Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Элли из Канзаса 18:50:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
52 Гц. Я хочу тебя услышать. Элли из Канзаса 14:05:06
52 гц.

Я хочу тебя услышать.

­­

Я дышу океаном, а волны в глазах моих бьются.
Я потеряна здесь, и, наверно – смертельно больна.
Я во сне вижу свет, только знаю – уже не проснуться.
Я тону. Я на дне. Не плыву. Задыхаюсь! Одна…

Я не вижу тебя, я слепа, я глуха… Я немая!
Сердце сковано льдом, станет камнем безмолвным в груди.

Ты - потерянный кит, о котором легенды слагают.
Из 50 герц мне хотя б дотянуть до пяти!..

Ты не ищешь других, но и им не найти тебя тоже.
Быть всегда одному – да, наверное, так суждено…
Отражается солнце в прозрачно-белеющей коже,
А свинцовое тело размеренно тянет на дно.

Я б любила тебя, я пришла бы, поверь, я б сумела!
Понимала б беззвучно. Зачем мне бессмыслица слов?
Я бы сбросила в бездну больное, ненужное тело,
И лучистой душой беззаветно спешила б на зов.

Мы столкнемся случайно в холодных волнах океана -
На окраине мира, в потоке спешащих минут.
Будем слепо смотреть. Растворимся в волокнах тумана.

Два кита не заметят, они никогда не поймут,

Чтоб друг друга найти – зачастую хватает лишь взгляда.
А любовь не зовут.
Ее ждут.
Просто ждут.
Вечность – ждут.



P.s. Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
Никто из китов.


Настроение: морское и болезненное
Категории: Стихи, Это просто разный свет
комментировать 4 комментария
О тех, кого с нами нет. Элли из Канзаса 04:38:47
Что-то далекое и светлое приходит на ум, проникает теплой волной в сердце... Воспоминания. О тех, кто дорог. О тех, кого уже нет. Позавчера на концерте, посвященному 50-летию гимназии, вспоминали тех, кто стал для меня куда больше, чем просто школьный учитель. Они стали родными. Тем невосполнимее утрата.

­­
Галина Васильевна, преподаватель ИЗО. Так ясно встает в памяти ее худенькое лицо, большие темные глаза под толстыми линзами очков, добрая улыбка... Когда я пришла в эту школу, черт знает почему - Г.В. меня сразу полюбила. Она всегда говорила мне, еще совсем маленькой и несмышленой, что в жизни будет много всего - взлеты, падения, снова - взлеты. И в этом постоянном диссонансе только одно может помочь нам оставаться собой - любовь, умение чувствовать прекрасное, способность мыслить оригинально, отличаться от остальных. Она верила, что это есть во мне. Наверное, поэтому всегда твердила, что у меня большое будущее.
Ее не стало 9 января (уже и не помню, какого года). Погибла от руки собственного сына, защищая мать. Вечная память...

­­
Александра Васильевна, преподаватель физкультуры. Вот при ней уж точно - мне хотелось заниматься спортом! Помню, она, увидев меня, сказала что-то вроде: "Олеся - это почти как Александра. Так что, тезка, я тебя уже люблю!") Не уверена, что мне в жизни еще попадались настолько жизнелюбивые, добрые и светлые люди. При маленькм росте она на самом деле была человеком с большой буквы. А.В. твердила мне: "Девочка моя, конечно, спорт - это не главное. Но когда ты вырастешь, будешь меня благодарить - за то, что я научила тебя любить себя, свое тело, заботиться о нем. Человек, который умеет беречь свою физическую оболочку - легко сбережет душу".
Скончалась после продолжительной болезни. Внезапно, резко. Вечная память...

­­
Валентина Александровна, "биологичка" от Бога. Но, как того и следовало ожидать, самый главный урок, преподнесенный ею, совсем не касался биологии. Помнится, она говорила мне: "Видишь, сегодня мы сажаем вот эти березки, через пару лет они приживутся и начнут крепнуть. Потом, через много лет, может и школа будет другой, и близких людей тут не останется. Но будут эти березы. А значит, будет жива и память. Береги то, что дорого душе, то, что нельзя купить. Постарайся полюбить природу, в ней больше вечного, чем во всем человеческом мире".
О ней ничего не знаю с далекого 2006 года. Жива или нет - гадать не буду. Но в моей памяти - она никогда не умрет.



Музыка По улице моей который год...
Настроение: горло болит, а аптека - закрыта. Настроение - убийственое.
Хочется: вылечить горло
Категории: Выводы, О тех кого с нами нет
комментировать 4 комментария
четверг, 1 ноября 2012 г.
Господи, кто бы понял, как я устала... Господи, кто бы понял, как я боюсь... Элли из Канзаса 15:58:12
Слишком часто я стала задумываться о том, что уже совсем скоро мне придется делать выбор: куда идти? Что меня ждет там - в (я надеюсь) светлом будущем? Чем глубже и серьезнее я размышляю, тем хуже чувствую себя. Я не в состоянии справиться с тем, что навалилось на плечи сейчас, не говоря о предстоящих трудностях. Чуть ли не каждую ночь мне снится, что я выбираю место работы, меняю профессию, что-то начинаю и снова бросаю... И от такого непостоянства и ощущения внутренней неопределенности становится очень страшно. Точно я стою на зыбком островке, вокруг - болото, и я не знаю, куда ступить. Чтобы остаться чистой и по возможности целой.
Вот в таком страхе приходится настаиваться каждый день. И понимаешь ведь, что нужно жить данной конкретной минутой, что невозможно предсказать и пять последующих секунд. Но не получается не размусоливать эту тему, не удается не трястись за предстоящий серьезный выбор.
Сейчас слишком много всего: учеба, танцы, работа; на любимые занятия и то не всегда находится время. Там семинар, там тренировка, там репортаж отснять, там статью написать, там - ответить на уйму звонков. И это только начало! Все будет гораздо сложнее. И от этого - мурашки по коже.

­­

Я не знаю, что выбрать, не могу предположить, что там впереди. Сейчас пытаюсь плыть по течению, заняла выжидающую позицию - будь что будет. Это мудро, правильно и в то же время - глупо.
Нельзя же бросаться в шторм без снаряжения. И без помощников.
Вот с ними-то - как раз настоящая проблема. Рядом нет тех, кто подхватит. Каждый будет спасать свою шкуру.
Хотя я не имею права их осуждать, жизнь нас всех делает такими...
В этой круговерти нет ни малейшего шанса на личную жизнь. Иногда мне чудится, что я стану эдакой амазонкой современности. И буду жить наедине со своей карьерой. А что? С моим характером - это вполне закономерный итог. Не хочу начинать отношений, заведомо зная, что они обречены на провал. И даже самые мимолетные мечты о любви приходится откладывать в долгий ящик. Сама так захотела, с себя и спрос.
Ведь страшно подумать, кем станешь лет через 10... Это только сейчас кажется, что любой выбор будет верным. Но это не так. Как можно быть уверенным, что в будущем ты не свернешь со своей дороги, не сдашься, не очерствеешь?..
Сможешь ли сохранить мечты, создать фундамент, реализовать амбиции и при этом - остаться человеком?? Не знаю... Но сделаю все, что в моих силах.
Сложно не бояться, когда все, как в тумане.
Но из него надо выбираться. Сильные не сдаются, как бы жизнь не била.
Раз уж начала, то другого пути нет.


Музыка юта - сколько
Настроение: пассивное
Хочется: почувствовать себя не одной
Категории: Крыша едет, Выбор, Карьеристка
комментировать 7 комментариев
понедельник, 29 октября 2012 г.
Тоскапечальогорчение Элли из Канзаса 16:22:15
Не выношу свой универ.
Нет, не так.
Ненавижу, когда пытаются заставить думать под копирку.
Не выношу, когда навязывают мне чье-то субъективное мнение, этого не должно быть в творчестве!
Журналистика - не та сфера, где все должны думать одинаково.
Вот в очередной раз чувствую себя замученым ничтожеством после прошедших пар.
Будто я крохотная и мизерная по сравнению со всеми этими людьми.
Ненавижу, когда на меня смотрят сверху вниз.
Я такой же человек.

Да, бунтарка, да - гну свою линию. Не могу по-другому.
Наверное, поэтому я и выбираю поэзию - там ты можешь говорить то, что думаешь.
И никому ничего не нужно доказывать, объяснять, разжевывать. Я не хочу этого делать!
Никогда.
Даешь свободу мысли!
Иначе не выживешь. Сломишься.
Но жизнь одна.
И поэтому...Гори все синим пламенем!
Житьжитьжить - и точка.

­­
А это фото с конкурса.
Юля сказала, что я была выше всех.
Летела, парила, цвела.
Наверное, в этом счастье...
Ради этого и живу.



Музыка земфира - до свиданья
Настроение: под заголовок
Хочется: каникулы
Категории: Выводы, Не могу так больше, Тоскапечальогорчение
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Вообще без смысла. Бессонница (частьужесбиласьсос­четакакая) Элли из Канзаса 04:08:29
Вот так абсолютно всегда: хочешь выспаться, а тут в единственный выходной вообще ничерта не спится! И нервно как-то... Первый раз так волнуюсь перед поэтическим конкурсом.
Хоть и не участвую в нем официально, просто читаю как победитель прошлого турнира. Тем хуже...
Не знаю, не могу объяснить. Как будто предчувствие чего-то. Хорошего или плохого - пока не поняла. (Это все потому, наверное, что я ЕМУ буду посвящать стихотворение. А если он будет там, я же вообще на сцену выйти не смогу. Черт.
А вообще - надо подумать о другом. Неделька вышла странная. Тяжелая. Местами выматывающая. Хочется сесть и расплакаться от безысхода и тупика, но невозможно! Будто вся высохла изнутри.
Зато удалось увидеться со Светой, лучшей подругой, и пообщаться с моим сусликом/пирожком/х­ачапури души моей - Викой, просто best of all friends in the world. И как-то все сразу сделалось спокойно и хорошо. Успокаивает, когда рядом - нужные люди. Да-да...
Не хочется много писать. Но... Последнее время так много переосмысливается, что голова лопается от переизбытка мыслей. Ладно, наверное, об этом надо не в 8 утра говорить. Не так рано...
Светка устроила мне фотосет. Самый главный плюс - она не помешала мне быть собой. Поэтому фотографии получились типично моими. В этом самый кайф. Смотришь и думаешь: а ведь и правда есть какой-то магнетизм... Люди не врут))

­­
Как Вика всегда говорит: "Подари мне свои глаза!" Да, здесь они получились какой-то необыкновенной глубины) Самой нравится)

­­
А об этой фотографии мама сказала, что я похожа на типичную поэтессу в поиске вдохновения. Не знаю, все может быть)

А еще на горизонте забрезжил рассвет. Погасли фонари. Я вновь понимаю, что это неизбежность - это просто разный свет. Хотя это рассуждения и не о природе). Ладно, этими мы слями поделюсь чуть позже. А пока "дитя рассвета" пойдет умываться и завтракать. И, конечно, морально настраиваться на турнир. (Хотя помимо этого - в копилке будней еще миллион дел...)
Всем мир! Добра и света в ваши души, ребят - кем бы вы ни были.



Музыка dar williams - end of summer
Настроение: нервно-утренне-светл­ое
Хочется: на каникулы
Категории: Бред, Глаза-небеса, Это просто разный свет
комментировать 1 комментарий
понедельник, 22 октября 2012 г.
То, что делает меня счастливой. Элли из Канзаса 18:19:23
­­

­­

­­

Это, собственно, мои танцевальные будни. Если бы не трехразовая порция реггетона в неделю, я бы уже повесилась от тоски.
Черт, я просто люблю тебя, ШТБП!
В жизни замученной студентки есть смысл уже целых 1,5 месяца))
Ура-ура!


Музыка Angel y Khriz – Ella Quiere (Que, He, He)
Настроение: Танцевальное
Хочется: танцеваааать
Категории: Счастье, Танцули
комментировать 3 комментария
суббота, 20 октября 2012 г.
В переплетениях утренних мыслей она танцевала... Элли из Канзаса 06:23:14
Небо постепенно светлеет. Белая дымка затухает, уступая почетное место льющейся потоками небесной лазури. Солнце светит все мягче и приветливее, как на самых теплых фотографиях...
Наверное, вот за такие минуты я и люблю утро. Тут все, как в лучших сюжетах кинофильмов - тьма отступает, и в конце концов побеждает добро.
Ночь никогда не была для меня привлекательнее светлого времени суток: именно с утра я лучше всего работаю, плодотворнее творю, да и соображаю быстрее. Ночь подходит для задушевных бесед, для прогулок по яркому городу, для - нужных и важных слов.
Но утро... Гораздо мягче, полётнее что ли. В нем - все молчание мира, все главные аккорды просыпающейся природы, вся нежность и чуткость. Именно с утра, мне кажется, острее ощущается потребность в ком-то родном и близком рядом. В том, кому, скажем, хочется пожелать доброго утра или приготовить завтрак.
Именно на рассвете получается пронзительнее всего петь и пластичнее, экспрессивнее - танцевать. Будто бы вторя природе, каждой - даже самой крошечной - детали в ней.

Иногда я думаю о том, что все самые важные мысли появлялись в моей голове именно с пробуждением. Наверное, у меня и характер такой - утренний.
И, да, я ненавижу спать до обеда. Не сова я по своей природе, что ж поделать?


Сейчас пишу это и вижу, как под пальцами оживают строки, вливаются в осенний коктейль красок, плещутся в чашке с ромашковым чаем, в белой вазе с веточками вербы, в каждой фотографии на полках, в музыке, что так гулко звучит в груди. Пишу это и думаю, что некуда девать всю чувственность, нежность, что наполняет меня от макушки до кончиков пальцев. Хочется обнять весь мир, позволить солнечным лучам пронзать себя насквозь. И в отместку - источать пучки света! Чтобы это волшебное сияние не могло обойти никого - забиралось в души, в сердца, таилось в глубинах глаз, светилось, пелось, сплеталось... Мою душу качает на волнах ветра, ей слишком тесно внутри...
Очень хочется писать стихи. Отдавать всю себя в рифмы, метафоры, образы... Жить в словах.
Быть - всюду. Оставаться - нигде.
Отменить бы календарь, воскресить весну и подарить каждому по пуду свободы! Если я думаю об этом, значит я могу это осуществить. Пусть не все... Но отдать часть своего света - запросто.
Порой кажется, в нашем мире дарить другим свет - запретно. А обнимать человека - вовсе непозволительная роскошь. Вот так, чтобы до онемения рук, до усталости, до оцепенения. Когда уже, кажется - не осталось тепла, которое можно передать человеку. Ты весь наполнен чужой энергией, чужими чувствами. Но случается, что это либо неудобно, либо непозволительно, либо странно. Часто не хватает именно этого чувства - уюта, душевной гармонии, ощущения чьих-то рук на твоей спине. И не нужно слов, все понятно и так.
Странно жить в мире, где люди боятся отдавать то, чем они наполнены до краев - свою любовь.
Я не боюсь.
Не хочу бояться саму себя.
Почему-то именно в мое любимое время суток вижу себя той, какая я есть на самом деле.
Безумно хочется с кем-то этим поделиться...

­­

Вот такое вот утро случается в моей жизни - каждый день. Когда хочется парить, любить. БЫТЬ.
Почему-то к вечеру остается только усталость. Но я знаю, что даже в случайной улыбке скрыты тайны всех сокровенных уголков мира, в глазах плещется волшебство, а сердце верит в чудеса. Несмотря ни на что.
И пока свет вытесняет ночь каждые 24 часа, я готова бороться. Ради лучшего будущего. Ради того, во что не верят другие, но того - что все равно настанет.
Потому что я ВЕРЮ в это.


Музыка Elisa – Eppure Sentire (Un Senso Di Te)
Настроение: Легкое
Хочется: Чтобы мама не злилась
Категории: Выводы, Размышления о жизни, Сны маленькой девочки
комментировать 3 комментария
пятница, 19 октября 2012 г.
Элли из Канзаса 13:41:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Не оглядывайся назад. Иначе не сможешь уйти. Элли из Канзаса 12:11:04
Иногда бывает полезно порыться в своем телефоне. Обычно находится что-то совершенно неожиданное и дорогое сердцу: сообщения, заметки, музыка... Или фотографии. Старые, из той - другой - прошлой жизни. Вот я их и нашла. Немного, но... Сразу в голове ураганом пронеслись воспоминания. Кхм. Эту запись можно счиать небольшим экскурсом в прошлое. Качество не особо хорошее, но это не главное!

­­
Вот это, например, 17 октября 2011 года. День рождения Юльки. Помню, было очень холодно, весь день напролет шел дождь... И мы были еще так мало знакомы, но уже все вместе! (Да, и как всегда - весь мусор на столе - рядом со мной - еще такой молодой - с белой челкой)

­­
А это прогулка июньским вечером под теплым ливнем. Мы бегали по лужам босиком - совсем как в детстве, горланили песни... Кажется, я тогда была безумно счастлива... Сдала сессию и нырнула в лето.

­­
А это несколькими днями раньше предыдущей фотографии. Небо как будто разрезало солнечным лучом. Ну вы понимаете, я не могла это не запечатлеть)

­­
27 апреля. Концерт би-2. Единственная фотография) Это был один из самых счастливых дней в моей жизни.

­­
А эти слова стали главной заповедью. Да, зеленее уже не будет.

­­
Это по дороге домой. Из Питера. Мне тогда, не спалось, помнится... Я сидела, прислонившись спиной к стеклу и смотрела на мелькающие в окне просторы. Это, кажется, Ростов-на-Дону. А может, что-то другое... И какая в сущности разница, да?

­­
Первая встреча с морем в этом году... Оно было таким теплым, таким ласковым... Ластилось к ногам, тихо мурлыкало, словно кошка, лечило мою порядком уставшую душу... Ах, это море... Как же мне не хватает твоего умиротворения!

­­
Первая университетская фотография в новом учебном году. Безумцы. Бубалех и Бодроин. Матрена и Мася. Лелек и Болек. Или все же - Юлькин и Леськин.

­­
А так мы с Юлькиным выглядим сейчас. 17 октября 2012. ЕЕ день рождения. Уже отмечаем не толпой. В тесном кругу. Дуэтом. Но так тепло и уютно не было давно... (Многие говорят, что я очень повзрослела за это время... Не знаю, наверное - правы.)

Лерка, я не думаю, что кому-то, кроме тебя, это будет интересно)) Поэтому - добро пожаловать в мое прошлое))
Ну, и всем заинтересовавшимся (если такие найдутся) - тоже))


Музыка elisa - dancing
Настроение: приятно-летящее
Хочется: любить
Категории: Прошлое прошло, Люди ветра перемен, Спасибо что жива
комментировать 3 комментария
понедельник, 15 октября 2012 г.
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим. Элли из Канзаса 06:34:15
На самом деле, в детстве - все было куда проще. Говоришь, что думаешь, делаешь, что хочешь, общаешься с тем, кто нравится.
В 6 лет я могла висеть на телефоне с другом по детскому саду - Владом - трещать без умолку, говорить, что люблю его и не бояться того, что про меня скажут.
Да я даже не подозревала, что кто-то может меня осудить!
Мозг маленького человека еще не принимает такую засоренную информацию. Плод умозаключений глупых повзрослевших детей.

А что сейчас? Как бы сказала моя бывшая подруга (не из-за этой ли фразы она стала бывшей?),
я - "вечно одинокая и несчастная, и своего человека в этой жизни не найду, потому что для такой идиотки не родилось еще подходящего".
Все, конечно же, не так.
Хотя сейчас я и понимаю, почему на личном фронте уже доооолгое время - без перемен.
Да потому что - я не хочу. Устала воевать, бороться, сражаться за то, что и не нужно вовсе.
НО сердце все равно хочет биться чаще.
И хоть убейся.

­­

Самое страшное, наверное - это когда ты понимаешь, что вооот - это же высший класс, чемпионский разряд, что все могло бы получиться...
Ан нет, дорогуша. Хватит мечтать. Тебе же будет лучше.
Понимаю, что в очередной раз мир, огромный и интересный, сузился вот до этого - ОДНОГО - абсолютно конкретного человека.
Но через его броню я пробиться не сумею.
Внешне, может, это и выглядит, как поляна с незабудками, но в основании - бетон.
Веет холодком от его теплой улыбки. Пусть даже он и приветлив, но когда начинает разговаривать на "Вы"...
Кажется, что ты ни на шаг не становишься к нему ближе.
Глупость какая-то.
А я уже не смогу иначе. Он-то уже стал для меня исключением из всех существующих правил.
А как было бы хорошо, чтобы он это наконец-то понял.
Хочется быть нужной.
Хоть самую малость.

Без тебя все теряет смысл: все мои слова, мысли, стихи...

И ведь легко было бы начать. Как в детстве. Запросто.
Но какое право я имею лезть в жизнь человека, где и без меня места нет?
Вот и правильно.
С судьбой играть не стоит.
Даже если на кону такой выигрыш.


Музыка флер - будь моим смыслом
Настроение: смутное
Хочется: Быть рядом с ним
Категории: Безнадежность, Глаза-небеса
воскресенье, 14 октября 2012 г.
Элли из Канзаса 05:15:16
Запись только для друзей.
воскресенье, 7 октября 2012 г.
Гимн любви апостола Павла. (Просто выучить наизусть...) Элли из Канзаса 16:37:34
Глава 13.

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.


­­


Музыка братья гримм - погоди, не улетай
Настроение: сентиментально-опеча­ленно-радостное
Хочется: плакать
Категории: Выводы, Нравоучения и наставления
пятница, 5 октября 2012 г.
Когда вы уходите, я не могу не считать ваши шаги... Элли из Канзаса 09:52:54
А можешь ли ты вспомнить, как было "до"? До всего того, что у тебя есть сейчас? Уловить момент, когда все изменилось, перевернулось с ног на голову?
Можешь?
А я - нет.
Уже и не помню ту - прошлую, немного смешную и детсткую жизнь. Все выглядит, как в старой киноленте. Без слов. Без красок. Без эмоций.
Те люди, которые были рядом, стали дальше самых южных стран, а происходившие события - сейчас кажутся страницами давно прочитанной книги.
Теряю связующую нить между прошлым и настоящим. В будущее не заглядываю. Немного побаиваюсь неожиданных поворотов...
(Странно, ведь не люблю признаваться в своих страхах)
Вокруг постоянно появляются какие-то люди, какие-то совершенно ПОСТОРОННИЕ, и вроде бы с ними не так уж и плохо. Но...
Понимая, что это неизменный круговорот, все равно хочу видеть рядом с собой других - нужных.
Близких.
Те, что вдруг оказались в моих буднях - совершенно не понимают и половины того, что нужно понимать.
И как-то невольно задаюсь вопросом: "Олесь, а как ты их вообще подпустила к себе? Что-то на тебя это не похоже..."
И после очередного короткого разговора по телефону, после нотаций и наставлений от якобы друзей, на секунду подумаю: "Нет, так больше нельзя".
Мне не хватает вас, призраки прошлого...
Здесь - в настоящем - как-то совсем холодно без вашего дружеского присутствия.
Но вы уходите все дальше.
Мне не догнать.
Только...
Я не могу не считать ваши шаги, когда вы уходите...
Я не могу не жалеть.


­­

Кажется, что все в порядке. Сбывается то, чего так давно хотела: успешная деятельность, порядок в семье, гармония в мыслях, тотальное спокойствие.
Но это НЕ ТО!
Вроде и хотела ЭТОГО, но все равно - чего-то ДРУГОГО!
Все должно было быть не так.
Да и не привыкла я к мирной жизни. Должны - извергаться вулканы, раскалываться небеса, моря выходить из берегов... Но не тишина! Она убивает меня...
Только не заморозки в душе, только не осеннее спокойствие...
Я не привыкла к такому. Не хочу привыкать!

Пусть сейчас и пришло ощущение бескрайней свободы, такой, какой я не чувствовала никогда - свободы от прошлого, от всех, от всего, от него, от себя...
И тишина накрыла с головой...
Я хочу оставаться одна - иногда мне кажется, что так лучше всего.
Но сердце бьется в надежде на тепло...
Но мне вечно не хватает на это времени.
И сил...

Просто ждать и сидеть на месте - не в моих интересах.
Но пока - не получается по-другому.

Да и кто сказал, что тактика выжидания - плоха?
По крайней мере, для нервной системы полезнее.
И плевать на остальное.


Музыка avril lavigne - when you're gone
Настроение: сонноничегонеделающе­е
Хочется: чего-то НЕ ЭТОГО
Категории: Выводы, Серость
четверг, 6 сентября 2012 г.
А небо-то ближе, чем ты думаешь! Элли из Канзаса 07:54:21
Странное ощущение всегда приходит с сентябрем: будто ты начинаешь новую жизнь, приобретаешь тысячу новых мыслей и идей и теперь точно представляешь, что с ними делать. Так и у меня. Всегда. 31 августа упрямо ждешь, пока все три стрелки механических часов сойдутся на двенадцати и отсчитают новый круг. Новый год жизни, если можно так сказать. Кажется, начиная что-то новое - легче исполнить свои самые сумасшедшие и нереальные желания, наконец-то заставить себя сопротивляться тому, что совершенно тебя не радует и не вдохновляет, понять, как же это - искать новые цели и начинать движение к ним.

Насутпил сентябрь, и я по обыкновению приступила к воплощению своих мечт. После "Радуги" и Питера - оживленной и фееричной жизни - все остальное стало казаться слишком медленным и инертным. Сложно менять ритм жизни, особенно на такой долгий срок. Но в этот раз все совсем по-другому: мне не хочется сражаться с ветряными мельницами, делать что-то из ряда вон, доказывать кому-то какие-то очевидные вещи, объснять свой взгляд на ту или иную ситуацию... В общем, делать то, что я делаю всегда.
С приходом нового учебного года - все былое и, как раньше казалось, важное - становится смешным, нелепым и ненужным. Разговоры - пустая болтовня - теряют ценность, и ты еще раз понимаешь, что важнее - то, о чем люди обычно умалчивают. Все твои переживания - пусты, истина - ближе, чем ты можешь себе представить. Новые знакомства не всегда приносят удовлетворение, да и люди, которые сначала казались тебе бесконечно близкими духовно, потом показывают, насколько ты ошибался. Они другие, со своей жизнью, своими мыслями, принципами; и тебе в их мире места нет. Да и в свой не хочется пускать никого. Сам не нарушаешь чужую свободу, так пусть и на твою не посягают. Это дико сложно, особенно в университете в окружении сотен лиц, где каждый почему-то считает своим долгом вмешиваться в твое простанство. Но получается абстагироваться от этого, когда перестаешь думать о том, как тебе это не нравится.

Зато первые дни "нового года" открыли мне массу удивительных вещей.
Оказывается, организм не резиновый - любой стресс или переутомление могут остро сказаться на тебе, особенно тогда, когда ты этого совсем не ждешь. Поэтому нужно, не сбавляя темп жизни, учиться находить хотя бы час для релакса и отдыха, не обращать внимание на то и тех, кто пытается тебя вывести из себя. Это пустое.
Жизнь коротка, и не хочется тратить ее на ненужное, согласитесь.
Еще одна вещь, которую я осознала - не все, что на первый взгляд выглядит крепким и прочным, имеет фундамент. Оно может разрушиться в любой момент. Поэтому, наверное, лучше вообще не иметь авторитетов. Проще - жить, как живется. Любые отношения - подвержены разладу, вдоль даже - казалось бы - самой крепкой привязанности могут пойти трещины.
Нет ничего вечного, и с этим просто нужно смириться.
Третий вывод - ты можешь сделать все, чего так давно хотел, о чем грезил ночами - но не удивляйся, если оно потеряет свой смысл, как только ты достигнешь цели.
Я так долго мечтала о танцевальной студии, о Реггетоне, о совершенно другом мире, где нет места хандре и усталости. Но, получив свой абонемент и оттанцевав первое занятие, я поняла, что достичь этого было проще пареной репы. Не нужно было ставить это на какой-то более высокий уровень, а просто делать что-то, чтобы твои желания обрели физическую форму.

Да, а еще теперь я знаю, насколько человеку нужен человек. Вот мы изо дня в день ищем кого-то, для кого мы могли бы стать бесценным подарком судьбы, и того, кто для нас был бы ценнее всех мировых сокровищ... И, как чаще всего и получается, подходящие друг другу люди ходят друг мимо друга и совершенно не замечают! Хотя они могли бы быть самыми счастливыми на свете, иметь опору, плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Каждому из нас нужен человек, сердце которого чувствует все то, о чем мы молчим.
Но, черт возьми, как же глупо и бессмысленно все остальное!
Убивает то, что мы не видим друг друга из-за собсвенных предрассудков, да и из-за эгоизма тоже...

Осень всегда учит чему-то новому. Самый главный урок, который она преподнесла мне в первые же дни - не надо ничего усложнять! Если ты чего-то очень хочешь, просто собери всю волю в кулак и сделай. И не имеют значения всяческие "а что...", "а если...", "а вдруг...". Просто большая часть наших желаний, простых и легкодостижимых, поднимаются на уровень заветных мечт, и так никогда и не исполняются. А это очень просто - открывать новое, жить в ритме лета даже в холодную пору, любить каждую прожитую минуту и быть благодарным за то, что имеешь. Я уверена, что каждый миг - подходит для того, чтобы именно с него начинались самые удивительные перемены.


­­


Музыка тишина
Настроение: тупиковое
Хочется: поесть
Категории: Нравоучения и наставления, Мысли, Выводы
комментировать 3 комментария
вторник, 28 августа 2012 г.
Элли из Канзаса 10:39:19
Запись только для друзей.
понедельник, 27 августа 2012 г.
Элли из Канзаса 07:30:33
Запись только для друзей.
суббота, 25 августа 2012 г.
Не пишется, не спится, не скучается. Элли из Канзаса 09:48:19
Мне кажется, я совершенно не умею скучать по людям... Не знаю, может, не научили в детстве, не объяснили в школе, да и теперь "учителя" упорно гнут свою линию и не могут растолковать - как это вообще делается. Мне может кого-то очень не хватать, но я не схожу с ума оттого, что не могу в этот же миг связаться с близким человеком. Я не способна объяснить, как мне удается быть с каждым на расстоянии вытянутой руки. Даже когда друзья не появляются месяцами, будучи загруженными тысячей мелких бытовых дел, я не чувствую особой тяги к ним. Живут мирно, счастливо и спокойно - я уже рада. И умиротворена. Потому что волноваться и переживать - это всегда усугубляет. А НЕ переживать - я не умею. Ну так вот... Конечно, бывали моменты, когда жизнь сама учила. Живешь целый год и не видишь человека, которого впустила в душу... Ему там - хорошо, тебе тут - плохо. И преодолеть расстояние в полторы тысячи километров - даже при большом желании - не-ре-аль-но. Вот тогда и сформировались у меня ложные представления о том, что - скучать - больно. И больше не хочется.
Никогда и ни за что.
И сейчас, когда мне говорят "Олесь, я скучаю по тебе" или "Жду с нетерпением нашей встречи", я не могу искренне ответить то же самое. Я буду рада, буду весела и счастлива. И это не ложь, как можно подумать. Просто я не скучала. Для меня этот человек, может быть, все это время был слишком близко - в соседней комнате или на одной лестничной площадке. Хранился в сердце, как самый драгоценный экземпляр. А сейчас я просто смогу его увидеть. Вот и все. И как тут можно скучать, когда нужный человек всегда с тобой - в тебе?! Не умею, и все тут.

­­
Наверное, это патология.


Музыка т9 - вдох-выдох
Настроение: сонно-сытое
Хочется: есть и худеть
Категории: Запутанно, Измени меня, Мысли, То что близко
суббота, 18 августа 2012 г.
Элли из Канзаса 08:42:10
Запись только для друзей.
пятница, 17 августа 2012 г.
Это что касается дня рождения. Элли из Канзаса 07:49:12
Кстати, я забыла об одной традиции... Каждый год в свой день рождения я помещала пост о том, чего я хочу, к чему стремлюсь, как праздновать собираюсь в конце-то концов. А в этом так получилось, что мне не предоставилось возможности выйти в интернет. Но зато праздник получился что надо)) Небольшой фотоотчет для начала, а потом обо всем в письменной форме.

­­

­­

­­

­­

­­


Музыка дождь и гром
Настроение: ностальгирующе-рабоч­ее
Хочется: написать стоящее стихотворение
Категории: Летнее недоразумение, Лучшее время моей жизни, Счастье
понедельник, 13 августа 2012 г.
Это было тогда, когда мы уходили из дома... Элли из Канзаса 07:22:28
Правду говорят, что мол когда все хорошо - нечего и записывать. Хотела сделать ежедневный отчет с практики питерской, но хватило меня только на пару дней. А дальше так захлестнули события, что не успевала запоминать, не то что фиксировать тут. После Питера лихо пронеслась неделя в "Радуге". Тут тоже, как ни странно, не хочется расписываться. Может, как-нибудь потом. Одно скажу - было потрясающе. Ребята - отпадные, море - бархатистое, солнце - палящее, чувства - безудержные. Да и день рождения под конец выдался невероятным. Черт, все как-то слишком абстрактно - но объяснение найти легко: мне пока не хочется делиться тем, что тихим огнем греет меня внутри.

Спешл фо Мисс Эмили и тех, кто хотя бы иногда заходит почитать мою сумасшедшую страничку - фотоотчетик)


­­

­­

­­

­­


Музыка калинов мост - девочка-лето
Настроение: хипарьское
Хочется: в поле
Категории: Будем счастливыми, Воспоминания, Летнее недоразумение, Лучшее время моей жизни
комментировать 5 комментариев
среда, 18 июля 2012 г.
Сказ о том, как нас чуть не смыло с Фонтанки или как это - стоять в круглосуточной очереди в душ. Элли из Канзаса 21:30:50
День второй.

Олеся наконец-то добралась до ноутбука, и вот: пришло время описать события уже позавчерашнего дня. С чего бы начать? Пожалуй, как всегда - с погоды. Да, она к нам неблагосклонна. Местные говорят, что до нашего приезда тут стояла жара, а сейчас - хуже, чем осенью. Холодно, сыро, целыми днями моросит дождь. А то и льет, как из ведра. Но меня не сможет остановить даже ураган! Гуляю с раннего утра и до позднего вечера даже под дождем, исследую питерские районы, брожу по мостовым и набережным, в общем - получаю удовольствие от каждого прожитого дня.
Второй день выдался необычным. Вс началось с прогулки по невскому, затем мы с Ю добрались до Казанского собора. Там впервые посмотрели обряд венчания. Никогда бы не подумала, что это настолько красиво! Наверное, я и сама бы отела отпраздновать свою свадьбу в Петербурге... Когда-нибудь... Затем мы прогуливались до Спаса-на-крови, дальше - Михайловский парк. Начался ужасный ливень, мы вымокли до нитки, продрогли... Отогревались в кафе. Прикалывались над официантом-лапухом,­ он, кстати, на Шарри Поттера похож. Но это все неважно. Дальше пешком по фонтанке. Начался безумный ветер! Вырывало зонты, сбивало с ног. Даже в транспорте не укрыться. Если только - в метро.
Вечером с Юлькой смотрели мультики, валяясь в холле на огромных пуфиках, как всегда много шутили и смеялись. Когда-нибудь я запишу все наши приколы и фишки, хотя всего и не припомнишь. Мы взялись было записывать их, но пока не особо получается. Шутки появляются каждый день в таком количестве, что даже страшно - сколько их наберется к концу.
Боже, да день второй в записи у меня получеается еще короче, чем первый! Потому что лень съедает меня. Я не высыпаюсь из-за храпа соседа по комнате, из-за комаров, сквозняков, шумных ребят, нервов... Но не обращаю на подобные мелочи никакого внимания. Встаю рано, занимаю очередь в душ, а то там занято ВСЕГДА, он ведь один на почти 40 человек! Борюсь с голодом, питаюсь всего дважды в сутки, каждый день наяриваю по городу километров по 50. И вполне счастлива. Каждый день - праздник, наверное, так и должно быть всегда.
Ко второму дню я поняла для себя одну очень важную вещь: я совсем не знаю тех людей, с которыми общалась на протяжении года. Фантик один, начинка - другая. И это огорчает. Но не вводит в ступор. Просто теперь более осторожно надо подходить к выбору окружения.
Да, и еще я осознала, что не смогу здесь жить, как бы мне не хотелось. Потому что "тепличному" созданию нужны комфортные климатические условия. Хотя Питер я все равно люблю больше жизни. И отдала бы многое, чтобы бывать здесь чаще.
Ладно, не буду будить соседок стуком клавиатуры, пойду спать. Хотя это и трудновато сделать - ребята песни поют под гитару (Ну павильно! выспятся до 12, а по ночам эгоистично шумят и сходят с ума), еще и комары пищат над ухом. Но скоро напишу про третий (пока самый офигенный) день. А пока, всем гудбай, дорогие!

Ну, и традиционно - фотоотчет.


­­

­­

­­



Музыка гитара
Настроение: сонное
Хочется: чтобы не чесались укусы
Категории: Город-сказка...
понедельник, 16 июля 2012 г.
"Мы одни остались мерзнуть в Петербурге" или "памятник слепому эксгибиционисту". Элли из Канзаса 18:14:56
День первый.

Лень все это записывать, на самом деле, потому как за день происходит столько событий, сколько не приключалось со мной и за месяцы. Всего не запомнить, многое просто забываешь упомянуть. Но я попробую записать хоть что-то.
Выйдя из поезда "Адлер - Санкт-Петербург", я почувствовала себя безумно счастливой, даже слезы на глаза навернулись. Я ведь так скучала по своему любимому городу! Если бы Петербург был живым человеком, я бы побежала к нему и обняла крепко-крепко... Даже сумасшедший марафон с тяжеленными чемоданами по метро не смог испортить моего настроения. (Благо, мальчики попались галантые - помогали носить сумки, не то я бы совсем загнулась)
Хостел оказался совсем не тем, места в котором бронировались изначально. Пока мы поднимались по обшарпанной лестнице пропитанного запахом сигарет подъезда, мы безумно испугались, что впереди нас ждут жуткие условия. Но открыв дверь и увидев вполне современно обустроенный коридор, немного успокоились. Условия оказались не слишком хорошими, но жить можно.
Жилье - это лишь мелочь, если коллектив хороший. Коллектив оказался таким разношерстным, что чувства относительно моего прибывания здесь - смешанные. Ребята хорошие, но все живут сами по себе. Мы с Юлей обходили половину Питера вдвоем, остальные откололись по дороге. Это и хорошо, и плохо. Никто не мешает наслаждаться городом, но и как-то не слишком сплачивается наша журфаковская команда. Ладно, все к лучшему в любом случае.
Половина центра города была пройдена нами довольно быстро. В толпе людей легко можно было затеряться, раствориться, но мы смотрели во все стороны и старались впитать в себя все. Галерея, Невский проспект, Лиговский проспект, кафе "Чайникофф", местро, улица Разъезжая, Достоевская, улица Правды и парк современной скульптуры - это лишь малая часть того, где мы вчера побывали. Больше всего нас покорили памятник слепому (со спины кажется, что это скульптура эксгибициониста), режиссеру (у него на "пятой точке" есть вентель, который можно покрутить на счастье), розе (хотя это больше похоже на большую ... ладно, это неприлично) и Грибоедову ("Что это за хрен?" - "Грибоедов!" - "А, ну если так... Ахаахха"). Хотя где мы только не ходили, чего только не видели! Не хочу больше рассказывать, это слишком долго. Да и невозможно указать все, многие не поймут.
Отдельно можно было рассказать про поезд, но ужасно лень! Про Карениных, гонорею, уголок скорби и печали, широкого, грязные волосы, про фильмы и шутки, бессонные ночи... Но сил нет, да и отвлекают вечно. Скоро будет новый пост про день второй, надеюсь, его описание выйдет у меня пободрее и поинтереснее. А пока - честь имею.

А это маленький фотоотчет.

­­

­­

­­

­­


Музыка велера,валера в юлькином исполнении
Настроение: сонное
Хочется: спать и домой
Категории: Город-сказка...
комментировать 1 комментарий
четверг, 12 июля 2012 г.
Прочь из моей головы!!! Элли из Канзаса 07:55:34
Уже третью ночь подряд снится одно и то же. Один и тот же человек. Сама не знаю почему... Наверное, думаю о нем слишком много из-за отъезда в Питер. Жалею (или все же не жалею?), что мы так и не увиделись за ЦЕЛЫЙ ГОД. (господи, как же это много - ГОД!) А снится каждый раз одно и то же: либо мы стоим по разные стороны стеклянной стены, либо я кричу ему что-то, стоя через дорогу, но не могу подойти ближе, либо то, что нас двоих заколдовали, и мы никак не можем вернуть первоначальный облик... Это так просто расшифровать - я знаю, что мы никогда больше друг друга не поймем, не услышим... Никогда больше не увидимся.
А сегодня мне снилось, будто я плюнула на учебу, работу, дом, друзей и махнула в Питер. К нему. Приехала в Петергоф, пробралась в общагу, пока никто не видел, долго выжидала его появления... И наконец - мы встретились. Боже, как я тогда была счастлива! Я даже удивилась, потому как на протяжении вот уже 6 месяцев я стараюсь не думать об этом, а с апреля и вовсе повернулась на другой почве.
И сколько раз я уже пыталась все бросить, начать с нуля... Но это состояние бешеного счастья от нашей с ним, пусть и вымышленной, встречи - просто выбивает меня из колеи.
Господи, пожалуйста, за эти полтора дня позволь нам с ним увидеться! Хотя бы по разные стороны одной дороги.
Думаю, что этой встречи мне хватит на весь будущий год.

­­


Музыка мир, в котором мы друг другу не нужны
Настроение: сонно-ленивое
Хочется: увидеть его
Категории: О том чьи глаза цвета моря
комментировать 2 комментария
понедельник, 9 июля 2012 г.
Все в жизни было бы иначе, если бы мы научились любить не только себя. Элли из Канзаса 08:21:31
А еще я ненавижу необязательственнос­ть. Почему-то люди считают нормальным не явиться на встречу и не предупредить об этом, забыть о данном обещании, предложить помощь и ничего не сделать... Просто не выношу людей, которые не являются хозяевами своему слову.

­­

Почему-то многие считают, что на других можно ездить, что люди стерпят любое хамство, любое проявление неуважения. Хуже всего, когда так поступают друзья.
Я этого не понимала раньше, не понимаю сейчас, да и вряд ли когда-нибудь пойму. Почему-то некоторые считают нормальным не считаться с моими интересами, гнуть свою линию, действовать исключительно ради собственной выгоды. А я не марионетка - живой человек, между прочим! Я простотак больше не хочу. Уж простите.
И знаете... Не нужно искать себе оправдания. Ведь проблема скрыта внутри каждого и нас. Вопрос только в том, кто это поймет и сделает хоть что-то, чтобы это исправить.


Настроение: в ступоре
Хочется: чтобы с моими интересами наконец стали считаться
Категории: Безнадежность, Не могу так больше, Убей меня если осмелишься
 


Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
" сестра Хидана" глава 8.
Как хорошо ты знаешь Н2О просто добавь...
Кем ты был(-а) в прошлой жизни?
читай в дневниках:
день 24. кино-вино-домино
новая-хреновая
так бывает

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх