Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 7 апреля 2013 г.
Ветер, Синдбад, с моря... Элли из Канзаса 05:14:31
Лучше считай звезды...


Обрывки блокнота. Воспоминание номар раз.


­­


- Эй, посмотрите на нее, вот этой девочке девятнадцать, вы видите?!! – Вика завопила на всю набережную, - ну куда ты так быстро взрослеешь, а? – обращает она ко мне свою задумчиво-счастливу­ю физиономию.
- Могу задать тебе тот же самый вопрос, - по-лисьи ухмыляюсь я, уже пару минут как именинница.

Море шуршит у ног, пряный влажный воздух завивает наспех выпрямленные волосы, музыка бомбит из каждого прибрежного кафе – так легко кружиться в свете сплюснуто-зеркальны­х фонарей, когда знаешь – этот вечер только твой.

- Эй, не надо меня снимать! – возмущенно вставляю я, но смеюсь и даже немного позирую, - лучше давай вместе сфотографируемся!
- Хватит с нас и одного кадра, - отвечает мне подруга, убирая в сумку камеру. – Давай пойдем танцевать. О, это наши что ли? Догоним?

Потом были прогулки под огромной апельсиновой луной, попытки дойти до заброшенного пляжа по мелким камешкам (на каблуках), вечерний морошковый чай, компания совершенно незнакомых людей в холле седьмого этажа , наспех накрытый стол, свечи на торте, которые начинали плавиться раньше, чем я успевала зажечь их все, долгие смешные тосты…

- Желаю тебе здорового здоровья, счастливого счастья и… (тут следует 15 минут разглагольствований­) всего самого наилучшего, - упивался своей речью наш командир.
- Ну давайте уже выпьем наконец, - говорит кто-то, поднимая чашку с горяченным чаем.
- Давно пора!

- Олесь, ты счастлива?
- Абсолютно,
- пробурчала я сонным голосом, падая на кровать. – Четвертый час уже, давай спать.
- А им действительно понравились твои стихи, ты бы видела, с какими лицами они слушали! – вспоминает Вика, заворачиваясь в кокон из одеяла.
- Да-да…

И тут внезапно, едва проникнув в маленькую угловую комнатку на седьмом этаже, мягкой пушистой кошкой меня накрывает сон.


Музыка вдруг - комета
Настроение: днерожденьческое
Хочется: писать стихи
Категории: Дружба, Свобода, Люди ветра перемен, 100 воспоминаний
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Джеку Элли из Канзаса 13:56:48
Джеку-с-фонарем

За то, что освещает мой путь в те моменты, когда кажется - что тьма не отступит.

­­

Ночь заливает город крепким остывшим кофе,
В небе туман сереет, словно табачный дым.
Тьма – как заядлый гонщик, тьма – настоящий профи,
Вмиг обливает вечер холодом неземным.
Город утонет в дымке, словно в пушистой шали.
Редко какой прохожий быстро дойдет домой.
Только один – смеется, впрочем, к чему печали?
Смело вперед шагает, песня плывет рекой.
В сердце его драконьем скрыты все тайны мира,
Взгляд его глаз бездонных мчится в пучину звезд.
Светит луна за дымкой плавленым белым сыром,
Сложно в подобный вечер что-то творить всерьез.
Джек все бредет куда-то, крепко сожмет ладони,
Вспомнит о чем-то давнем, сразу тепло внутри.
Сквозь переплеты пальцев бьется святой огонь и
Вслед за его шагами вспыхнули фонари.
Свет вдохновенных истин нам освещает души,
В каждой случайной рифме прячется вечный смысл.
Быстро бегут мурашки, память совсем задушит,
Лихо сопрет дыханье, сердце потянет ввысь.
Каждый фонарь вдруг станет нам маяком забытым,
Гулкий ревун на море, стрелы – на поле битв.
Если его увидишь, знай, что тебе открыты
Двери в чудесный город, тайны любых молитв.
Джек все бредет на отзвук чьей-то поющей флейты.
Кажется, все так просто, только прибавить шаг.
«Ну, и куда идешь ты? К ней?»- «Ну, конечно. К ней-то…»
Стоит в судьбу поверить – выставит белый флаг.

Как же мы часто просим то, что совсем не важно!
Будто бы наш фундамент – груды бетонных плит.
Самых бесценных истин так не увидишь – страшно
Думать, что мы погрязли в тине своих обид.

Вечер ведет покорно вслед за собой усталость.
Так тяжело порою жить, не смотря назад.
Элис приходит в гости. В сердце – как будто радость,
Только вот за душою - веришь ли? - сущий ад.
Элис идет на кухню, молча поставит чайник,
Руки о кружку греет, сядет спиной к стене…
Знали бы, сколько смысла резко теряет праздник,
Если ты здесь – чужая, если живешь – «во вне».
Смотрит в окно и видит, как за далекой тенью
Свет фонарей как будто ярче, сильней, желтей…
Элис хватает куртку, будто бы по теченью -
Бурной рекой сольется с вихрем цветных огней.
Если его догонит, как же ей быть – не знает.
Может быть, что-то скажет, может быть – вслед пойдет.
В сердце ее усталость медленно догорает,
Здесь и находит силы, здесь и спешит в полет...

Если вы ждете слов о вечной любви иль страсти,
Я вам помочь не смею. Будет другой финал.
Здесь о любви ни слова, здесь о судьбе – отчасти -
Как серый день меняет чувственный карнавал.
Нам очень часто снятся степи, поля, рассветы,
Алыми парусами наши полны мечты!
Только вот чудо – рядом, чудо оно – не «где-то» -
В надписи в новой книге, в тех, кто с тобой – на "ты",
В звонком задорном смехе, в каждой лихой улыбке –
Столько волшебных ноток, хоть сочиняй этюд!
После его сыграешь на непокорной скрипке,
Пусть эти звуки вечно в каждом из нас живут.

Элис бежит и верит, скоро достигнет цели.
Только вот нужно ль это? Как же найти ответ?
Свет фонарей пронзает - дольше б они горели!
Чтобы не потеряться, чтобы не стерся след!
Строчки ее питают, в мыслях рождают рифмы…
Был бы блокнот с собою, чтоб записать стихи…
Элис уже танцует, точно лесная нимфа,
Шаг ее стал спокоен, мысли ее – легки.
Ловит здесь каждый отзвук, музыку поднебесья.
В свете кружить так просто, будто бы – ясный день!
Впрочем, какая Элис! Дучше зови – Олесей.

…А в стороне за нею пристально смотрит тень.

Джек всё прекрасно видит, «Ну и зачем ей злиться,
Если она прекрасно дышит, поет, парит?..»
Тенью он отступает, Джек ей уже гордится:
Видит, как в ее сердце вечный огонь горит.

Ей фонари – как данность, Джек ей – в беде опора.
Он улыбнется мельком. Встретил ее не зря.

Джек до сих пор не знает – рядом идет Аврора –
Вслед за ее шагами
бурей
спешит –
заря.







Настроение: вспомнилось
Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
Я знаю, где тебя искать Элли из Канзаса 12:23:18
Пожалуй, для меня этот миг сравним с бьющим наотмашь запахом цветущих деревьев на рассвете или со вкусом пьянящего морозного воздуха, с ощущением бешеной скорости, когда мчишь по серпантину и неожиданно из-за горы открывается вид на бесконечную синюю гладь или, может, с замиранием сердца, когда встречаешь на вокзале лучшего друга после долгой разлуки…
Ты бредешь домой после учебы. Впереди - первый свободный вечер за три недели. Заходишь в подъезд и замечаешь торчащий из почтового ящика белый уголок конверта.
Почему-то не удивлена.
Но пальцы все равно дрожат, словно по рукам пустили легкие электрические разряды.
(К сожалению, так часто разочаровывают письма из пенсионного фонда и сбербанка – вместо нужных)
Но тут – то самое, пузатое, набитое всяческими разностями и прелестностями, пришедшее спустя десяток дней из до сих пор зимнего города в наш отцветающий Краснодар. Долгожданное. Теплое. Пахнет старой бумагой, долгой дорогой, небольшими пыльными улочками, ночью и немного снегом…
(И это сейчас говорит вовсе не сенсорик!)

­­
­­

Я не стану объяснять, как это, когда ты аккуратно открываешь конверт, достаешь письмо и начинаешь медленно его читать…
Есть только ты, эти заветные строчки на бумаге и тишина.
Ощущение, будто кто-то стоит рядом и шепчет на ухо длинный рассказ о волшебстве в пасмурных буднях, о драконах в соседнем переулке, об ощущении полета и нескончаемом свете солнца, глаз, души… Когда этот кто-то так похож на тебя, что становится страшно. Но все же хранит в себе достаточно отличий, чтобы ты смог отказаться от мысли о потерянном в детстве близнеце.
Альтер эго, внутренний контроль, рука, протянутая навстречу, заклятие вечного счастья и зелье для успокоения души – я не знаю, как еще охарактеризовать человека, который присылает мне самые лучшие письма-антидепресса­нты.
Читаешь строчку за строчкой и понимаешь, что это ощущение гармонии и…понятости - не сможет зачернить ни один мрачный казус.
Спасибо, Леркин! Мой сегодняшний день стал еще теплее от твоих слов… Это самое уютное, ясное и доброе письмо, которое я когда-либо получала.
И что-то мне подсказывает, что то сияние, которое сейчас исходит от моих счастливых глаз и довольной улыбки – долетит до далекого пр.Карла Маркса.)

Жди ответ))


Музыка Alai Oli - такая долгая ночь
Настроение: уютно-доброе
Хочется: собрать целый сундучок с письмами
Категории: Будем счастливыми, Дружба, Спасибо что не даешь мне упасть
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Будешь ли ты думать, что ты совсем один, когда некому будет держать тебя за руку? Элли из Канзаса 08:56:52
все несомненно изменится, если я скажу тебе, что никуда сегодня не уйду...(с)


­­

Иногда мне кажется, что я абсолютно самодостаточна - могу обойтись без каких-либо людей, благ, вещей.
"У меня есть я, и этого достаточно для полной гармонии".
Но, как показывает практика - не все есть то, чем кажется.
Сейчас мне нужен кто-то.
Хоть кто-нибудь.

Кто не станет меня жалеть, а просто отвлечет разговором или увезет подальше от этих бетонных стен. С кем не обязательно быть на одной волне, но с кем можно чувствовать себя в безопасности. Сходить с ума, не ждать осуждения, говорить все, что приходит на ум...
Кидать плоские камешки в зеркальную воду, считать, сколько дней осталось до мая, представлять, кем бы мы были в прошлом веке, сочинять гимн вымышленного магического факультета или шутить, что будь у нас волшебная палочка - можно было бы каждый день создавать из воздуха гору сладостей - и никогда не поправляться...
Мне сейчас нужен кто-то рядом.
Кого можно просто обнять.

И чувствовать, что ты н_у_ж_е_н.
Но в конце концов - снова остаешься наедине со своими страхами, переживаниями, со своими тараканами... А это вовсе не весело, скажу я вам.
Но ты не плачешь. Или плачешь беззвучно - стискиваешь зубы, чтобы не кричать.
Наверное, это какой-то дефицит заботы, тепла и элементарного заряда сил. Когда нет желания что-то делать, куда-то идти...
Когда отменяешь учебу, работу и просто остаешься наедине с собой.
И внутри такое чувство, будто тебя вытрясли, как пыльный мешок. Зато сразу нашлось столько места для чего-то более важного: весны, теплого ветра, мартовского солнца, любви - так или иначе!
Но с этим нынче напряженка, ничего не попишешь.
Пустота остается пустотой, а вот источник для заполнения себя нужно искать другой.

Почему же, почему же никому такой не нужен?
Да сам виноват. Просто ты придурок, потому что не можешь перебороть в себе страх одиночества.
К слову, у меня никогда не хватало смелости удержать тех, кого люблю (даже не люблю, а скорее восхищаюсь/ценю/жиз­нинепредставляюбезне­го).
"Прошу, будь счастлив. И... Уходи, пожалуйста. Счастье и я - в твоем "сегодня" никогда не сойдутся".
Я никогда не спрашивала, хочет ли человек остаться. (Хотя, наверное, если бы хотел - не ушел бы) Просто отпускала (читать как "прогоняла").
И вот в итоге остались единицы. Которым явно нет дела до моих очередных заскоков. Мудро. Правильно. Но сейчас...
Я очень нуждаюсь в них. Хоть в ком-то, кто не предаст.
Я ни о чем не жалею.
Людьми "разбрасываюсь" направо и налево, но не специально - просто характер идиотский. Много случайных знакомых, близких - практически не осталось.
Но как раз в такие моменты я понимаю, что пора бы уже перестать бояться привязываться к кому-то.
Если один раз сделали больно - это еще не значит, что так будет всегда.
Но сложно...
Устаешь звать. Хочется, чтобы этот "кто-то" пришел сам. Не потому, что его просили, а потому, что он сам так решил.
И вот тогда можно не бояться.
Вот тогда станет совершенно наплевать на все.
Просто наконец-то будет для кого светить.



Музыка David cook - permanent
Настроение: легче
Категории: Страхи, Хочу чувствовать твое тепло, Научи меня быть счастливой
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 февраля 2013 г.
Элли из Канзаса 14:23:37
Запись только для друзей.
среда, 20 февраля 2013 г.
Если мне будет больно - тебе будет больно вдвойне. (или кое-что о дружбе) Элли из Канзаса 18:43:21

­­

Когда я натыкаюсь в Интернете на разные посты о дружбе, о разладе в отношениях, о том, что кто-то кого-то "перерос" и тому подобное, я вдруг понимаю, что сама сейчас не могу не говорить на эту тему. Поддаюсь мейнстриму, позор на все мои еще не существующие седины.
Актуально? Да! Злободневно? Несомненно.
Значит пора прояснить кое-что для себя самой.
Собственно, когда мне было лет 15, я свято верила, что дружба - это навсегда. А если она еще и построена не только на общих интересах, но и на полном доверии, взимопонимании, эмпатии, сочувствии и тп - вообще прекрасно. Можно сказать, не товарищи, а сиамские близнецы - не разлей вода.
Но шло время. Менялся мир, а вместе с ним - и люди.
Так одни - уходили в историю, вторые - сбегали сами, третьи - портили дружбу всяческими выяснениями отношений, четвертые - бог весть что творили, а от пятых я уходила сама.
Несомненно, вера в святость этого поистине великого чувства медленно растворялась.
И что теперь?.. Теперь вокруг очень много людей, очень! Вот только друзей среди них практически не осталось. Привыкаешь все делать сам, не полагаться на тех, кому вовсе не нужны твои проблемы, не плакать, не жаловаться и никому ничего не объяснять. Все свободное время занимают "какие-то" дела, на общение остается минимум - только жалкие 5 минут разговора по сотовому по дороге от остановки до подъезда. И на этом - все. Неделя за неделей... Тебе начинают приходить сообщения такого содержания: "я не понимаю, что с тобой происходит", "я занят(а), давай позже поговорим", "ты очень изменилась, с тобой стало невыносимо общаться". А ты стоишь в оцепенении, беспомощно опустив руки, и думаешь - ну как, как же я изменился(лась)? Я все тот же, это они... И так будет всегда.
Просто мы взрослеем, и надо учиться привыкать жить по "суровым" законам большого мира, ходить по струнке - шаг влево, шаг вправо, растр...
Нет, это уже из другой оперы.

А коли так разбираться, законы эти не такие суровые, какими мы их видим. Какими мы их сами для себя устанавливаем.
Я задумалась над этим, когда на днях получила от подруги вот такое смс: "Блин, я не понимаю, что мы делаем не так (она и еще несколько моих товарищей)??"
Да все так, все - абсолютно.
Просто в какой-то момент, не знаю, месяц назад ли, полгода, может, и неделю спустя - для меня это просто перестало иметь какое-либо значение.
Важно, чтобы дома все было в порядке, чтобы ужин был приготовлен вовремя, чтобы ссоры были редкими гостями, а в университете - все получалось успевать в срок. Становится значимее - успешная подготовка статей и макетов номера, порция выученных английских слов, плетение по вечерам "Шамбалы", танцы, новые книги, собственное здоровье и комфортное существование, в конце концов. А не пустословие и болтовня по 5, 8, 17 часов подряд.
Я оглядываюсь назад и вижу, как нам было весело и здорово. Как с одной подругой - мы не могли наговориться часами, готовили вкусности, проводили вместе праздники, порой плакали навзрыд и сходили с ума, с другой - все то же самое + еще много всякой индивидуальной чепухи, и так можно перечислять долго. О каждом по слову - выйдет роман. Просто куда-то все вдруг ушло. Стало легко и пусто. Но и грустно тоже. Чувство, будто бы закончилась война, ты уже отвоевал свое, но знаешь - больше некуда возвращаться, тебя никто не ждет.

Не бывает дружбы без обоюдного согласия.
И ты можешь кого-то беречь в своей душе хоть до пенсии, только человек не станет ближе к тебе ни на шаг.
Это его сознательный выбор, его и ни чей больше. А тебе остается только отойти в сторонку и пропустить его.
А чего еще с ним делать-то?
Пусть чешет, а ты как-раз взглядом его проводишь. Ну, или еще чего придумаешь, сам решай.

Я все веду к тому, что дружба - это условность.
Вряд ли кому-то удастся четко и определенно дефинировать сие слово, да и не нужно.
Просто вся соль скрывается в том, что если отношения не подпитывать - все сходит на нет.
И если чашка треснула, ее нужно сразу выбрасывать, а не хранить, как память о былых "наполеоновских" временах.
Но есть и кое-что еще. Даже если ты не слышишь от друзей ни слова годами, если они забыли, как ты выглядишь, какой-твой любимый чай/цвет/фрукт, если еще произошла уйма вещей, которая вас отдалила друг от друга, можно... Просто взять трубку, набрать номер и сказать: "Эй, старина, ты как? Я взял полкило кумквата (черт его знает, что это такое), не хочешь попробовать его вместе со мной? Я сейчас заеду! Буду безумно рад тебя видеть, чертяка!" Можно быть далеко, но никогда не переставать любить тех, кто был частью твоей жизни, гордиться тем, как они умеют двигаться вперед без тебя.

Хотя если ты не хочешь сохранить отношения, лучше и не пытаться.
Никто никого не перерос.
Никто ни в чем не виноват.

Просто...
Так надо.


Настроение: Сонное
Хочется: Ехать далеко-далеко
Категории: Выбор, Разные дороги, Дружба
комментировать 4 комментария
четверг, 14 февраля 2013 г.
Я тебя... Но если ты нет, то я тоже нет Элли из Канзаса 15:24:41
[CENTER]А вообще-то... До меня тут вдруг дошло, что у меня уже есть идеальный мужчина.
Подробнее…Милый, заботливый, добрый, всегда рядом, готов припасть к ногам, когда сильно соскучился.
А еще он удивительный певец - так мурлыкать могут далеко не все.
И эти светло-карие глаза... ну просто душка, эй)
Знакомьтесь, это мужчина, с которым у нас взаимные чувства - Корик. Или, если официально - Хардкор)

­­



Музыка alai oli - снафф
Настроение: 14-февральское
Категории: Глаза-небеса, Выбор, Выводы
комментировать 7 комментариев
Сценарий не утвержден Элли из Канзаса 07:21:46
Было бы занятно, как в американских фильмах, заявиться вечером домой, накрыть стол, зажечь свечи, включить джаз и, попивая вино, плакать о том, что ты неудачник и forever alone. Ванильно, сахарно и безумно драматично. Потом, как и полагается, пойти спать, и наутро встать с дикой головной болью и ненавистью к миру. Да, прекрасный сценарий для 14 февраля, которым, я уверена, воспользуется масса одиноких людей.
Но что поделать, мне никогда это не казалось забавным.
В этом году я не собираюсь бродить по городу в ожидании чуда, более того - я не пойду в кино и не стану набирать на тысячу рублей мороженого в "Баскин Робинс".
Я всего лишь отмучаюсь на единственной (в честь праздника, наверное) паре, поеду домой и вечером - отправлюсь в ШТБП доучивать ужасную связку.
Отличный день влюбленных, как считаете?
В перерывах почитаю стихи, послушаю реггетон (ибо зачем портить себе настроение грустными балладами) и...
Несомненно - буду улыбаться. Ведь светит солнце, поют птицы, даже насекомые уже заполонили город. Весну чувствуют. (И ходит куча довольных баб с цветочками и плюшевыми игрушками).
Жизнь прекрасна!
И это не сарказм.


­­

Надо напрячься и постараться не думать о том, как во сне считала минуты до будильника и говорила ему: "Остался час, я хочу побыть с тобой все это время до последней секунды". Ну да, где ж еще, если не во сне? Я была счастлива, это достойный подарок мне от меня.

И вот еще что. Вчера сходили с Юлей на "Отверженных".
Почти три часа песнопений, безумных монологов, странных голосов - покорили меня.
Ударили по больному, что там.
Бедная Эпонина со своей безответной любовью! Сколько девушек видят в ней себя! И я не исключение. Поплакала я там на славу. (Кстати, героиня откинулась, чем облегчила жизнь Мариусу и Козетте. А что, зачастую - это реально выход из ситуации)

А вообще я сегодня весела и счастлива.
И мои местами траурные фразочки - это лишь монологи Гамлета, не более того.

Простите, с праздником не поздравляю, ибо бесит.



Музыка сплин - словарь
Настроение: сонно-вдохновленное
Категории: Глаза-небеса, Тындын
понедельник, 11 февраля 2013 г.
Надо, не скорбя, благословить. Элли из Канзаса 08:37:38
С виду - улыбающаяся, довольная жизнью девушка. Глаза лучистые, смех звонкий, выражение физиономии - счастливое. Только на первый взгляд. Начинаем давно позабытую операцию - "обмани ближнего своего". Гоним к чертовой бабушке кислую мину и мрачные мысли. Натягиваем ангельский лик. Оставляем грусть-печаль до вечерних процедур самобичевания. И вперед - навстречу приключениям! (По крайней мере, хотелось бы в это верить)
А если серьезно, вряд ли кто-то даже мимоходом заподозрит "вторую мировую войну" со всеми вытекающими в моей душе. Так и не обратишь внимания, не подумаешь, что за "искренней" улыбкой скрывается бессонная ночь, полная размышлений, государственных переворотов и бунтов. Само собой - русских, бессмысленных и беспощадных.
Разве же это обман? Нееет. Это очередная попытка перестать навязываться, ныть и жаловаться направо и налево. Надоело выглядеть слабой. Значит, будем стоять до конца.
А суть проста. Не надо было врать и скрывать правду. Все вылезло наружу, и теперь мучительно больно за свою самонадеянность.

Хотя, благодаря этим траблам - я пришла к важному выводу:
Если не умеешь бороться за то, что тебе важно - отступи.
Позволь быть счастливым тому, кто этого заслуживает.

Надо, не скорбя, благословить.
­­



Музыка у природы нет плохой погоды
Настроение: разбито-уничтоженно-­радостное
Хочется: уметь уходить
Категории: Будем счастливыми, Грустно
пятница, 8 февраля 2013 г.
Кажется, тут кто-то сломался Элли из Канзаса 19:58:48
Все началось с того, что я сломала зонт. Но не просто зонт. Он служил мне верой и правдой вот уже 5 лет. Чего мы с ним только не пережили! И две поездки в Питер, и олимпиады, и два АЛИРа, и Ольгинку, и много-много еще разнообразных ярких событий. А тут просто прихожу домой с очередной тренировки - до нитки промокла, такой жуткий ливень - открываю его, чтобы высущить и... Там что-то щелкает.
Сломался. Починить невозможно.

Последнее время ужасаюсь, как сильно я изменилась.
Стало гораздо сложнее адекватно воспринимать свое обычное окружение, привязанности и чувства. Я делаюсь эгоистичнее, ценю свое личное пространство, больше времени провожу с семьей, пытаюсь быть менее вспыльчивой и гораздо реже вступаю в конфликты. Меняюсь на глазах. Все былое кажется неважным.
Прошлое во мне сломалось так же, как и механизм зонта.
Невозможно починить.
И не надо.
Сейчас, когда появляются новые интересы, когда каждый день наполнен сотней событий и дел, когда нет времени на встречи с друзьями (да и на общение в принципе), когда место близких товарищей заменяют новые знакомые, начинает казаться, что назад дороги нет. И если чувствуешь тяжесть - нужно сбрасывать груз в души и идти дальше. Не жалея ни о чем.

­­

Я сломалась. И возникла заново. Отсюда и дикая решительность - хочется ЖИТЬ. Причем жить ярко, насыщенно, чтобы некогда было дыхание перевести.
На днях предложили поработать в суде помощником прессы с кучей дополнительных бонусов и привилегий - я согласилась. Новый сумасшедший проект в ШТБП - я только "за"! Дома помочь - только попроси! Изъездить город в поисках приключений - раз плюнуть.
Что угодно, только не сидеть на месте.
Хватит, насиделась уже!
Но самое страшное - это то, что мне на самом деле не за кого здесь держаться. Только за маму, пожалуй. А так - и друзья, и знакомые, и все те, кого я ценю - прекрасно обойдутся без меня. И это не просто жалкие слова, сказанные с целью себя пожалеть - НЕТ - все так и есть на самом деле.
Мы взрослеем, а значит - у каждого появляется своя жизнь. И если вдруг станет вопрос о переезде - я не стану колебаться.
Я больше не боюсь.
Хочется, как Лис из "Маленького принца", попросить кого-нибудь приручить меня. Стать уже наконец-то кому-нибудь нужной. Прекратить это вторичное существование в жизни тех, о ком сложно даже думать. В жизни ТОГО, о ком легче смолчать. Устаешь всегда быть одной. Хотя так и легче на порядок.
А вообще-то... Зонт все-таки жалко.
Себя - нет.



Музыка Jakwob – Blinding (feat. Rocky Nti)
Настроение: сонно-пятничное
Хочется: стать смыслом
Категории: Выбор, Измени меня, Позволь мне взлететь, Глаза-небеса
комментировать 2 комментария
вторник, 5 февраля 2013 г.
Глупо пытаться убежать от того, что уже случилось Элли из Канзаса 14:10:55
Иногда начинает казаться, что вот ты еще даже ничего сделать не успел, а все уже испорчено. Отвратительное чувство неловкости грызет изнутри, точно червь. Оттого, что отмотать жизнь, как кинопленку, и начать сначала - не удастся. (Да и не нужно, что уж там)
Сколько было совершено глупостей, считать не берусь. Даже перед людьми, которых я едва знаю – успела выставить себя не самым лучшим образом.
Конечно, легче убежать - чем подойти и завязать разговор,
куда проще перемалывать в голове тонну мыслей и НИ-ЧЕ-ГО не делать, чем перестать прятаться и наконец выползти из своей скорлупы.
День за днем это превращается в огромный снежный ком, который я не могу остановить.

­­

Я это все к чему веду. Конечно, я вряд ли уже смогу как-то повлиять на сложившееся мнение или на ход событий/отношений/м­ыслей, но…
В общем, больше никаких побегов, лишних "кругов", молчания и уходов в себя.
Лучше давай исколесим весь Краснодар, махнем автостопом к морю, будем днями напролет рассказывать небылицы, искать волшебный шкаф, ведущий в Нарнию, заведем тигра/вомбата/белку­/огромного удава, будем рисовать яркие граффити, бродить по крышам многоэтажек и танцевать на площадях…
Что угодно, только не то, что было «до».
Глупо начинать заново, но и оставлять все так - нет никаких сил.
Я просто не хочу, чтобы все скатилось черт знает в какую трещину мироздания.
Знаю же, мне не хватит смелости сказать все это лично,
но ощущение (хоть и формальной) высказанности уже делает меня капельку счастливее.



Настроение: желание перемен
Хочется: повторить танцерт
Категории: Будем счастливыми, Глаза-небеса, Начать сначала
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
"C возвращением из Изумрудного города" или спустя 12 часов после концерта Элли из Канзаса 06:14:36
"До концерта осталось 5 часов. Сижу в давящем со всех сторон тигровом топе, с ужасным макияжем типа "анамнеплохонапанел­и" и думаю, что надо бы уже выходить из дома и ехать на прогон номеров. Если у меня не развалится шевелюра и не поплывут тени от дождя за окном, то можно считать себя супергероем) Ладно, поехали.
Пожелайте мне дороги без пробок и лояльных зрителей))
Чао!"


­­

Вот эту запись я вчера не успела добавить, время поджимало не по-детски. Хотя и умудрилась приехать на час раньше. Не учла, что в субботу не бывает пробок. Теперь, спустя несколько часов, все это выглядит сном. Вот встало солнце и развеяло его...
Ничего не было, или все-таки было?
Странные ощущения.
Месяцы изнуряющих занятий, изучение танцевального стиля с нуля, возвращение к тренировкам спустя три года после (как казалось тогда) окончательного разрыва, ежедневные отработки связок в течение 4-х недель, когда нужно было приспосабливаться и к учебе, и к посторонним делам, и к времени (которого вечно не хватало)... Те 5 минут, что мы были на сцене (несмотря на скользкий пол, гвозди в щелях, боль в спине и растяжение связок, несмотря на свет в глаза и полный отшиб памяти) - оправдали все "неудобства".
Сейчас мне не спится, жутко болят ноги, а голова, точно воздушный шарик, и вовсе норовит лопнуть от резкой смены жизненного ритма. Но я улыбаюсь. Потому что вдруг за такой короткий срок - обзавелась второй семьей. Принято считать, что - школа - наш второй дом. Но для меня она им никогда не была. Зато ШТБП сумела сделать это всего за полгода. И я счастлива, потому что у меня есть место, где не существует времени, проблем и плохого настроения. Где царствует музыка, где блеск в глазах - ярче любого прожектора, где ты можешь все.
Стоит только этого захотеть.
Вчера был невероятный день. Хотя бы потому, что наконец ушли на второй план трудности в общении с некоторыми участниками нашего коллектива, с тренером и с танцорами других направлений. Я поняла в ожидании своего выхода, стоя под дверью, ведущей за кулисы, что мы все (в основном, конечно, реггетонщики) наконец-то стали одной командой. Произошло то, что не могло не произойти - все сплотились, думали не только за себя, но и за других. Когда готовились в гримерке - помогали друг другу пришивать костюмы и гримироваться, поддерживали и успокаивали чересчур нервных. (да-да, в основном - меня) Пускай порой и не спрашивали разрешения взять лак или тени - все шло на благо общего дела. И ведь оно того стоило - зрители остались довольны, а мы все получили такой заряд, которого хватит для работы десятка электростанций на ближайшие полгода.
До следующего концерта.

­­

Я не могу передать словами, как это - когда 400 человек разом стоит на сцене, все кричат, обнимаются, смеются, когда ты видишь в зале своих друзей со светящимися от восторга лицами, машешь им, а тебе отвечают абсолютно незнакомые люди. Непередаваемо, когда ты бежишь по коридору, а все желают тебе удачи, когда выходишь из зала с довольно-уставшим лицом, а другие танцоры улыбаются и поздравляют с прекрасным номером. Но волнуются, ведь им это еще только предстоит.
Не объяснить радость тренера за своих "бойцов". Когда дарили Сольке браслет и цветы, надо было видеть ее лицо! И командные объятия, и тренировки в коридорах, и речевки - все излучало неизмеримый адреналин. Хотя, это, конечно, только одна сторона медали.

­­

Подробнее…Он пришел. Да, наверное, не мог не прийти. Стоял за кулисами и смотрел все номера. Я сначала нервничала, а потом даже перестала думать. И не знаю, видел ли он меня. Ведь когда я проходила мимо, он старательнейшим образом изучал потолок концертного зала. Ну разумеется, потолок куда красивее девушек в тигровых мини-юбках! Ладно, это все пустое. Даже вспоминать не хочу.
Но вряд ли кто-то знает о том, что я отказалась продолжать вечер с группой, о том, что пришла домой в слезах... Как мама успокаивала меня, как потом мы пили вино и отмечали мой "дебют". Почему я плакала? Не знаю. Эмоциональный срыв за последние месяцы, разрядка... Мало ли что. Хотя были и свои причины. Но писать о них здесь я не хочу.
Сегодня я доволен, счастлив и соннен. Ибо сама же решила - хватит спать. "Ты хоть и дикая кошка, Олеся, но это не дает тебе право забыть про танцевальный марафон и прохалявить тренировку". Так что поднялась, размяла лапы и вперед.))

­­

Хорошо ли мне было в Изумрудном городе? Успела ли я поболтать с Элли, почесать Льва за ухом или услышать стук сердца Железного Дровосека? Кажется, да. Пусть я и не видела действия на сцене, но я чувствовала его в своей душе.
Потому что танец - это то, что способно объединить совершенно разных людей. Превратить их в единое целое. В одну большую семью.


Музыка Daddy Yankee - Rompe
Настроение: танцевальное
Хочется: повторить
Категории: Выводы, Глаза-небеса, Лучшее время моей жизни, Научи меня быть счастливой, Танцули
комментировать 6 комментариев
среда, 30 января 2013 г.
Элли из Канзаса 07:07:34
Запись только для друзей.
воскресенье, 27 января 2013 г.
Что бы освободить крылья - услышь себя. Элли из Канзаса 17:14:01
Первый раз за последние несколько недель я смогла просто пролежать весь день.
Мышцы болят вот уже дней 20 из-за ежедневных тренировок, голова - из-за недосыпа и возобновившейся учебы.
Но давненько я не чувствовала себя такой счастливой.
Будто моя душа - шкаф, в котором наконец-то навели порядок.
Итак, сразу несколько новостей:
- я считаюсь полноценным волонтером Олимпийских игр 2014г в Сочи, ибо прошла уйму этапов подготовки и как раз вчера окончился мой тренниг. Не могу сказать, что рада. Это как само собой разумеющееся.
- осталась неделя до концерта, а я чувствую, что еще не готова. Чего стоит вчерашний косяк на репетиции в театре!
- обзавелась массой новых знакомых, чему несомненно рада.


новостей очень много, но мне не хочется их записывать...

Но больше всего меня беспокоит вот что - я поняла, что боюсь выступать. Надеюсь, что это пройдет.
Ведь читать стихи - одно, а танцевать - совсем другое.
Тут я не ощущаю в себе ни мастерства, ни элементарно - уверенности.
Страшно подумать, как я себя буду чувствовать в субботу. Если Соле не убьет меня на одной из грядущих репетиций.
Мы не держим ряды, забываем связки, в частности я - вообще пошла не в ту сторону...
Дело пахнет провалом.
Если срочно не взять себя в руки, можно смело сматывать удочки и искать другую школу танцев.

­­

К слову, сегодня посмотрела фильм "Запрещенный прием". Он вовсе не о том, что написано выше. Хотя кое-что можно привязать по смыслу. Главная героиня ради достижения цели воображала сражения с миллионами врагов (целью была свобода), хотя чтобы получить желаемое - ей нужно было танцевать. Вот я и подумала - во мне тоже живет воин, надо только позволить ему проснуться, схватить оружие и броситься в атаку. Закрыть глаза и почувствовать музыку, ритм, вдохнуть ее, позволить разлиться по всему телу...
Тогда все получится.

Иногда мне кажется, что все мои страхи... Это боязнь самой себя. Собсвенных неудач, нераскрытых сторон, внезапного безразличия, нежелания бороться.
Наверное, если страх нельзя победить, можно научиться жить с ним.
Но нам вдвоем слишком тесно - для одной жизни.

Так что...
Пора учиться понимать себя, учиться на собственных ошибках и не опускать руки.
Ты можешь летать только на своих крыльях.
Чужие - ни к чему.



Настроение: воскресно-сонно-дово­льное
Хочется: выступпить на отлично
Категории: Выбор, Танцули, Только вперед, Страхи
комментировать 3 комментария
вторник, 22 января 2013 г.
К свету Элли из Канзаса 14:03:22
Надеюсь, теперь все пойдет на лад. Пускай дома еще "извержения вулкана" случаются чаще обычного, пусть не так просто достигаются цели, покорятся вершины, сбываются мечты - я готова бороться.
А еще я наконец-то отдала июльско-августовски­й долг своему далекому другу. Только он еще не знает об этом.
Трудности - это только вымышленные преграды.

­­

С сегодняшнего дня я отменяю их.
Все будет хорошо.
Нет, все УЖЕ хорошо.


Музыка реггетон
Настроение: приподнятое
Хочется: никогда больше не ссориться с мамой
Категории: Будем счастливыми, Только вперед
комментировать 1 комментарий
суббота, 19 января 2013 г.
Элли из Канзаса 06:36:13
Запись только для друзей.
среда, 16 января 2013 г.
Мы еще будем мерить весенние лужи босыми ногами Элли из Канзаса 15:28:32
Вот как бывает иногда: сидишь вечером - ну весь свет не мил - грызешь очередную (не)интересную книгу, копошишься в интернете, точно мышонок в мешке с крупой, слушаешь бесконечный поток пустословия от очереднего "душевного калеки", которому вдруг срочно понадобилось снискать у тебя утешения... И настроения нет, и раздражает, кажется, даже едва слышимый скрип половиц или свист закипевшего чайника...
Ни слез, ни улыбки - отсутсвующее выражение лица и только.
Как вдруг... Случается что-то.
Вот мама приносит чашку твоего любимого апельсинового чая с корицей, или же книга оказывается такой трогательной, что ты последние минут 15 вытираешь ползущие по щекам ручейки слез и глупо улыбаешься - "Как же у них все так? Ох, как это прекрасно!". А может, просто кот притащил в зубах игрушечную мышку, положил у ног и уставился на тебя самым невинным взглядом - "Поиграй со мной, а?"...
И сразу становится по-летнему горячо в душе, и смех щекочет легкие, и чудится, будто солнце вот-вот решит вернуться и прогонит накрывающий город зимний вечер. А весна прокрадется по переулку, выжидая момент, чтобы выскочить и огреть нас по голове ароматом цветущих деревьев и потоками дождевой воды.

­­

Конечно, творческий кризис это не отменяет, но потихоньку стирает его, точно ластик уничтожает следы карандаша. Чувствую, еще пара дней - и он уйдет окончательно, кризис этот. Слово-то какое дурацкое!
На самом деле, сдаются только неудачники. Сильные - сражаются до конца.
Только вот одному не справиться - сложно подниматься самостоятельно, если знаешь, что кто-то может подать руку.
Вот уже несколько часов я думаю о том, чего хочу, чего не хватает. И понимаю, что на данный момент мне кажется недостижимым абсолютно все. Но пройдет совсем немного времени, и все внутри меня перевернется. Жизнь встанет на круги своя.
Просто потому, что не может быть по-другому.

Иногда достаточно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы жизнь вновь обрела смысл.


Музыка alai oli - радуга
Настроение: чуть лучше
Хочется: побегать под весенним дождем
Категории: Выбор, Научи меня быть счастливой
комментировать 4 комментария
Просыпайся, королевна! Элли из Канзаса 08:23:23
Похоже, у меня просто творческий кризис.

Этими двумя словами оправдывается абсолютно все: и безразличие к людям, и абсолютное нежелание перемен, и сумасшествие, и отсутсвие эмоций (что для меня - хуже адских мук), и невозможность написать даже крошечное стихотворение... И, что самое главное, желание бросить абсолютно все - и танцы, и стихи... перестать петь, писать даже короткие зарисовки в блоге...
Хожу, точно мраморная статуя. Пытаюсь улыбаться, но получается настолько криво, что самой противно. И ведь понимаю, что вот совсем недавно жила в полной гармонии. Я знаю, как это вернуть. Но... Не хочу. Когда внутри появляется сквозная дыра, когда не чувствуешь даже милиграмма влюбленности - смысла во всем становится не больше, чем в этом посте.
Собственноручно сняла крылья, засунула в шкаф и...упала на землю. И даже ползти змеей сейчас некуда и незачем.
И вообще я уже не особо верю, что буду когда-либо писать стихи и прозу. Потому что нет идей. И танцы... Хочется послать к черту, потому что ну совершенно ничего не получается, а отчетник уже так скоро... Не хочу позориться на сцене перед сотнями зрителей.
НЕ_ХО_ЧУ.
По-моему, я просто сплю. А во сне - наоборот живу. Там я чувствую себя влюбленной в людей, в жизнь, там я брожу по улочкам Испании (где никогда не бывала), пою ангельским голосом (никогда не срываю ноты и не сбиваюсь на хрип), танцую, точно кубинская красотка (хотя в жизни - адски ноют мышцы и болят ноги).
Пока я сплю. И утро как будто не наступит никогда...

­­

А еще я начинаю сомневаться насчет своего места в собственной "теории света". Наверное, я отношусь к третьей - последней категории. И не способна подарить миру даже жалкий луч.


У меня не депрессия. Просто творческий кризис. А тут уж как в песне "Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье...
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье!" - только и остается напевать.
Разбудите меня, ну хоть кто-нибудь... Только так, чтоб наверняка.

P.s. кризис кризисом, но то, что я пишу сейчас этот пост - уже сдвиг с мертвой точки. Ибо еще вчера я не могла написать ни слова.


Музыка мельница - королевна
Настроение: дырявое
Хочется: писать стихи.
Категории: Это просто разный свет, Не могу так больше, Тоскапечальогорчение, Сквозная дыра
комментировать 1 комментарий
суббота, 12 января 2013 г.
мое "завтра" было вчера Элли из Канзаса 13:10:12
Невозможно прекратить то, что существует без твоего желания.
Так и мы не всегда способны сопротивляться событиям, что ураганом врываются в нашу жизнь.
И тут главное - не потеряться.
Ты никогда не знаешь, найдется ли в твоем окружении "ловец", успеет ли он поймать тебя над пропастью...
Порой перестаешь ждать, надеяться и - более того - даже вспоминать.
Оно приходит, как нежданный гость, врывается в твое нутро, отсвечивает, горит огнями...
Вгрызается в твою душу. Заставляет забывать, кто ты.
Слезы облегчения мешают видеть ясно.
Не очень понимаю, что сейчас горожу.
Строю рассыпающиеся башенки, дую на них - слова разлетаются бабочками с лазурно-нефритовыми­ крыльями...
Раскинуть бы руки и полететь над пропастью.
Я знаю, кто-нибудь обязательно подхватит. На даст упать, разбиться, сгореть...

Но и ни за что не позволит подняться выше.

Если я исчезну, ловец найдет только ветер и обрывок небесной шали.
Я просто растаю.

­­

А похоже, я просто схожу с ума




Музыка энимал джаз - над пропастью во ржи
Настроение: пвгршавгрщма
Категории: Бред
комментировать 2 комментария
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Предновогоднее словоблудие или уроки прошлого. Элли из Канзаса 07:36:44
И взлетят они в небо как самолеты,
И опустятся в моря как парусники...


­­


Солнце еще не встало, но свет в окнах давно погас. Тихое декабрьское морозное утро. В комнате – только свет от монитора и тихая музыка из колонок – кельтская арфа. Чуть слышно подпеваешь Хелависе: "Просыпайся, королевна! Надевай-ка оперенье..." И наощупь пальцами сгибаешь белый лист бумаги. Линия за линией – и вот – журавлик. Кажется, шестьдесят восьмой в твоей коллекции… А ведь вбила себе в голову – вот сделаешь сотню таких, и исполнится заветное желание. Глупости, наверное…
Холодный ветер просачивается в окно; ежишься, потираешь заспанные глаза и тянешься за новым белоснежным листком…

А пока я мастерю 69-го журавля-калеку, в голову приходят традиционные предновогодние мысли. 31 декабря – это всегда день подведения итогов, попыток переосмыслить свои поступки за минувшие 364 дня. И не мудрено – не так уж и приятно забирать в новый год старые проблемы. Если глубже копнуть, можно найти в моем блоге «выводы» за 2011,2010 и даже 2009 годы. Тогда я действовала по четкой и определенной схеме – была у меня заготовка - просто сиди и подставляй нужные фразы. Но сегодня все будет не так. И тем, кто захочет внять «мудрости необычайной», придется быть терпеливыми. Потому что сейчас будет очень много букв.

Итак…

Этот год стал для меня чем-то вроде трамплина. Я несколько раз поднималась на него, прыгала и падала. Но снова вставала и брела наверх. Всегда есть надежда, что следующий прыжок приведет тебя не к земле, а к небу. Что ты взлетишь и окажешься там, где раньше и не мечтал очутиться. Вот такой вот получился первый и самый главный вывод – никогда не опускай руки. Учеба не клеится, проблемы в семье, отношения с людьми оставляют желать лучшего? Ну и что? Просто делай что-нибудь! Дома не строятся за один день, все происходит постепенно – по кирпичику, по крошечной детали. Так и в жизни. Так что глупо сетовать на судьбу, если ты лентяй и невежда. Ах да, вот еще что – встал сам – помоги другому. Ведь если тебе хватило сил – это еще не значит, что никому не требуется твоя рука. Во всяком случае, вдвоем легче идти к вершине.

Солнце поднимается все выше, по стенам комнаты заскользил голубоватый рассветный луч…

2012 – год перемен, год постоянных сомнений, год вечного выбора. А выбирать приходилось часто: от продуктов в магазине до творческих идей, от места отдыха до дальнейшей судьбы отношений с тем или иным человеком. Отсюда вытекает сразу несколько важных мыслей. Во-первых, никогда не бойся выбирать. Не так важно, что ты решишь. Все будет правильно, потому как - это только твой выбор. Во-вторых, если ты чего-то действительно хочешь – делай! И не стоит ждать, когда тебе исполнится 30/поднимут зарплату/когда метеорит обрушится на землю/соседи перестанут слушать Цоя по ночам… Просто пойми, что от крошечного действия в пользу своей мечты не случится ничего плохого! Не нужно слушать тех, кто утверждает обратное – они просто боятся ошибиться, снова упасть и не суметь подняться. И если ты начнешь считать так же, как они – вернись к первому пункту.
И наконец, в-третьих – береги и цени тех, кто рядом. Ты не знаешь, когда все может резко оборваться. В выборе между воображаемым идеалом и человеком с кучей недостатков, но родным и верным тебе долгие годы, выбирай второго! Не стоит «выгонять» людей из своей жизни под влиянием мимолетного порыва. Надо вовремя остыть и не наговорить глупостей. Иначе ты останешься наедине со своей обидой, а человек просто уйдет. Навсегда. И при встрече (скажем, в транспорте, поздним вечером, когда ты уставший едешь домой, дремлешь, прислонив голову к стеклу), он просто тебя не заметит/не узнает/проигнорируе­т. Тяжело терять тех, кто почти сросся с тобой.

От пространного хочется перейти к конкретному – точно так же, как после зимы наступает долгожданная цветущая весна. Именно весной я пришла к еще одному важному выводу (особенно ценному для творчества) – никогда не принуждай себя творить. Иначе выйдет искусственно, фальшиво, натянуто… И самому порой будет противно и стыдно перечитывать то, что ты еще пару дней назад считал шедевром. Идеи должны вдохновлять, а результат – вызывать мурашки/слезы/восто­рг. У тебя самого. Да-да! Это не самовлюбленность. Просто если автору не нравится его творение, как это может удовлетворить кого-то еще? Творчество должно идти от сердца, а не становиться потребительством – и точка.

Лето, ах лето… Уж оно точно перевернуло мою жизнь с ног на голову. Вот и подтверждение одному из первых выводов. Ты можешь достигнуть того, о чем мечтал – хотела работать в питерском издании? Добилась! Хотела поехать в свой самый любимый город? – Сумела! Но зачастую все случается спонтанно. И отсюда – следующее правило – все самое интересное происходит независимо от твоих желаний. Я, не планируя, покупаю путевку в студенческий лагерь, спонтанно беру с собой Вику, случайно открываю для себя море новых мест и сотню интересных личностей. Семь дней в «Радуге» показали, что (оказывается!) день рождения может быть в радость, когда двадцать совершенно незнакомых людей устраивают тебе сюрприз, дарят кучу подарков и счастливых эмоций, что случайные знакомые могут оказаться ближе тебе, чем те, кого ты знаешь почти всю жизнь, что завтра – не наступит, если ты не научишься как следует проживать сегодняшний день. Брать все, отдавая в два, нет – в три раза больше. Вот идеальная формула.

Но, как заведено, я о чем-то все же забываю сказать. (подглядываю в блокнот, сверяюсь по пунктам) Запомни – если друзья перестали тебе звонить, больше не заглядывают в гости, не дают о себе знать месяцами – они все равно не перестают быть твоими друзьями. И обязательно придут на помощь, стоит тебе только один раз намекнуть им об этом.

Небо затянуто белой дымкой, только изредка проглядывают голубоватые островки. Уже совсем светло. Тикают часы, с каждой секундой уводя в историю счастливый, но тяжелый 2012 год. Сонно и лениво потягиваешься, но продолжаешь вспоминать…

Каждый знает, что любой день – это шанс начать все заново. Порой мы не обращаем внимание на важные вещи. Но есть что-то, о чем никогда нельзя забывать. Это семья. Думаю, здесь не нужны излишние комментарии. Просто пересмотри свои взгляды, подумай… Ведь будет очень тяжело, если ты это вдруг потеряешь. Так что… Будь умным – люби близких.
Никогда не бойся одиночества – вот мое следующее правило-наставление­-пожелание. Когда ты один – ты тот, кто ты есть. В уединении можно действительно убедиться в том, кто тебе нужен, а кто - нет. Иногда полезно наводить порядок в собственных мыслях.

Следующий блок я хочу посвятить, наверное, самому важному и самому волнующему – любви. Здесь все гораздо сложнее, ибо за ошибки ты платишь слишком дорого. Сколько раз я убеждалась за этот год, и теперь просто кричу – НИКОГДА, СЛЫШИШЬ, НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ БЫТЬ С ТЕМИ, КОГО НЕ ЛЮБИШЬ! Пусть они и любят тебя, не нужно себя мучить, прессовать, насиловать нервную систему… Одному легче. Гораздо легче… Пускай, когда тебя обнимут – ты не станешь загружать себя мыслями, что это совсем «не те» руки. А будешь просто наслаждаться тем, что здесь, с тобой – самый ЛЮБИМЫЙ на свете человек.
Порой хочется, чтобы рядом был кто-то, от кого сердце будет танцевать в груди джигу-дрыгу, а ноги - подкашиваться, точно они сделаны из тонкой бумаги. НО! Не стоит навязываться. Если объекту твоей симпатии хорошо и без тебя, его не заставить и не переубедить. Все равно он уйдет – рано или поздно. Но и если сверлить «о свет твоих очей» взглядом, страдать и плакать по ночам в подушку – человек этого не узнает. И никому, абсолютно никому, не станет легче!
Самый главный совет – ЛЮБИ! Это ведь всегда нас стимулирует на новые свершения, на покорение Эверестов и Марианских впадин, на новые творения и изменения внутренних установок. Будь живым – будь любящим (причем любовь здесь – во всех смыслах этого слова).

Последние месяцы уходящего года открыли для меня немало нового (как жаль, что я не могу записать абсолютно все выводы, ибо я уже всем надоела). Университет, общение с разными – приятными и мерзкими – людьми натолкнули меня на следующие мысли. Никогда не осуждай человека за его ошибки. Ты и сам ошибаешься. Лучше хвали его, говори, какой он замечательный, помогай избавляться от недостатков. В четыре руки мир лепится, как пластилин, куда проще. И пока ты это не поймешь – будешь страдать от своей ненужности и никчемности.
Умей радоваться за других, не завидуй и пропускай вперед, если у кого-то получается лучше, чем у тебя. Будь милосердным и великодушным. Тогда и ты сам, и другие – будут счастливы.
А еще я поняла – всего надо добиваться своим трудом. Бог всегда помогает. Но руку дает только тем, кто способен приложить недюжинные усилия к достижению своих целей. Здесь важны правда, честность, готовность получать ту плату, которую ты сам заработал. Это твоя жизнь, и ты сам решаешь, какой она будет. Что выберешь: стоять и всю жизнь плакать у глухой стены или попытаться пробить ее и выбраться к свету? Каждый выбирает по себе.

И напоследок (ибо давно пора сворачивать свои предновогодние сентенции) – верьте! Мечтайте! Дарите тепло другим! Ведь волшебство случается только с теми, кто его ждет. Дарите любимым подарки, о которых они грезят ночами, пишите стихи/рассказы/песн­и/рисуйте картины для тех, кто становится для вас творческим маяком, не мешайте крыльям расти, парите, радуйтесь солнцу, пойте, плачьте, шутите, смейтесь, совершайте глупости – ведь вы еще так молоды! А мир такой добрый и приветливый, что просто не может не ответить вам взаимностью. Будьте детьми в душе, чаще смотрите в небо, верьте в Бога. И учитесь прощать.
Все обязательно будет хорошо. Я этого искренне желаю каждому!


Утро уже прочно обосновалось в нашем маленьком городке. Светлое утро последнего дня уходящего года… Ноутбук в сторону. Музыка давно стихла. На цыпочках подошла к окну, подставила лицо холодному ветру. Впустила в сердце дух предвесенней свободы. Так тихо, так спокойно. Сердце едва бьется…

…А на столе огромной горой лежат белые журавлики. Маленькие, средние, большие… Девяносто девять.

Рука как-то сама потянулась за новым листком.
Главное, не забыть загадать желание…




Музыка сплин - дочь самурая
Настроение: Непонятное
Хочется: быть птицей
Категории: Будем счастливыми, Выводы, Позволь мне взлететь, Прошлое прошло
четверг, 29 ноября 2012 г.
Скайсте Элли из Канзаса 14:26:55
Скайсте
Литовская легенда

­­

Знаешь, Скайсте, повсюду хватает зла…
Ты все ждешь чего-то из года в год:
Тот, в ком нет огня, а одна зола -
Не придет.

С той, другой - мир больше, теплее кров,
Ночь светлее - хватит одной свечи.
Для тебя одной не найдется слов -
Он молчит.

На большом холме среди сотен трав,
Ты одна теперь не найдешь покой,
Став в судьбе, увы, не сплетеньем глав -
Лишь строкой.

Ты запомни то, что твердил отец:
В твоей жизни будет полно невзгод.
Но найдет победы цветной венец -
Тот, кто ждет.

Скайсте, знаешь, ведь тяжелей стократ
Вырвать боль, неловко зажать в горсти…
Ты забудь… А Эрдвин? Он будет рад.
Он простит.

Видишь, Скай, от слез не блестит луна,
Гаснет пламя, ветер сбивает с ног.
Ты сама прозрачна, светла, нежна,
Как цветок.

Отправляйся, слышишь, в подлунный край,
Вот дорога, ну же, скорей вперед!
Об ушедшем больше не вспоминай -
Все пройдет.

У холма теперь и в ночи светло,
Не мираж, клянусь, не обманешь взор!
За три ночи там родилось одно
из озер.

В нем вода прозрачней небесных глаз,
А волна так звонко звучит вдали…
Это Скайсте плачет в который раз
О любви.

Я иду вперед, ну, а время – вспять.
И себе не верю, другим – видней.
Помоги мне, Скайсте, себя понять,
Стать сильней.

Без любви все в жизни теряет смысл.
Не плывут стихи и опасен взлет.
Ну а тот, кто сердцем давно остыл -
Не поймет.

Не тревожься, Скайсте, весенним днем
Вмиг растает лед, зацветут сады.
Ну а мы… Кого-нибудь подождем
у воды.


Настроение: озёрное
Категории: Стихи, Легенды
Литовская легенда "Скайстис" Элли из Канзаса 11:58:06
Любителям легенд и сказок - не поленитесь прочитать, очень красивая история.
http://nicbar.narod­.ru/legenda9.htm

Я вообще любитель литовского фольклора.
Хотя, что там... Литва - моя мечта.






Музыка торба-на-круче - я сопьюсь с тобой
Настроение: Сказочное
Хочется: ремонт в комнате
Категории: Легенды
вторник, 27 ноября 2012 г.
P.s. Элли из Канзаса 07:45:47
Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.


­­


Музыка Thao Nguyen Xanh – Sad Romance (violin)
Настроение: под литовские легенды
Хочется: стать смелее
Категории: То что близко, Это просто разный свет, Хочу чувствовать твое тепло
комментировать 6 комментариев
понедельник, 26 ноября 2012 г.
Элли из Канзаса 14:02:56
Запись только для друзей.
Элли из Канзаса 08:25:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Сенсационный тест-сканер!
Я вЛюБиЛаСь.....Но В кОгО?(6)
Лучшие друзья11!!!!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх