...
более совершенный....
Но мы живем здесь. Жалуемся, что жизнь скучна, что в ней не хватает чего-то...
и ведь никто не пытается ничего исправить...
все живут по инерции....
По запланированному шаблону.
Но кричат, что они не такие, как другие люди.
Мир парадоксов.... Совершенная глупость.

­­

закончился чай.... да и воспоминания о прошлом куда-то ушли...
"но корабли отчалили, оставив нас у бегегов вечной печали...."


Сны будут сниться нам на небесах,
Всем тем, кто ушёл раньше...
Другие берега принимают...
А мы живые. просто живём дальше...
(с)




Музыка Крек - живем дальше
Настроение: философичное
Хочется: Да ниче не хочется.
Категории: Утро, Мысли, Грустно, Размышления о жизни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 марта 2010 г.
как же мы круто общаемся... Я пишу ... Элли из Канзаса 11:23:54
как же мы круто общаемся... Я пишу ему днем, он мне ночью... никак не пересечемся. По два сообщения в сутки.... Как меня это достало... Почему нельзя нормально?? Неужели это так сложно?... Или почему нельзя просто поговорить??... Как надоело нервничать... просто оттого, что не знаешь, что он может выкинуть в следующий раз. Я как будто стою на вулкане, где в любое время может произойти извержение... Только вот вулкану все пофиг. Все зависит от его действий... И это ужасно напрягает....меня..­...... Надоело обо всем этом думать.... Если так пойдет и дальше, я с ума сойду. надо уже палату в психушке забронировать. Но не думать не могу. Мысли сами в голову лезут... И предчувствие такое нехорошее... Непонимание.... Неопределенность...­

­­

Весна весело началась. В таком ритме уже почти месяц... и что дальше?? еще два месяца ВОТ ТАК?? это же нереально.... тогда мне точно одна дорога - В ПСИ-ХУШ-КУ..... Невыносимо. но одно я знаю точно. Я сама это начала, поэтому нужно терпеть.


Музыка Лигалайз - сволочи, крек - южные сны
Настроение: нервное...
Хочется: вернуться в тот день, и все исправить
Категории: Не могу так больше, Начать сначала, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 марта 2010 г.
Ну вот. Теперь реально все кончено.... Элли из Канзаса 17:06:24
Ну вот. Теперь реально все кончено. Поставлена точка. Надеюсь, окончательная. А это весело... в очередной раз осознавать свою ничтожность. Все, что было - обман. Глупая ложь. Ну да ладно... Плакать не буду. Ничего не случилось. Абсолютно. Просто мозг наконец-то вернулся из загула. Спасибо большое ЕМУ за это. Так ловко все поставил все на свои места... Не унизил, нет... Просто обычные слова, слова без эмоциональной окраски, иногда бьют больнее любых оскорблений. Впрочем, все равно теперь. The end.

то ли от нервов, то ли от возвращающейся простуды поднялась температура. Весело живем... Могла бы посмеяться, только не могу... Сил хватает только на то, чтобы печатать эту запись... Спала сегодня всего 3 часа... С 12 до 3... Остальное время пыталась бороться с кашлем и насморком... В общем, обычная неинтересная история.

Осталось всего пара дней, и КАНИКУЛЫ!!! Поедем со Светкой в Новороссийск... Просто погулять. И вечеринку устроим. В общем, жизнь бьет ключом.

Лишь вздохнуть по несбывшемуся..... Что еще остается?;-)­


Музыка Womanizer
Настроение: Клевое)))
Хочется: Выздороветь)))
Категории: Бред, Дурь на всю голову, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 марта 2010 г.
37,7... утро, 18 марта.снег и солнц... Элли из Канзаса 05:23:50
37,7...
утро, 18 марта.
снег и солнце.
дома...


ну вот... что-то мне не спится сегодня. горло болит так, что создается ощущение, будто кто-то раздирает его изнутри. В голове вата вместо обычного ее наполнителя... Тишина... Слишком уж она звенящая... Не выдерживаю.

Встречала рассвет. Не потому, что хотела. Просто так получилось. Не спалось с 5 утра. хотелось, чтобы поскорее наступило утро... И вот оно наступило. Такого красивого рассвета я никогда не видела... Лазурное небо без облаков, белое солнце, искрящийся снег... Холод. Если раньше я считала дни до весны, а теперь я буду считать дни до тепла... Уже 18 марта (!!!!) , но холоднее, чем зимой... мерзнут руки... Горячий чай согревает больное горло... но от лимона уже слегка подташнивает. Скорей бы выздороветь...

Слушаю песни прошлого года. Так странно осознавать, что уже прошло 3/4 учебного года... А толку вообще ни какого. Столько всего изменилось. Круг общения, взаимоотношения с какими-то людьми, компания... что-то развалилось, что-то возникло заново. Мне кажется, все это к лучшему.... Просто я не знаю, как бы все было, если бы не менялось... Так странно...


­­


Последние полмесяца пролетели "по обычному бразильскому сценарию". Надоело это парадоксальное противоречие внутри... просто получается так, что я сама не знаю, чего хочу. Предрассудки. Предубеждения. Я просто не могу понять, что будет при том или ином решении. Бесперспективно. И это факт. А может стоит действовать? Наконец-то начать делать то, что хочется???? не знаю...

Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? надеемся, что всегда успеем их сказать... А может, нужно говорить их тогда , когда родной человек рядом, а не ждать особого случая... ведь может случиться так, что потом просто некому будет их говорить.....





Музыка bernward koch - get free
Настроение: утреннее
Хочется: чтобы горло перестало болеть
Категории: Утро, Нечто странное, Мысли, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 марта 2010 г.
...А вдруг они, как в каком-то стар... Элли из Канзаса 10:14:31
...А вдруг они, как в каком-то старом кино, когда-то еще встретятся???...


­­



В городе дождь, а так же по области...
В городе дождь - холодный циклон встречай.
Ты не придешь, я знаю, меня спасти...
Ты не придешь, однажды сказав прощай...
(с)


Музыка Уматурман- в городе дождь
Настроение: Доброе
Хочется: солнца
Категории: Весеннее настроение, Лучшее время моей жизни, Мечты, Позитив, Песни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 марта 2010 г.
не то что бы сожаление о прошлом...... Элли из Канзаса 13:50:33
не то что бы сожаление о прошлом...
просто пришла весна. (с)


­­


Снег. снова... Все белое. Холодно. Это так странно... Для марта.
Все так непривычно. Глупое непонятное внутреннее состояние. Не пустое, но и не заполненное. И ни о чем не хочется думать. Да и зачем вообще нужно думать?
Страшно видеть близкого человека после тяжелой болезни... Как будто что-то обрывается внутри. Болезненное состояние воздуха. Кто пережил такое, тот может понять, о чем я говорю... Когда кажется, что даже воздух наполнен грязью, он настолько тяжел, что трудно дышать. У него даже свой особый оттенок и запах. Гадость... поскорее бы все это закончилось...
Ровный стук сердца. Ничего не тревожит. ни каких чувств. Ни хороших, ни плохих. Ни каких желаний и стремлений. Глупое существование. Овощ.
Остается забыть... Все то, чем жила, к чему стремилась последнее время. все равно НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ.
И вообще, пора б наконец моему мозгу возвращаться из загула. а то как-то тяжко без него последнее время.
Хочется солнца. У меня теперь есть его маленький кусочек. Feraud. И запах такой летний... солнечный. Свободный.
Не важно, что за окном: дождь, снег или солнце... Главное, что внутри. если внутри пусто, то ни какое солнце не спасет. Поэтому... Нужно воскрешать весну в душе.

Постараюсь.


Музыка Yann tirsen - summer (советую)
Настроение: Пустое
Хочется: чтоб все наладилось
Категории: Жизнь, Грустно, Запутанно, Мысли, НАДЕЖДА, Начать сначала
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 марта 2010 г.
Ну вот в принципе и весна. Долгожда... Элли из Канзаса 15:19:01
Ну вот в принципе и весна. Долгожданная, выстраданная. Только почему-то она совсем не оправдывает моего ожидания. Памурно. Дождь. В голове мусор и полное непонимание всего происходящего со мной...

С момента моей последней записи, изменилось очень многое. Причем не только вокруг меня. Скорее во мне появились какие-то перемены. Сначала раздумья над смыслом жизни, потом пофигизм, забытая учеба, безделие... спасают танцы... Потом полет, забвение. Иллюзия. Самообман. теперь пустота и непонимание. серость и тоска. лишь тренировки не дают сбиваться с привычного жизненного ритма. Не дают расслабляться, погружаться в транс... как-то упорядочивают мысли. А это именно сейчас очень важно. иначе можно с ума сойти.

С прошлой среды и до сегодняшнего дня - ровно неделя "полета". В душе появились такие странные чувства... Даже похожих на них не было. никогда. Желание жить, и радоваться жизни.... Но все рухнуло в один момент. Хотя, все шло к тому, чтобы рухнуть. внутри все выжжено, разбито... Одно лишь слово, взгляд... один лишь жест... Может все поменять. Теперь пустота... То, что я считала миром, вдруг разрушилось... Рассыпалось на тысячи крошечных осколков. четкая картинка вдруг расплылась. Остался серый экран. и вопрос: ЗАЧЕМ?

друзья сразу заметили, что что-то не так. конечно, ведь тот блеск, что так надолго обосновался в моих глазах, куда-то пропал. Вместо них две бездны. Пустоты вместо зрачков. Отражение полного непонимания происходящей действительности. Но почему-то только хуже от вопросов друзей... их заботы... они не понимают и не знают, что происходит. Только Света в курсе, но так не хочется ее перегружать своими проблемами. Так даже лучше - быть наедине со своими мыслями. Когда никто не лезет в душу. А рассказывать нет смысла. начнутся насмешки и упреки. Полное непонимание.... как же можно было так ошибиться??... ведь все это - ложь. А врать самой себе я больше не хочу.

Только в одних единственных глазах я могу увидеть ту поддержку, которая мне так необходима. В глазах того, кто как был чужим, так им и остался. Чувства прошли, осталось лишь тепло в душе... Ему достаточно одного взгляда, чтоб понять, что происходит со мной. Одного лишь взгляда хватит, чтоб я поняла, что он хочет мне сказать. Его серо-голубые глаза как будто убеждают меня: " ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" и я верю им... они никогда не лгали мне.

ну пора бы уже сворачивать эту глупую исповедь. Она все равно никому не нужна. А мне легче так или иначе не стало. Перегружать запись картинками не хочу... здесь чистые эмоции... изображения неуместны да и не нужны.

теперь в моей "Повести Жизни" появилась еще одна отдельная строка:


" **** - не сбылось "




Музыка какая-то лиричная
Настроение: депрессивное
Хочется: забыть
Категории: Грустно, Запутанно, Мысли, Не могу так больше, Разбитые мечты, Серость
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2010 г.
В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люм... Элли из Канзаса 16:31:37
В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston.
В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон.
Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции.
Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории,
мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику».
Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом:
к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону.


­­


Музыка фоновая
Настроение: четверговое
Хочется: сока
Категории: Бред, Дурь на всю голову, Фразы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2010 г.
опять... Элли из Канзаса 13:02:26
ну вот опять... субботний день, почти даже вечер. некому позвонить, не с кем погулять. пусто.
за окном снег. опять.
я за компом. слушаю музыку... кажется Kutless... накрашенная и с уложенными волосами. жду, пока хоть кто-нибудь откликнется на предложение встретиться... опять.
телефон предательски молчит. контакт достал. учиться нет особого желания. по тв бред... опять.
даже не снег, а метель. куда-то вверх...
холодные пальцы... обветренные губы... ноющие от тренировок мышцы. можно, конечно, начать тренироваться. второй раз за день... пока не растянусь достаточно... ОПЯТЬ...
а можно завить волосы. просто так. или просто помечтать, глядя в потолок... ОПЯТЬ!


­­


КАК ЖЕ НАДОЕЛО! ОПЯТЬ! как обычно...


Музыка Kutless - promise ok lifetime
Настроение: тупое
Хочется: жить
Категории: Что-то о себе, Дурь на всю голову, Зима, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2010 г.
странно... сегодня мне вдруг показа... Элли из Канзаса 08:19:00
странно... сегодня мне вдруг показалось, что на дворе осень 2008 года. и словно заново ноябрь, снова дождь... но потом вдруг прогнала из головы эти мысли. хватит. ныть о несбывшемся, о том, что якобы "Могло бы быть".... это по меньшей мере очень глупо. все равно ничего не вернуть, даже если бы очень хотелось. но что самое интересное - совсем не хочется.

за окном то ли дождь, то ли снег... нет, меня определенно не покидает осеннее ощущение... по городу не хочется ходить. мерзко. везде пробки. люди хандрят. видно по их лицам. и самой на автомате совсем не хочется веселиться. шла домой, слушала грустные медленные песни... но грустно не было. пресно.


­­


каждое слово дается с трудом. мысли перемешаны. голова болит. пытаюсь уловить то, о чем думаю. не получается.

меня наконец выписали. но бабушка в больнице. у нее второй инсульт за месяц... мама нервная. остальные тоже загруженные. жесть короче...

надо верить... надо... но как-то непроизвольно даже перестаешь думать о проблемах... в голове пустота. и совсем не осознаешь, чего хочешь. веки тяжелеют. как будто наливаются свинцом...

серость. однообразие. пустота. пятое время года... бесцветность. тяжесть. хандра. дождь. нет, не одиночество.


НЕНУЖНОСТЬ.




Музыка грув, батишта и иракли - ты не со мной
Настроение: никакое...
Хочется: чтобы бабушка выздоровела
Категории: Воспоминания, Дурь на всю голову, Жизнь, Мысли, Серость
Прoкoммeнтировaть
 


Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Разве я не хорошенькая? 1 часть
[Л]епестки Сакуры
Невозможное ,возможно(глава 1)
читай в дневниках:
вопросиг
А почему у меня картинки никто не в...
Помогите пожалуйста, как изменить р...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх