Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


суббота, 7 июля 2012 г.
Я пересекаю моря, окенаны, горы, чтобы пройти мимо тебя, опустив голову. Элли из Канзаса 17:29:18
Да, вот что я хотела сказать. Скоро, уже совсем-совсем скоро я намереваюсь засорить свой блог десятком записей-отчетников о том, что ждет меня за 2 счастливые недели прибывания в Петербурге. Так интересно потом посмотреть со стороны на все это, хорошенько осмыслить... Эх, ну да ладно.

­­

"Питер, Питер... Ты столько знаешь, ты много видел. И все, что я хочу сказать тебе - это только слова..."
За два года я безумно соскучилась по твоим улицам, проспектам и набережным, по твоему особенному воздуху - с запахом моря, северного солнца и кофе, по невероятным эмоциям, которые наполняли меня в тот год, когда мы встретились впервые...
Я уже скоро, мой хороший!
Осталась всего неделя, и мы увидимся.

Жаль только, что снова - на короткий срок.


Музыка Blackmores night – Magical World
Настроение: лазурно-небесное
Хочется: сочинять...
Категории: Будем счастливыми, Город-сказка...
комментировать 12 комментариев
пятница, 29 июня 2012 г.
Различайте свои "я". Элли из Канзаса 19:00:14
Не выношу, когда мне говорят что-то вроде "Ты сегодня какая-то не такая" или "Ты сама на себя не похожа". Черт, а как можно вообще быть "такой" или "похожей на себя", если никогда не знаешь точно, как поступишь в той или иной ситуации? Да и вообще - с разными людьми мы и ведем себя по-разному. А уж наедине с самими собой - вовсе противоположно. И не потому, что это лицемерие. Нет. Это обычный процесс общения. Вот так вот. А тут уже трагедия - Олеся перестала всех развлекать, решила замолчать на вечер и провести это время с книгой. Да, я определенно "какая-то не такая". Черт, люди, вы умеете меня удивлять. Я давно не была в таком смятении.

­­


Музыка торба-на-круче - я сопьюсь с тобой
Настроение: на дерево залезть охота - вот такое настоение
Хочется: в джанхот
Категории: Нравоучения и наставления, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 2 комментария
воскресенье, 24 июня 2012 г.
Got a secret сan you keep it? Элли из Канзаса 10:47:54
...тому виной глаза-небеса... Круглые да карие, горячие до гари...
В.Маяковский - "Хорошо!"



Началось лето, и по странному стечению обстоятельств все резко стало совсем другим. И дело даже не в том, что нагрянула жара, не в том, что меня наконец вылечили от самой жуткой проблемы, и даже не в том, что приходит в мою жизнь (да и уходит, в принципе), как в беконечном метро, сотни человек... Все дело в изменившемся отношении к происходящему. Не знаю, что случилось, но я вдруг поняла, что жила неправильно. В течение прошедшего года я отчаянно боролась за отличную учебу, просиживала все вечера за книгами и учебниками, а по ночам перед сном мечтала, что вот-вот начнется та самая активная, полная непредсказуемостей жизнь - та самая жизнь, о которой я всегда мечтала. Но снова наступало утро, а с ним приходило и состояние усталости. Маршрутка, университет, маршрутка, дом, домашняя работа, вечер перед телевизором, сон. И так по новому кругу: от звонка будильника до предсновиденных мыслей. Это колесо вечных проблем и вечной хандры превратило меня в иссушенный фрукт, если можно так выразиться. И не хотелось гулять, встречаться с друзьями, как-то развлекаться. Мой выбор постоянно падал на сидение или лежание в четырех стенах, зубрежку теории журналистики или чего-то подобного, и протаптывание "тропы жизни" (вернее сказать, "тропы к ожирению") к холодильнику. Но вот сессия минула уже почти месяц назад, позади остался курс терапии, проблемы рассеялись сами собой. Впереди Питер - меньше, чем через месяц, поездка в Геленджик на неделю с подругой. И чего бы не радоваться? Вот я и решила, что пора послать хандру к черту. И послала. Она послушно удалилась, даже не спрашивая дороги. И оставила меня наслаждаться этой летне-раскаленной, полной разнообразных событий, жизнью. Как только я перестала запирать себя в созданной своими же руками клетке, резко стали происходить всяческие вдохновенности: танцерты, балы, дворовое кино, ночные танцы в скверах, веселые поездки, прогулки под дождем, планы разработки социальных проектов, новые случайные знакомства (когда и имени собеседника не знаешь, но говоришь с ним, как со старым другом), бессонные ночи в ожидании рассвета... И пульс периодически зашкаливает за сотню от такого темпа, и хочется еще и еще... Я как будто задыхалась, а сейчас наконец-то вдохнула полной грудью. И не могу надышаться.

­­

Последнее время я заболела танцами. ШТБП, я хочу к вам! Я просто влюбилась в вашу школу, в ваш коллектив, в ваши мероприятия. Как бы теперь дождаться сентября, а не сорваться и не прибежать туда завтра с утра? Да, посчастливилось сходить на танцерт ШТБП, посмотреть со стороны на губернаторский бал, посидеть в летнем кинотеатре под открытым небом, побегать под дождем босиком, познакомиться с уймой народу и тут же с ними распрощаться... Перестать общаться с Лешей - безо всякого сожаления, да что там, я только об этом и просила Бога! Познакомиться с Игорем и тут же отвадить его, как бы он ни настаивал на обратном. Снова влюбиться (о, Боже! Ну сколько можно??)... В эти "глаза-небеса, круглые да карие", в легкий, и в то же время - сложный, харктер, в неиссякаемую фантазию и умение превращать будни в сказку. Этого оказалось более чем достаточно. И когда меня спашивают "Зачем он тебе?", я не знаю, что ответить. Да и не нужно отвечать. Это снова просто мимолетное увлечение. Хотя... Кто знает, как жизнь повернется?))
Как бы там ни было, с этим человеком я открыла для себя много нового. Теперь я точно знаю, что счастье творить можно только самому - просто двигаясь вперед. Больше для меня не существует понятий "не могу", "не получается", "не справлюсь". Я не имею права поворачивать назад, пасовать, сдаваться. Ведь будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты. И когда ты все это снова и снова повторяешь себе, эти знания становятся аксиомой. И сердцу тесно в груди. Как когда-то в апреле... От глубокого жгучего взгляда карих глаз и тихих, шепотом произнесенных строк: "Если ты ожидаешь знака, вот он знак - НАЧИНАЙ СЕЙЧАС!" Начала. Теперь иду по жизни с танцем. Обещаю, что не остановлюсь.


Музыка Kraddy – Android Porn
Настроение: раскаленное)
Хочется: в ШТБП
Категории: Будем счастливыми, Счастье, Глаза-небеса
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2012 г.
Когда приходит дождь... Элли из Канзаса 16:38:59
Когда в город приходит дождь, становится легче. Кажется, что он скапливался там - на небе - миллионны нетерпеливых минут, чтобы однажды взять и вылиться на нас, смыв всю пыль и грязь тусклых будней. Тучи нависают, продавливаются, точно под тяжестью дождевой воды, а затем небо раскалывается от ужасного грохота. Сверкают коварные молнии, играют с упрямым, спрятавшимся за грудами черных туч солнцем. А бисер дождя медленно перебирает черно-белые клавиши города, медленно стучит - сочиняет свою музыку. На душе становится так тихо, так грустно, но внутри светит какой-то небольшой язычок пламени. Он не дает опускать руки, сливаться с потоками серебряного водопада. Ты берешь чашку обжигающего лавандового чая, садишься в глубокое кресло и наблюдаешь, как с едва зазеленевших деревьев слетают первые неокрепшие листочки. Ты ведь и так знаешь, что будет потом...

Когда в город приходит дождь, становится проще дышать. Поток свежести обдает тебя со всех сторон, кружит вихрем среди величественных многоэтажек, окатывает даже то, что скрыто от посторонних глаз. Ты выходишь из громыхающего троллейбуса, вдыхаешь запах озона и подставляешь лицо бурному потоку, сорвавшемуся с неба. Глаза застила волшебная гамма цвета, в ушах только шум машин и звонкая капель. На лице плавно растягивается улыбка, с насквозь промокшей челки стекают непокорные струи. Одежда прилипла к телу, точно срослась с ним. А обувь - проще снять. И побежать босиком по стеклянным майским лужам! Поднимать руки к небу, кружиться, смеяться, вызывать улыбки на лицах прохожих, заставлять их чувствовать себя такими же молодыми и безрассудными. Приходить домой, сгребать с себя промокшие "доспехи" и - глядя в зеркало - ухмыляться влажным кудрям, расплывшейся туши и безумному блеску в глазах.

Когда в город приходит дождь, становится интереснее молчать. Сидеть у окна с любимой книгой Рэя Брэдбери или Марка Леви, читать о лете, о приключениях и о бесконечных дорогах, хрустеть домашним печеньем с миндалем, зажигать благовонии, позволяя им окутать дом запахом апельсинов и корицы. Заплетать волосы в тугие косы, а потом накручивать на палец выбившиеся пряди, оглядывать множество фотографий, что стоят на столе, считать, сколько же дней осталось до долгожданного отдыха... Молчать и слушать. И лучше, если рядом будет сидеть самый близкий человек - мама - тоже молча, вслушиваясь в тишину. Становится так уютно, так необъяснимо. И хочется, чтобы этот дождь стучал в стекло как можно дольше.

Когда в город приходит дождь, становится ярче любое чувство. Так - нам легче верить в сказку, надеяться на благополучный исход в каком-нибудь важном деле или ждать чего-то совершенно невозможного. Становится легче любить, быть безрассудным и легкомысленным. Бродить с самым дорогим человеком под проливным дождем, смеяться, держаться за руки, дышать в унисон! Вода растворяет все, что имело раньше какое-то значение, оставляя только чувство. Так легко во время дождя любить сильнее... Так легко...

Когда в город приходит дождь, так и хочется начать вспоминать счастливые моменты. Как ехала домой по пустой трассе из другого города с победой в очередном конкурсе, грудой новых имен в телефонной книге и охапкой радостных эмоций. Как уезжала из любимого лагеря, выходила за ворота, а ребята кричали вслед "Мы любим тебя!". И дождь заливал щеки. И неважно даже, что слез там было больше, чем небесной воды. Или как мартовским утром под звуки дождливой песни сочиняла свой самый первый серьезный рассказ. К слову прибавляя слово, так и зарождался большой (я уверена, что таким ему и быть) творческий путь...

Когда в город приходит дождь, снова хочется ждать. Ждать чуда, сказки, малейшего волшебства, которого и без того полно в каждом прожитом дне: в улыбке мамы, в детском смехе, в каждом цветке, в лучах солнца, в красках рассвета, в каждой светлой мысли, в запахах, оттенках...

Когда в город приходит дождь, мне почему-то снова очень хочется ждать тебя. Ждать, когда пасмурным июньским утром поезд "Санкт-Петербург - Краснодар" привезет тебя домой.

Пока идет дождь, я могу сказать, что все еще люблю тебя.
Но боюсь, что, когда выглянет солнце, я не смогу этого повторить.


­­


Музыка ты в моем сентябре
Настроение: дождливо-светлое
Хочется: выйти на улицы под дождь
Категории: О том чьи глаза цвета моря, Мысли, Поговорим о погоде
понедельник, 30 апреля 2012 г.
Мир - белый. Все черное - в нас самих. Элли из Канзаса 18:04:38
Как-то раньше, я вот что заметила, мир выглядел для меня несколько другим. Нет, не визуально, а где-то глубже. У человека это можно было бы назвать душой, а у жизни, наверное - каким-то иным измерением, неким микрокосмом, если можно так сказать. Так вот, раньше мне казалось, что жизнь трудна, что кругом столько грязи, лжи, фальши, в городах царит духовная разруха, а люди как-то постепенно теряют свое персональное "я". Казалось. А теперь... Теперь, становясь взрослее, переосмысливая многие вещи, я понимаю, что мир на самом деле - белый. Вся чернота идет исключительно изнутри. Мы сами ее питаем, сами варим эту смолу и деготь у себя в душе. А потом выливаем всю эту "жгучую смесь" на тех, кто неудачно подвернулся или ненароком попался на пути. Никто не виноват в том, что человек превращает свою жизнь в ад. Ведь чаще всего неприятности - это плод деятельности собственной, ни кем ни подстроенной. Нам слишком по душе обвинять кого-то, говорить, что "мол так и так", "если бы...", "вот бы все было иначе...", "а это все по его вине!", "это не я, это все он/она!"... В нас как-то генетически заложена любовь к самобичеванию, привычка себя жалеть и плакаться по любому, даже мизерному, поводу. Но мы - глупцы - забываем о том, что стоит только посмотреть на ситуацию под другим углом - и все сразу станет не таким страшным. И, может быть, жизнь предстанет перед нами радужной зеброй, а не двухцветной, к какой мы все привыкли. Все дело в нас самих - вот что я поняла за несколько последних лет. Наверное, человеку не достаточно просто услышать об этом от кого-то. Нужно самостоятельно прийти к этому знанию. В поисках, лишениях, обидах и слезах - мы понимаем, что можем отречься от всего, что так нам мешает, и открыться свету и добру. Как бы это ни звучало, как бы ни теряло актуальность, нам нужно стремиться быть добрее. Или хотя бы пытаться понять, что нам необходимо становиться чище в духовном плане.
Я как раз-таки пришла к этому знанию сама. Казалось бы, я впитала это знание с молоком матери, с любовью близких, с жаждой познания мира еще в раннем детстве, но ПОНИМАНИЕ этого пришло постепенно. С возрастом, с течением времени. И когда ты это принимаешь, впускаешь в свою повседневность, будни уже не кажутся такими бетонными, серыми и бессмысленными. Состояние неизвестности и страха перед будущим пропадает само собой.
Перед нами распахнуты миллионы дверей, мы можем открыть любую - все равно этот выбор правильный. (Кстати, к этому осознанию тоже надо прийти). Чтобы больше никогда себя не винить, если вдруг из-за своей глупости (или по любой другой причине) ты вылетел с любимой работы из-за прогулов и частых опозданий, не съездил за границу, например, в сказочную рожденственскую Прагу, не попробовал французских круассанов в небольшой парижской кафешке, не посидел на белом песке какого-нибудь карибского пляжа, потягивая холодный ананасовый сок и подставляя солнцу и без того веснушчатое лицо, не научился готовить фрикасе или кушияки, не станцевал бачату летним вечером на приморской площади под звездным куполом... Да мало ли что еще можно сотворить с этой чертовой жизнью! Она одна! Если ты чего-то хочешь, почему бы не начать это делать сейчас, в данную конкретную секунду? Хотя бы пересчитать все свои ОСУЩЕСТВИМЫЕ мечты и подумать, какие усилия можно приложить к их исполнению.
Мы вечно ждем какого-то знака, который подсказал бы нам - с чего начать, куда пойти и что сделать. Но чаще всего по собственной невнимательности мы эти знаки пропускаем мимо глаз/ушей/рук... Не замечаем, не понимаем, что знаки приходят каждую секунду! А если человек ничего не делает ради достижения заветной мечты - значит ему она и не нужна. Значит - ему комфортнее лежать и наращивать жир, чем пойти и начать учиться танцевать или разучить приемы карате, сидеть в контакте или в одноклассниках, чем прочитать интересную книгу,жить в непролазной грязи, чем взять тряпку и вычистить дом до блеска... Нам проще, комфортнее лелеять свои комплексы, жалеть себя, а под конец жизни, плача, считать упущенные возможности. Но живем мы не ради этого. Не для того, чтобы в один прекрасный день запереть себя в пределах дома/работы/универс­итета/школы. Мир - велик, здесь каждому подвластно все. Мы не верим в свои силы, вот и тонем в несчастьях. Я говорю "мы", потому как и сама веду себя так же. Но я учусь... Медленно, но верно. Пока получается.
Когда приходишь к этому знанию, становится проще. Ни одна "потеря" не выглядит невосполнимой. Настоящие друзья никогда из нашей жизни не уйдут, а мнимые - исчезнут при первой же возможности. Так и зачем держаться за тех, кому это не нужно? Не задавались вопросом? Зачем, например, начинать отношения, зная заранее, что они обречены? Зачем подпускать к себе человека снова и снова, терпеть предательства и уколы? Нужно ценить только истинное. Все остально - приходящее. Как течение реки, как летний дождь, как смена времен года. Вот когда понимаешь это, жить становится легче.
Так вот, я к чему веду эту речь... Да к тому, чтобы вы, дорогие человеки, уже начали жить! Просто встали со стула/кресла/дивана­/кровати и пошли смотреть на звезды, позвонили другу, поговорили с родителями, приготовили ужин... И перестали грызть себя из-за собственной "никчемности", несчастной любви, потерянного времени. Вы прекрасны, люди! Вы можете все, я уверяю вас! И если вы ждете знака, можете считать им этот небольшой пост. Я верю в вас, дорогие. А говорю это только потому, что самой хочется летать, парить, творить добро, делиться всем, что имею. Поверьте, отрастить крылья за спиной - просто. Стоит только действительно этого захотеть и... Не побояться сделать первый шаг.

­­


Музыка европа+
Настроение: нравоучительное
Хочется: летать
Категории: Советы для общественности, Размышления о жизни, Нравоучения и наставления
суббота, 28 апреля 2012 г.
Элли из Канзаса 06:59:08
Запись только для меня.
понедельник, 23 апреля 2012 г.
Быть или не быть? вот в чем вопрос... Элли из Канзаса 07:32:17
О, господи... Вот никогда бы не подумала, что так может быть! В голове - ты, ты, ты, ты... Слишком много тебя!
Даже сумел как-то выгнать местного постояльца. Интересно, какими методами? Он же неподкупен и принципиален.
Не верила, что все-таки смогу к тебе так привязаться... Влюбиться? Не думаю. А вот привыкнуть - как раз то слово.
Но мне уже так сложно представить свой обычный день без разговора с тобой, без твоего голоса, без ласковых слов...
Ты так нервничаешь, когда я задаю тебе каверзные вопросы, когда сам пытаешься сказать что-то о своих чувствах...
А я улыбаюсь и молчу. Но на душе так хорошо... И я жду твоих звонков, последнее время - особенно. Сама себя не понимаю.
И знаю же точно, что просто нужно время. Нужно дождаться лета, и все станет ясно.
Но так сложно ждать, особенно когда рядом находится такой человек.
С ним я забываю обо всем. Только с ним я могу быть веселой все время, и не притворяясь, а на самом деле!
Перестать бы наконец сопротивляться и уже как-то определиться со своим отношением к нему. А то замучила парня.
Он же хочет хоть какой-то определенности... А тут даже не понять: бороться или отступить, потому что я и не держу, и не отпускаю.
Но я чувствую себя такой защищенной... И так уютно, так тепло, когда есть он.
Черт, а как же тот, другой??? Не знаю... Но если я ему не нужна (а я ему и не нужна), я хочу просто быть рядом с тем, кто не может без моего существования.
Как бы это ни звучало, это видно в его глазах.
Не люблю, нет... Но без него уже не смогу.
А все дело в том, что я слишком часто и слишком легко привязываюсь к людям.
И это безнадежно.


­­


Музыка губка боб по ящику
Настроение: заостренное
Хочется: чтобы прошло это дурацкое состояние...
Категории: О том без кого так трудно...
пятница, 20 апреля 2012 г.
Беги, Леся, беги!)) Элли из Канзаса 16:42:58
Вот так вдруг, резко, внезапно меня осенило... Чего же мне не хватало для счастья. Унылое выражение лица, потухшие глаза, конечно, не мои друзья, но последнее время они упорно стали мною манипулировать. А тут... Я нашла простой способ их прогнать! Все оказалось настолько просто, что я даже удивилась. И настроение сразу рвануло вверх, и улыбка обосновалась на лице, и сердце застучало так быстро, но умеренно. Все элементарно - дело в тренировках! Бегать по стадиону, может, и не самое увлекательное занятие, но... Это такое удовольствие, когда ты чувствуешь, что твои мышцы разогреты и пластичны, когда ты можешь бежать еще и еще под любимые ритмы в наушниках. И ветер в лицо, и в глазах - цель. Дыхание сбивается, останавливаешься, отдыхаешь. И снова бежишь. Как будто впереди какая-то заветная цель. И ведь правда - такая цель есть. Самой смешно... Бегу и приговариваю: "Съела сегодня 2 пирожных, теперь мучайся! Беги, Олеся! Худей, попа! Талия, становись тоньше! Аминь!"))) Хотя, конечно, я не помешана на бездумном снижении веса. Я себя и такой люблю. Да и другие тоже.)) Но мышцы подкачать к лету не помешает. Ну и вот... Бежишь ты, а предзакатное солнце так ласково укрывает тебя последними нежными лучиками... И прохожие так улыбчиво реагируют на твое упорство, на усталость, на распаренное лицо... А ты - счастлива!!! Прибегаешь, и сразу - растяжка. Упражнения на пресс, отжимания, прыжки. И не пугает даже то, что завтра не так легко будет встать. Ничего! Вот оно - счастье. Когда ты ни о чем не думаешь, все плохое уходит, пока ты двигаешься. И ты понимаешь, насколько ты в данный момент ЖИВА!!! Не почувствуешь своего бесценного существования, пока в полной мере не научишься ощущаться себя. Ведь мы это осознаем либо во время болезни, либо как раз во время физических нагрузок. Фух... Устала, но всем довольна. Ну и что тут еще скажешь? Нечего...

­­

Все остальное кажется - ничтожной мелочью, песчинкой, дуновением бриза. Уходит, утекает водой из сомкнутых ладоней... Теперь после тренировки не будут лишними горячий ромашковый чай, медленная музыка, приятный уютный вечер в своей весенней комнате. Тут почему-то пахнет лесом и морским прибоем... Сиренью. И недаром, ведь она так красиво распустилась под окном. Город совсем зазеленел - похорошел. И дышится как-то особенно легко и приятно. Хочется танцевать... Бачата, руэда, сальса... Ммм. Почему-то я снова не дошла в студию. Здоровье подвело в самый неподходящий момент. Ладно, еще научусь...) Я ведь поставила цель, а значит - достигну ее.

­­

Я просто влюбилась в бачату... Необыкновенно чувственный танец! Сейчас бы в приморский городок... Чтобы на большой вечерней площади заиграла "Boracho y loco", и какой-нибудь (хотя очень даже определенный) парень-танцор схватил меня за руку и потащил танцевать... Звезды бы загорались в темнеющем летнем небе, из-за гор вышла белоокая луна... Эх, меня уносит в летнюю сказку. И я не хочу возвращаться в пресные будни, где на меня снова свалилась сессия. Фу, даже думать не хочу.

Так, не буду портить себе настроение. Тем более, что сегодня это - кощунство.

"Просто нечего нам больше беречь,
Ведь за нами все мосты сожжены..."



Музыка солнечные барды - перевал и бачата - boracho y loco
Настроение: Уставше-ноющемышечно­е
Хочется: да сегодня уже ничего и не хочется)
Категории: Будем счастливыми, Весеннее настроение, Измени меня, Начать сначала
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
Моей огромной любви хватит нам двоим с головою! Элли из Канзаса 07:11:20
"Пожалуйста, не отталкивай меня... Нет, даже не так. Почему ты меня не подпускаешь к себе? Держишь на расстоянии? Я не стану обещать тебе, что не обижу. Особенно не хочу говорить слово "никогда", потому что нельзя обещать то, что невозможно априори. Но я постараюсь сделать все, чтобы тебе было хорошо и комфортно, чтобы ты чувствовала себя счастливой... Не бойся влюбляться! Я понимаю, что кто-то однажды сделал тебе очень больно, поэтому ты так боишься новых чувств. И прекрасно понимаю, что забыть об этом сложно... Но я сделаю все от себя зависящее, чтобы избавить тебя от этого груза... Просто верь мне, я хочу, чтобы ты была счастлива..." (с) Леша

"Боже, как мне жалко его, он влюблен просто по уши! А ты... А ты думаешь вовсе не о нем! Самой не стыдно? Он же все для тебя делает. А ты снова лелеешь воспоминания... Дура ты, Леська!" (с) подруга1

"Лесь, ты сейчас говоришь так проникновенно... У меня и правда складывается такое ощущение, что ты будешь любить его всю жизнь! Прекращай! Тебе надо начать жить нормально. Не надо только отнекиваться, мы же обе знаем правду! Леша просто замечательный! Почему ты не хочешь ему поверить? Вспоминать ты можешь что угодно и сколько угодно, но прошлое тебя счастливой не сделает... Лесь, подумай!" (с) подруга2

"Вот ты боишься даже начать, а что если действительно ты станешь невероятно счастливой? Хватит уже думать о том, чему никогда не суждено осуществиться... Перестань себя обманывать. Я понимаю, что ты пытаешься это преодолеть, но от себя не убежишь и все такое... Но послушай, ты не нужна ему! Если бы была нужна, он бы не вел себя так! Глупо отрицать очевидное. Леша - лучший вариант..." (с)подруга3 (да тут можно цитаты приводить до бесконечности!)


­­

Нет, ребят, а может - я сама решу, что для меня лучше? Чего хочу Я, а не ВЫ... Я понимаю, что со стороны видно лучше. И выгляжу я полной дурой. Но... Я-не-мо-гу. Не буду над собой издеваться. Странно так... Одному наплевать, а второй бьется изо всех сил. Но второй не нужен. А первому не нужна я. Старая затертая история. Только я не знаю, что делать... Со стороны легко советовать, но почему-то никто не думает, каково мне будет с ЭТИМ жить... Одному слушать мой голос - подобно кислороду... А второму и без моего существования вполне хорошо. Но мне нужен совсем не тот. Боюсь ошибиться...

"Может быть ты просто ищешь звезды под ногами?.."

"Надо просто жить, не оглядываясь на прошлое, даже если кажется, что до него можно дотянуться рукой..."

"Олеся, ты же взрослая девочка, сама дожна понимать что и как..."

"Поступай так, как говорит сердце. Я верю в тебя...)" (с)


А мне достаточно знать, что ты есть. И я готова каждый день благодарить Бога за то, что у тебя все благополучно...
Спасибо тебе за тебя!

Пожалуйста, только живи!
Ты же видишь - я живу тобою...
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою...


Музыка соседское радио и моя земфира
Настроение: Задумчиво-противореч­ивое
Хочется: Снова утонуть в этом морском омуте
Категории: О том чьи глаза цвета моря, Убей меня если осмелишься, Хочу назад, Нити прошлого
воскресенье, 8 апреля 2012 г.
Бывают такие песни, что кажется - в них - вся жизнь! Элли из Канзаса 07:47:33
Случайно наткнулась в интернете на песню Ильи Орлова - "Где-то там"...
Черт возьми, а слова-то, слова!!! Жизненно, актуально, злободневно...
Все, дальше без комментариев!


­­

ГДЕ-ТО ТАМ

Я думаю мы, вероятно, встречались,
Ходили куда-то ноябрьским утром,
Смеялись, менялись, зачем-то ругались...
(Знакомы с тобою мы были как будто)

Читали стихи, покупали альбомы,
И делали самые яркие фото.
Когда же случалось всё это? (Не помню!)
А мы может не мы это были, а кто-то?

Где-то там...

А солнечный пляж и горячие камни?
А ночи бессонные, нервные строчки
О чём-то огромном, о чём-то недавнем?
(Как странно, ведь помню отчётливо, точно...)

Любили часами валяться в постели,
Ходили в кино, открывали секреты,
Смотрели друг другу в глаза. (Неужели
Встречались мы раньше когда-то и где-то?)

Где-то там...

Как можно подумать, что всё это правда,
Забыть, попытаться оставить, не трогать?
А может быть стоит вернуться обратно,
Начать всё сначала и снова попробовать?

Не изменяя слова и мелодии,
Спеть на другие аккорды все песни?
Стоп! Остановимся вовремя.
Вроде бы, лучше оставить, как есть.


Музыка илья орлов (всякие разные)
Настроение: ступор с улыбкой - странное сочетание))
Хочется: понять свой сон...
Категории: О том чьи глаза цвета моря, Песни, Тому кто уходит, Хочу назад
суббота, 31 марта 2012 г.
Я бы хотела жить с Вами в маленьком городе... Элли из Канзаса 07:29:05
Когда-нибудь, лет эдак через.... (не буду уточнять, через сколько именно) Когда-нибудь я уеду из этого города. Заработаю достаточно денег, поднимусь на достойный уровень как в творчестве, так и просто в саморазвитии, и уеду. Покину свой город детства, где меня каждое утро будит щебет птиц, скользящие по подушке лучи солнца или стучащие по подоконнику медные капли дождя, а может быть - зимняя тишина и снежное спокойствие. Больше я не буду весенними вечерами сидеть а подоконнике, смотреть на меняющийся с каждым годом родной дворик. Он уже совсем не такой, по которому мы бегали еще 10 лет назад. Автостоянка - вместо сада, пустырь - вместо клумбы, пыль - вместо свежего воздуха... Только стрижи все так же вьют гнезда над моим окном, все так же беспокойно носятся над землей перед грозой. Я так люблю, когда гром разрывает небо, когда все вокруг теряет привычные краски, когда тучи падают на город... Все становится чище. Конечно, я люблю все это... Родное, теплое, из сердца.
Когда-нибудь я уеду. Не буду просыпаться в состоянии дисгармонии от соседской музыки, зудящей дрели, ругани в квартире снизу, от гула вечной стройки в нашем (когда-то спокойном) райончике. Куплю квартиру или дом. В каком-нибудь тихом и прекрасном городе (если и в столице, то где-нибудь на ее окраине), где будут большие окна, высокие потолки, огромная кухня, открытый балкон с ажурной решеткой, а под окном... Тишина, уют. Цветущие деревья, весенняя радость в каждом сантиметре, некая таинственность старого двора. Пусть там играют дети, гуляют влюбленные пары, пусть там будет много кошек, а под окнами цветут нарциссы, тюльпаны, ирисы и еще много-много разных цветов. С утра меня будет баловать ласковое солнце, нежный запах вкусностей из кухни, ласковый голос мамы. Буду ребенком в душе. Радоваться каждому мигу, проведенному с родными людьми.

­­

А по вечерам будет возвращаться ОН. Нежный, родной, немного уставший. Наверное, он смелый, если согласился быть рядом со мной, такой несуразной и непостоянной. Я буду заботиться о нем, любить, делать все, чтобы ему было хорошо. И видеть, что он готов ради меня на все. А потом в этом доме будут жить наши дети. Наверное, он захочет двоих: мальчика и девочку. А мне хочется одного. Но я не стану спорить. И детский смех - будет постоянным обитателем в нашем доме. Мы действительно будем счастливы.
Я буду много работать: писать книги, выступать на вечерах, работать в журнале (на радио, тв - какая разница?), но всегда сумею уделить достаточно времени любимым людям.
А по вечерам ОН будет вытаскивать меня из уютной гостинной гулять по ночному тихому городу. Смотреть на звезды, считать горящие окна в статных высотках... Держать за руку, обнимать, нежно целовать (и ведь с годами чувство не уснет, даже наоборот)... И что еще нужно, когда на тебя смотрят эти серые (голубые, зеленые, карие? - не имеет значения), полные нежности глаза? Вот и правильно - ничего.
Когда-нибудь... Я уеду. Со мной уедут мои самые близкие друзья. Мы будем дружить до глубокой старости, навещать друг друга по вечерам, пить чай, сидя возле камина...
И пусть этого никогда (как это страшно понимать - НИКОГДА!) не случится... Но можно и помечтать! Хотя... мысли материальны.
Как знать, что там ждет нас впереди?
Поживем - увидим.


Музыка птицы за окном, мамин голос в соседней комнате, детский смех по тв...
Настроение: Мечтательно-апрельск­ое
Хочется: Лета
Категории: Будем счастливыми, Мечты, Сны маленькой девочки
четверг, 29 марта 2012 г.
Свинцовая тяжесть воспоминаний... Элли из Канзаса 09:17:49
Последние дни особенно тяжелы. Уж не знаю, что конкретно является причиной: учеба, проблемы с людьми, личная жизнь (точнее, ее подобие), собственные заморочки?... А может, все вместе? С момента последней записи прошло не только много времени. Но еще и много событий. Они, точно ураган, пронеслись надо мной. И оставили полнейшую разруху внутри. Надо отстраивать заново свой мирок гармонии и покоя. Иначе до сумасшествия - рукой подать.
Последние дни все больше, все чаще думаю о том, что было, но что собственноручно уничтожено. Да-да. Это именно то, о чем я уже давно не вспоминала. Не хотела, боялась, да и не видела надобности в подобных мыслях. С появлением в моей жизни Леши я все чаще вспоминаю того, другого - любимого всем сердцем до сих пор. Того, кто летом меня разбил на тысячу, нет - на миллионы осколков. Того, кто слишком далеко, морально далеко, чтобы знать, чтобы чувствовать это... Ему не нужно. Новая жизнь накрыла волной радостных эмоций. Или наоборот - скукой. Я не знаю. И не собираюсь узнавать.
Исчез из моей жизни давно. А я... А я почему-то посчитала нужным просто скрыть факт своего существования. И так лучше всем (почему-то думала я). Но кто может ответить наверняка, как на самом деле лучше? Хотя... Наверное, мне не нужен этот ответ.
Что-то ведь все равно осталось... Случайно найденная в шкафу старая сумка с потертыми ручками, с кучей фантиков от "французского зефира", монеток, чеков, с обрывками из блокнота (наброски стихов...) - внутри, 12 бумажных писем, полсотни - электронных, книги, рассказы, необъятная история сообщений, целая груда фотографий, тонна музыки и... свинцовая тяжесть воспоминаний. Не так уж и мало. Еще и места, укромные уголки в городе, где я просто уже не могу находиться, проезжая мимо которых, я не поворачиваю головы. Вкусности, которые я не покупаю с лета - просто не могу смотреть на них. Кафе, в которых я больше не бываю (из-за страха начать вспоминать). Книги, которые я больше не перечитываю, потому что вижу в них тебя. И еще столько всего, что носить это внутри с каждым днем все тяжелее. Да, а еще слова. Слова, которые мне говорил только ты. Они встряхивали, поднимали, заставляли идти, когда уже не было сил. Поддержка, которой я не могу найти замену. И вера. Вера в меня, в мои силы. Ты всегда говорил, что я не такая, какой меня видит общество. Знал все то, что у меня в душе. Ближе тебя у меня не было человека... И вряд ли такой появится в ближайшее время.

­­

Прошло уже изрядное количество времени. А я все еще помню твой голос. Наши разговоры. Прогулки. И дождь (ведь всегда был дождь...) - как еще одно напоминание. Тот день. Я помню его хорошо... Ведь тогда тоже был дождь! Я жалею только о том, что не нашла в себе сил обернуться на прощание. И больше ни о чем. Или первое августа... Ужасный вечер. Тогда меня просто трясло. Я не могла сказать ни слова. Ты лежал прямо на земле. Болезненный, уставший от боли. Помню, я и смогла только, что принести воды, сесть рядом и говорить что-то, отвлекать. Потом проводить до машины... И только когда она скрылась за домами - дать волю эмоциям. До сих пор страшно вспоминать...
Все, пожалуй, хватит. В голове полный кавардак. Навспоминалась вволю. Нет, обещала же себе, что больше никогда... И какая я тогда хозяйка своему слову?.. (это лишь риторический вопрос)
Лешка, Лешка... Прости меня, глупую. Я-те-бя-не-люб-лю! А люблю того, кому это никогда не было нужно. Ты хороший, добрый... И так влюблен в меня (полную идиотку), что даже как-то неуютно. Я все равно не могу ответить взаимностью. Зато теперь понимаю все то, что было тогда - все его слова, поступки, неожиданные перемены в поведении. Теперь я понимаю все.
Только почему-то не легче.
В любом случае... Я так больше не могу.
НЕ ХОЧУ!
Издеваться над собой - не выход.
Он был прав. И сейчас прав.
Я знаю, что всегда смогу найти ему оправдание, но сейчас - это не тот случай.
Он действительно чист перед своей совестью.
А мне пока только предстоит этому научиться.


Музыка тишина
Настроение: замерзающе-отсутству­ющее
Хочется: что-то изменить (сама не знаю что)
Категории: ВЕРНИСЬ!, Воспоминания, Не могу так больше, Нити прошлого, О том чьи глаза цвета моря
комментировать 3 комментария
понедельник, 12 марта 2012 г.
Ах, это всё весна виновата! Элли из Канзаса 17:34:20
Ах, этот март... Он снова накрывает меня волной цветов, ярких красок и вдохновения... Снова состояние влюбленности, причем ко всем и вся! И кажется, что мизантроп во мне умер, а родился такой вот человеколюб. Как бы там ни было, во мне бушует кровь. И хочется любить, мечтать, парить.... Эх, разгуляться душе негде - тесно!
Ох, уж эти мальчишки... Эти парни, эти мужчины... Такой ажиотаж, что глаза разбегаются. И все такие галантные, милые и чертовсти обаятельные. Как тут не цвести, если ты наверняка знаешь, что привлекательна, что каждый из этих "рыцарей" готов из кожи вон выпрыгнуть, чтобы тебя удивить... Улыбчивая, весенняя, невероятно счастливая... И что еще нужно?

­­

Так хочется забыть про учебу и нырнуть в глубокое озеро чувств. Но, черт знает почему, дела пошли в гору. Наконец-то получила свои альманахи! Такой ажиотаж вызвала среди однокурссников, что ни словом сказать, ни пером описать. Сразу видно, что люди не желают мне ничего доброго. Конкуренция. Ну, ладно! Что ж теперь? Когда я вообще обращала на подобное внимание?))
А еще... Еще я хочу вернуться в позавчера. 10 марта. Арт-кафе "Коктейль". День рождения Викули и "Свободный микрофон". Интересные встречи, новые знакомства, талантливые соперники. Стихи, строки, рифмы, красивая музыка, глубокие взгляды. Веселье. Рядом - близкие друзья.

­­

Выступала под номером 6. Вышла на сцену - свет ударил в лицо, не видно ни строчки! Вспоминаю, начинаю читать... "Мы знаем наизусть все происки зимы..." Мурашки по коже. Закрываю глаза, погружаюсь в атмосферу стихотворения, голос крепнет, уверенность растет. Музыка громче, строки - глубже. Задумчивые глаза слушателей, удивленные лица подруг, вспышки фотоаппаратов и пронзительный звук инструментала. Последние слова. Тишина. Апплодисменты, восторженные отзывы, слезы на глазах сидящих в зале...

­­

Рядом друг - обнял, успокоил. Осталось дождаться результатов. Один из членов жюри - потрясен. Целует руку, восхищается, осыпает комплиментами... Улыбка сияет ярче прожекторов.

­­

Награждение. Первая! Не верится... Мир точно перевернулся с ног на голову... Цветы, подарки, приглашение работать на радио - все сразу - ураган! Это словно сказочный сон... Но такой правдоподобный...

­­

­­

Сегодня в "управлении по делам молодежи" снова встретила друга, посидели, потрещали обо всем на свете. Так спокойно, как сегодня, мне рядом с ним еще никогда не было. Пришел Георгий (тот самый восторженный член жюри), снова стал восторгаться. Проводил до кабинета (какой же он все-таки смешной!). Посидела там еще немного, познакомилась с несолькими довольно милыми ребятами - день прошел не зря!
Столько знакомств за последние дни... То Максим на остановке, то мой таинственный попутчик, то Алексей, то Александр.... Боже, да сколько их?)) Не буду считать!
Я так счастлива... Боже, все снова стало восхитительно ярко и оптимистично! Я просто летаю... Знала же, что белая полоса давно должна была наступить.)
Надо сохранить в душе этот драйв.
Весна, скажи, зачем ты сносишь крышу?)))


Музыка пение голодного желудка
Настроение: офигенно-весеннее
Хочется: любить
Категории: Весеннее настроение, Девочка-студентка, Лучшее время моей жизни, Счастье
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2012 г.
Вы помните... Вы всё, конечно, помните... Элли из Канзаса 18:54:20
Вы помните... Вы всё, конечно, помните...
Проходит время, все меняется, но что-то еще теплится в нашей памяти, что-то еще живо. Я не хочу сейчас заниматься перечислением всего того, что произошло за последние 3 недели (всего плохого - тьма, хорошего - крупицы). Но это ведь прошло. И февраль остался позади. А это значит только то, что на нас свалился очередной сумасшедший март. Я рада. Несомненно. Все препятствия перешагиваем. Со слезами, с истериками, с бесконечными обидами и ссорами. Но идем дальше и не оглядываемся (как это и заведено). Больше не ссорюсь с Ю., с М., все налаживается... И дома наконец-то гармония. Имущество не делим, новое место жительства себе уже не ищу. Фух... С учебой справляемся, хоть и с трудом. И вообще, не хочу думать об этом... Улыбаюсь. И освобождаюсь.
Какой-то внутренний покой. Свет. Легкость. Так не хватало этого чувства в вихре этого будничного торнадо. Хочется дождя... Бриллиантового, чистого дождя. Чтобы он наконец-то смыл всю эту грязь, оставив чистый лист. Я бы написала на нем совершенно другие строки.

­­

Сложновато подбирать слова. Последнее время особенно. (Да что там... последние дни с трудом дается абсолютно все). Но я не сдаюсь. Не останавливаюсь. Это не в моих интересах.
Жаль... Так жаль, что никак не удается встретиться. С ума не схожу, удивительно даже.
Но - нет. На уступки не идем. Видимо, недолго музыка играла. Конечно, это не конец. Просто какой-то антракт.
мне не хватает тебя...
Лучше - меньше слов.
Улыбваюсь и отпускаю все неприятности.
Все снова хорошо.


Музыка мы расстались с тобой
Настроение: светло-безмятежное
Хочется: петь и бежать по ромашковому лугу.
Категории: Упавшая в небес, Человек-лучик, Запутанно, Начать сначала
среда, 15 февраля 2012 г.
Друзей моих прекрасные черты... Элли из Канзаса 19:21:30
Что может быть лучше теплого дружеского слова? Только дружеский визит, песня, письмо в почтовом ящике. Но все это и есть слова, просто в разной форме. Вытащат тебя из любой депрессии, из каменной апатиии или просоленного уныния. Послание от лучшей подруги со словами "Я скучаю по тебе", звонок друга, обещание притащить мне 11 белоснежных роз для улучшения настроения (почему 11 и почему белых - он сам объяснить не может) - лучше и придумать нельзя. Дружище просто с ума сошел. Поет мне песенки по телефону, зовет в "Регион" или "Селигер", а я (вредина и ханжа) отказываюсь. Приглашает на балы, встречи, мероприятия разные, а я мнусь, жеманно улыбаюсь и... падаю куда-то в невесомость. Дружище мой решил, что я совсем погрязла в учебе, загнулась, закисла... Ему срочно надо меня "вылечить". Готов выручить меня в любую минуту, смешной и очень добрый. Вот он-то точно не предаст (по крайней мере, не должен). Эх, час дружеских словесных инъекций, и я снова в форме! А то удумала тут - раскисать.
Друзья мои, вы у меня самые лучшие! Никому не позволю возражать, отрицать это. Если бы вас не было, то не было бы и меня. Сегодня я не так уж многословна. Просто час поздний, и пора бы отправляться в царство волшебных снов и прекрасных мечт.

­­

Проще говоря, пока вы верите в меня, у меня есть силы идти вперед, расти, развиваться! Дороже родителей и друзей в жизни ничего не найти. Я не сдамся, никогда не сдамся, какие бы трудности на пути не встретились.
Вы же точно знаете, что я все смогу. А я это знаю вместе с вами.
Люблю.


Музыка тишина и скрип половиц
Настроение: сонно-радостное
Хочется: на каток
Категории: Будем счастливыми
суббота, 11 февраля 2012 г.
"Вагончик тронется, перрон останется..." Элли из Канзаса 20:07:59
Снег в феврале... Так до ужаса банально, так некстати, но почему-то очень радостно. И можно даже наплевать на то, что я куда больше люблю стучащие по стеклу капли, нежели этот белый пух. Ничего, еще календарная зима, вроде как... Поэтому пусть идет. Но в марте я требую потепления!
Опять бессмысленное начало. Как обычно. Мысли в кучу не соберешь. Сижу, весь день перебираю в голове разные события, вспоминаю... Как девятого мая дарили цветы ветеранам, как восьмого марта на последние деньги купила себе дорогие духи, как вышла с зачета чуть живая, замерла у двери, тут же забыв, о чем меня только что спрашивали... Вспомнила дорогу в Питер, ночь в поезде, чай с бергамотом и редкие огни городов, АЛИРовские дискотеки и вечера, когда можешь до утра болтать, сидя у окна с чашкой малинового чая... 14 августа, ночь, стихи, безудержный смех и разговоры до утра с самой близкой подругой. Первое мая, "Солнечный остров", "Ракушки", река и опускающееся к горизонту солнце. Июнь, теплый вечер, запах духов слишком резкий, начинается дождь, становясь все сильнее и сильнее... Прогулка допоздна. Возвращаешься промокшая насквозь, но довольная, падаешь на диван, закрываешь лицо ладонями и улыбаешься, вспоминая каждое сказанное слово, каждый пойманный взгляд... Москва, летний вечер, запах шашлыка, большая компания во дворе... Валяешься на качелях, ботаешь с Пашкой о самолетах, дальних странах и путешествиях, связываешься с домом, пишешь длинные сообщения друзьям... А назавтра экзамен. И не хочется об этом думать ни на минуту!

­­

И вот так целый день. Что-то вспоминаешь, вспоминаешь, а всего не напишешь. Мимоходом появится в памяти чье-то лицо, фраза, движенье рук - сразу улыбнешься, а то еще и засмеешься невольно от чего-то и впрямь забавного. Странная я сегодня. Потерявшаяся во времени...
Хотела написать длинную зарисовку о человеческих взаимоотношениях, но отсрочу это дело. Поговорив с Мотюхой, навспоминавшись и нафантазировавшись,­ я осталась наедине со своим прошлым. Вот и захотелось как-то это отметить. Для себя самой. Улыбчиво, радостно, чуть-чуть смешно... Некоторые моменты я готова прокручивать в голове, как кино, пока пленка окончательно не станет частью меня. Пока я не запомню все те каменные слова, замершие на пороге, так и не сказанное "До свидания" перед долгой разлукой, каждую улыбку, каждый упрек. Все попытки поправить, научить, слова поддержки, стремления уберечь и защитить, нотки сарказма в голосе и искреннее удивление... Да мало ли что еще! Ох, уж эти люди... Вечно они на меня странно влияют. Но без них никуда. Особенно без тех, кто меня терпеть не может - иначе жить было бы скучно. А так - повод лишний раз развлечься)
А хлопья все еще падают с небес, укутывая землю белым покрывалом... Мелодия Таривердиева "Снег над Ленинградом" все играет. И я все еще жду. Жду чего-то неведомого, непонятного, сказочного... Снег, он такой - следы оставляет навсегда. И не стереть их, не загладить. Он сейчас лишь припорошил мои воспоминания, но рубцы слишком глубоки.
Я сама их сделала такими. Даже если состав уйдет, перрон останется на месте. И кто-то будет взглядом провожать удаляющийся в неведомые дали поезд, имя которому - Жизнь.


Музыка Снег над Ленинградом
Настроение: радостно-снежное
Хочется: в поезд
Категории: Воспоминания, Жизнь, Нити прошлого, Хочу назад
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
Бурями не хмурь синь моих небес! Элли из Канзаса 08:59:54
А сегодня.... Сегодня мне снилась весна. Цветущие вишни и вихрь красок, тюльпаны и нежные первоцветы, солнце и мелкие перистые облака. Как же этого не хватает в застывших зимних буднях. Надоели морозы, надоел снег, надоела зима. Февраль - самый дурацкий месяц! Вроде, и ждешь солнца, а оно прячется и упорно не хочет показываться из-за гранита туч. В феврале грядет единственное событие, которого я по-настоящему жду: поездка в Сочи с нашей компанией. Сначала снимать сюжет об олимпийских объектах, затем гулять до поздней ночи! А чего стоит только ночь в поезде... Как мне давно хочется ехать куда-нибудь, не имеет значения куда, только бы слушать стук колес и смотреть на мелькающие за окном картинки. Могла бы с Андреем быть сейчас в Крымске, но учеба навалилась большой бетонной плитой. Я не жалуюсь, у нас снова веселье через край! Единственное место, где я могу быть хоть целую вечность - журфак.
А скоро растает снег, мы скинем эти громоздкие куртки и пальто, наденем легкие рубашки, туфли или балетки, будем светиться и расцветать, точно апрельские вишни. Будем бродить по городу и петь! Танцевать до упада! Наконец-то закончу курсы фотографии, снова буду ходить в танцевальную студию, все так же - на вокал... И курсовик сдам в срок и публиковаться буду... А через несколько дней выйдет альманах! Я на седьмом небе... Наверное, это какой-то чудесный сон... Я не хочу просыпаться, не хочу...
Серега читал мне свои стихи... Боже мой, это великолепно! Надеюсь, к четвертому курсу тож стану так писать... Не устаю им восхищаться, он просто замечательный! Побольше бы таких ярких, творческих, бесшабашных людей было... Жизнь казалась бы более цветной.

­­

R.P. - мой самый-самый... Какое счастье, что этой осенью ты появился в моей жизни. Я была такая глупая, когда пыталась все бросить, отказаться... А ты все вытерпел, подождал, пока пройдет у меня период бесконечных раздумий. Сейчас в этом феврале у меня настоящий май... И все благодаря тебе! Не обижайся, что пишу это. Я знаю, ты не любишь, но вдруг тебе станет немножко радостнее, когда ты прочтешь этот пост?) Человек-лучик, спасибо за свет в моей душе!
И какая разница, что на улице холод нечеловечий, снег лежит грязными грудами, а на календаре 5 февраля? Сказка - это не гул заклятий, ни потерянные страны, ни волшебные существа. Это радость в сердце, добрые помыслы, замечательные люди рядом, благополучие в семье, творческий рост. Что еще нужно?
Я люблю тебя, жизнь... Какой бы ты ни была! И надеюсь, что это - взаимно!)


Музыка флер - уходи, февраль
Настроение: весенне-сливочное
Хочется: май!!!
Категории: Будем счастливыми, Девочка-студентка, Лучшее время моей жизни, Человек-лучик, Весеннее настроение
комментировать 3 комментария
среда, 11 января 2012 г.
Мы замолкаем, глядя в небеса... Элли из Канзаса 16:30:31
В сердце отдает мимолетной болью. Закрываю глаза. Вспыхивают залпы, вздымается земля, летят осколки. Грохот глушит. Крики отчаяния. Когда уже нельзя молчать, когда впереди лишь дорога - к черной бездне. Открываю глаза. Застилают горячие слезы. Оглядываюсь. Не верится, что я могу это помнить. Как можно помнить то, чего никогда не видел? Можно. Но этого не объяснить... Будто это было когда-то...в далеком 1942 или 1943... Не знаю. Но точно было. Я чувствую.
Мне порой очень станно смотреть на небо, проваливаться в эту голубую пустоту. Словно когда-то я смотрела на него и понимала, что это в последний раз, совершая последний в своей жизни выстрел. Делая последний вдох. Чтобы снова родиться на этой Земле через 40 или 50 лет, чтобы вновь жить и получать удовольствие от этой жизни. И плакать. Плакать беззвучно, едва сдерживая всхлипы, только потому, что услышишь знакомую мелодию гармони или вспомнишь такое родное лицо в обрамлении светлых волос. Или на миг возникнет в памяти гимнастерка и туго затянутый пояс... Зенитчицы, партизаны, летчицы... Как знать, кем была я? Но сомнений быть не может - я защищала свою страну. И считайте меня сумасшедшей, ради Бога! Только не зря так гулко отзывается в душе память о той майской победе...
Мы вспоминаем об этом только один раз в год. Единственный раз. И это выглядит так напыщенно, так наигранно. Смотрим вокруг себя и не представляем, что вот на этом самом месте могли идти сражения... Что здесь умирали такие же мальчишки и девчонки, как и мы сами. Они надеялись на что-то, верили в завтрашний день. Который для них никогда не наступит. Или наступит, но уже через нас? Как знать, как знать...

­­

Это слишком тяжело для осознания скептика, да что там, для простого человека, который живет, руководствуясь разумом. Но если отбросить это все и постараться вспомнить... Так нереально, так фантастично... Можно сойти с ума или понять что-то очень-очень важное. Каждому свое, так уж жизнь распорядилась.
Иногда, пройдя по лесу, слушая птичьи трели и треск сухих веток под ногами, можно случайно столкнуться с прошлым. Старые, почти разрушенные надгробия. С них уже давно стерты имена, а фотографий не было вовсе. Поросшие мхом или плющом, они все равно шепчут нам о том, что было здесь полвека назад. Не зная, кто скрывается там, под слоем земли и пыли, чья плоть истлела в могиле за такой значительный срок, ты все равно постоишь рядом, помолчишь, задумаешься. Уйдешь с чувством благодарности. Ведь этот человек (пусть на милиметр) приблизил нашу свободу, наш мирный век, наше "сегодня". Ты есть благодаря сотням тысяч таких, как этот неизвестный солдат. Помни...
Мы любуеся ночным небом. Считаем звезды. Не придаем этому значения. А как знать, может быть, они, наши герои, смотрят на нас сверху? И плачут дождями, видя, как мы убиваем нашу страну, наши народы, наши души. Черствеем, высыхаем, умираем. Забываем о том, что нам есть ради чего (ради КОГО!!!) жить...
А зори здесь тихие-тихие... Слышно каждый шаг, каждый взмах крыльев пролетевшей птицы, хрустальный звон от упавшей капли росы. Если на миг затаить дыхание, можно услышать кричащие залпы, острые выстелы и тихий шепот молитвы... "Только живи, только живи..."
Не подведи их надежды, живи всему вопреки!
Хоть изредка думай о них. О тех, чьих имен никогда не узнаешь, чьих голосов никогда не услышишь, в чьи глаза не заглянешь с надеждой. Просто вспоминай, это не так сложно.
Они не постояли за ценой. А мы?.. Что сделали мы? Пусть каждый ответит себе сам.
Быть может, дав честный ответ, кто-то захочет что-то изменить... Начав хотя бы с себя.

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей.

Они до сей поры с времен тех дальних
Летят и подают нам голоса.
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?





Музыка погибшие в небе за родину
Настроение: думающее, философствующее
Хочется: жить.
Категории: Послушайте!, То что близко, Нити прошлого
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
Пора меняться. Элли из Канзаса 18:00:18
Хочется что-то изменить в себе. Да, вот с такой резкой фразы я решила начать свою запись. Это мало похоже на вступление, но что поделать? Ведь начало - это самое трудное. Ну так вот... Что же дальше? А вот что! 2012 все же наступил. И что? И ни-че-го. Не изменилось ни единой мелочи, образ жизни замедлился, правда... Но это вполне соответствует начавшемуся периоду каникул. Да-да, каникул, потому как сессию я уже сдала. Отличница, черт возьми! На 500 рублей больше теперь буду получать... Еще и с работой моей, и с репетиторством можно ни в чем себе не отказывать.
Только нечего желать. У меня все есть, и более того, я могу смело утверждать, что сейчас пребываю в состоянии абсолютного счастья. Да, есть какие-то мелочи, которые периодически нарушают мою гармонию, но разве это важно? Если в душе полный порядок (что явная редкость в моей жизни), то и беспокоиться нечего. И все так, как надо. Это не может не радовать.
Но вот в чем загвоздка: даже в таком состоянии умудряешься искать неприятные мелочи, что-то, что может все испортить. Вспоминаешь, думаешь... Задаешься вопросом: почему же прошлое тебя никак не отпускает? Все время возвращаешься к тому, что было прожито, к тому, что уже давно закончилось. И все равно не можешь понять. А все почему? А потому, что закончили все без твоего согласия, да что там... Даже без твоего ведома! Вот отсюда и миллион причин, чтобы постоянно возвращаться к одному и тому же. Хотя... Всего лишь пытаться найти ответы и не более того.
Началась новая история. И снова я в том же самом положении, что и обычно. Ну, это в моем репертуаре. Я просто не готова к новым отношениям, не смогу так. Хотя, наверное, я и не права сейчас. Начинаем отсчет времени: ровно месяц, пока я его не буду видеть. Да и общаться тоже. Вот так вырежусь на период каникул, надо отдохнуть от всего и всех. Посмотрим, как я буду ко всему этому относиться через такой небольшой срок. Это все определит. Сейчас я задумываюсь о том, как жить дальше. И не понимаю. Надеюсь, что за месяц смогу определиться...

­­

Я слушаю твой голос перед сном. Он дарит мне спокойствие в душе, приносит нежные сны. Мне снятся дальние страны, море и солнце. А еще твои будущие детки. Я держу их на руках, но они не мои... Это странно, немного жутко. Потому как их матери нет. Вообще нет... Непонятно, к чему бы это?
Я не прошу тебя перестать мне сниться... Наоборот! Приходи в мой сон чаще... Я очень этого хочу.
Не видимся. Но я не огорчаюсь. Не общаемся, но только по моей вине. Что ж, опять все сама порчу. Олеся - этим все сказано.
Я не люблю тебя. Пока не люблю. Но кто знает, как там дальше? Нужно время... Но я уже поняла, что ты свалился на мою голову совершенно неожиданно. Тогда, когда мне не хватало сил, чтобы выживать, чтобы бороться... Спасибо за глоток жизни. Теперь я не могу напиться...
Спасибо... Благодаря тебе эта зима имеет смысл!
Опять заканчиваю не тем, чем хотела. Хотя какая концовка может быть у текста, у которого и начала-то нормального нет? Правильно. Только такая: я хочу что-то изменить в себе. Да, определенно.
Ну вот, пойду меняться.

P.s. На неудачную попытку пожалуюсь позже.


Музыка give me a sign
Настроение: переевшее
Хочется: выспаться и в университет сходить)
Категории: Девочка-студентка, Размышления о жизни, Человек-лучик
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 декабря 2011 г.
Элли из Канзаса 08:28:30
Запись только для меня.
пятница, 30 декабря 2011 г.
Итоги года Элли из Канзаса 07:54:50
Уже по традиции, провожая почти минувший год, подвожу итоги. Нравится выбрасывать лишнее, подводить черту, открывать себя будущему. Как бы там ни было, 2011 был (не побоюсь этого слова) - лучшим. Лучшим за все мои 18. Но я уверена, будут года еще фееричнее и ярче. Но этот стал просто... Другим. Новым. Не хочу, чтобы он заканчивался, но я не в силах противостоять этому. Так что, единственное, что я могу сделать - подвести итоги. Итак:

Традиция года: ходить на концерты (Би-2 и ко)))
Достижение года: Губернаторский бал 23 июня и 296 баллов в московском ВУЗе)
Глупость года: история с числительными...
Геморрой года: Егэ и сессия, еще и выбор вуза летом...

Слово года: "Люблю..."
Фраза года: "Мысли создают вещи", "Ты можешь все", "Не ной, а просто возьми и сделай!", "дорогу осилит идущий")
Игра года: "Напиши письмо" (на которое все равно не получишь ответа)
Интерес года: Брэдбери, Достоевский, хиппи, ретро, Би-2, Одесса, Крым и еще много всего)
Мечта года: избавиться от вечного гайморита и добиться успехов в своей деятельности. Еще и опубликоваться и получить повышенную стипендию.
Несбывшаяся мечта года: похудеть немного и вылечить гайморит)
Открытие года: Журфак КубГУ и мои обожаемые ребятушки)

Фильм года: "Выкрутасы", "Улыбка Бога", "Питер ФМ", "Русалка"
Блюдо года: греческий салат
Напиток года: минералка)
Песня года: песни би-2, в частности "Зажигать"
Вещь года: Бальное платье
Цветок года: фиалка и гиацинт
Книга года: "Вино из одуванчиков" Брэдбери
Одежда года: Серые джинсы и бирюзовая рубашка
Подарок года: фотоаппарат
Клип года: Яжевика - галюциногенный
Сериал года: "Закрытая школа"
Язык года: литовский
Сайт года: стихи.ру

Настроение года: влюбленное, перехватыет дыхание...
Ощущение года: "Все в моих руках"
Погода года: дождь и холодная осень
Цвет года: бирюзовый
Время суток года: утрое, еще темное.
Праздник года: Выпускной и день чайника))
Лучший день года: 16 марта, 23 июня, 29-30 июня, 27 ноября, 16 декабря
Месяц года: июнь.
Вопрос года: "Зачеееем?"

Знакомство года: Рута и Юлькин + девчонки из группы
Человек года: Вика, Артем, Юлькин и Марго
Античеловек года: Свээээта
Изменение года: Учусь властвовать собою
Любовь года: R.P.


Музыка звери - трамвай
Настроение: завершающее
Категории: Измени меня
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 декабря 2011 г.
Элли из Канзаса 18:00:51
Запись только для друзей.
четверг, 22 декабря 2011 г.
Все забудется... Элли из Канзаса 16:44:40
Я перестала смотреть на часы, заглядывать в календарь. На столе - слой пыли толщиной с хорошую книгу, цветные стикеры на дверцах комода. Фотографии в рамка покрылись серой пленкой. На мне - следы времени. В моей комнате остановилась жизнь. Вокруг меня - что-то нелепое, кричащее, неясное... Мутное. Первый новый год. которого я не жду, не хочу, не ощущаю! Осталось совсем немного, а кажется - еще месяца три. Это как будто вечная осень, слишком долгая, надоедливая. Канючит, как маленький ребеной, выпрашивает у меня милости... А я - вредная - отвернулась и смотрю в другую сторону. И ничего мне не нужно. Ни дождя, ни снега, ни инея, ни холода. Только солнца. немножечко солнца. Которого нет.
Кажется, что я - мешок. Для мусора, пыли и ненужного хлама. Вынести бы меня на помойку, прикрыть ненужной картонкой, оставить лежать под этим небом. Но я хожу. Собираю в себя новый смрад. И ничего, не жалуюсь.
Хочется выбросить из своей жизни все ненужное. То, что было любимо и желанно, но прошло. Навсегда. И не хочется возвращать. У меня внутри для этого не осталось места. Поэтому... К черту!

­­

Я не жалею. Ни о чем.
Стану чище, открою себя новому, впущу в сердце свет.
Не буду украшать дом, не стану готовиться к волшебной, но такой ненужной новогодней ночи, не стану поздравлять. Не то настроение, не те мысли.
Может быть, просто я уже не та?
Не хочу взрослеть... Но вынуждают. Больше нет той девчонки со смешными хвостиками и наивной улыбкой. Нет ее, убежала в лучшие края, так и не став актрисой или танцовщицей. Преломили мечты.
Теперь другие реалии. И все, что было дорого - забудется. Таково уж свойство памяти, ничего не поделаешь.
Только не оглядываться назад... Просто идти. Вперед. Только вперед.
Потому что так надо. Тебе самой.


Музыка вельвет - все забудется
Настроение: персиковое
Хочется: в детство
Категории: Сны маленькой девочки, Хочу назад
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 декабря 2011 г.
А напоследок я скажу... Элли из Канзаса 18:01:57
А напоследок я скажу... Скажу, что очень тяжело... Почему-то на сердце - тоска-печаль. Ужасное ощущение, когда из твоей жизни уходят люди, а ты ничего не можешь сделать.
Как на вокзале... Провожающий всегда на секунду представляет, что поезд остановится. Вернется. Вот так, вдруг. Просто. Но не бывает так, как мы хотим.
Тяжело, когда не можешь повлиять на неизбежное. Особенно, когда оно накрывает тебя лавиной. И не отпустил бы, а приходится. И в такие моменты задаешься вопросом: зачем? Вот зачем-то это было нужно?... Чтобы человек пришел в твою жизнь, занял место в сердце, которое ты так давно никому не открывала. Человек этот и не знает, а ты уже мысленно привыкла к его существованию. И он уже настолько "свой", что саму себя ненавидишь за то...за то, что снова позволила себе "нырнуть", погрузиться туда, куда обещала себе никогда больше не лезть!

­­

С ума схожу...и восхожу к высокой степени безумства. Скоро совсем стану неадекватной.
А все почему? Да как-то все и сразу навалилось.
И хуже всего понимать, что завтра - конец. Человек у.й.д.е.т.
Как часто так бывало, как часто... А я их всех помню - этих "важных" для меня людей. Все пароли, явки, встречи. И здесь... За такой короткий срок привыкла, срослась, слилась, растворилась в нем. Зачем? Глупо. Немыслимо глупо.
Думаю, что посмеюсь потом. Но что-то я не припомню, чтобы раньше смеялась над теми, кто когда-то был важен.
Все проходит. Порой даже слишком быстро. И здесь все пройдет. Но буду помнить. Как и тех, что ушли. До него. Не зная о том, что навсегда изменили чью-то жизнь.

Спасибо за то, что еще есть. Спасибо за то, что было. Благодарю за то, чего не будет.
Ни-ког-да.


Музыка романс - а напоследок я скажу
Настроение: Задумчиво-музыкально­-сумасшедшее
Хочется: задержать время
Категории: Спасибо что жива, Девочка-студентка, Будем счастливыми, Измени меня, Тому кто уходит
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 декабря 2011 г.
Спасибо, R.P! Элли из Канзаса 18:09:53
Бывает, встречаешь в жизни таких людей, с которыми, кажется, можешь говорить бесконечно. Хочется узнавать их как можно больше. Они меняют твою жизнь: делят на "до" и "после". И все бы хорошо, но... Почему-то такие люди - недосягаемы. А ты не можешь сказать им больше, чем просто "здравствуй" при встрече.
И кто-нибудь обязательно скажет, что именно из-за дистанции появляется ореол инакости, таинственности... Привлекательность - штука спорная. И, вероятнее всего, в этом есть своя правда. Но ты-то знаешь, что здесь - другое. Стабильно каждую неделю видишь человека, слушаешь его долгие рассуждения... И удивляешься, насколько одна только эта личность для тебя - важна. Поражает и ход мыслей, и обаяние, и умение держаться. Так многому хочется научиться... Не имеет значения ни пол, ни возраст. Главное - то, что внутри. Ты мечтаешь только об одном - говорить с этим человеком. Слушать его как можно дольше. Знать, что не будет никакого "завтра", пока есть сегодня. И быть увереным - ты можешь быть собой.
Сколько бы опровержений посыпалось на меня со стороны моих "коллег", соратников по перу. Но я уверена в том, что говорю. Уже давно. И не соглашусь ни с одним аргументом "против". Потому что у меня сейчас своя правда.

­­

Я знаю, что все завершится слишком скоро, но человек этот уже успел меня изменить. Только лишь своим существованием. Теперь благодаря ему я учусь иначе смотреть на жизнь, видеть то, что скрыто еще глубже, чем я привыкла. Он учит меня думать. Учит чувствовать иначе, по-другому относиться к миру, к людям, к себе.
Я знаю, что без появления этого человека моя жизнь была бы более тусклой и серой.
Хотелось бы задержать, но не могу. Не в моей власти. А пока только благодарю. За все.


«О чувствах – не беспокойся!» -
Меня убеждал: «Терпи.
И впредь ничего не бойся».
Спасибо тебе, R.P.



Музыка breaking benjamin - give me a sign
Настроение: Как будто теряю что-то ценное
Хочется: поговорить с...
Категории: Спасибо что жива, Измени меня
Прoкoммeнтировaть
 


Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата
ищю категории.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх