Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


воскресенье, 24 июля 2011 г.
Элли из Канзаса 09:53:32
Запись только для друзей.
четверг, 21 июля 2011 г.
уходя - уходи. Элли из Канзаса 11:35:04
И главное, уходя, не оглядываться.... Иначе вообще не сможешь уйти.

вот я и не смогла.


­­


Музыка яжевика - галюциногенный
Настроение: позитивное))
Хочется: к нему)
Категории: О том чьи глаза цвета моря
Прoкoммeнтировaть
Элли из Канзаса 07:46:49
Запись только для друзей.
пятница, 15 июля 2011 г.
Письмо любимому... В никуда. Элли из Канзаса 08:02:24
А знаешь, Питер, я скучаю. У меня снова рецидив.
По улицам твоим печальным, по царским мостовым... Ты единственный меня не предаешь. Как ты там? Изменился? Стал на год старше? Хотя, я думаю, Нева все так же течет, люди все так же спешат куда-то, "Карелия" стоит и не шелохнется, а 919 номер еще помнит запах моих духов... Ничего не меняется, но я скучаю... В душном Краснодаре мне не хватает твоей прохлады, дождей и запаха сырости. Не хватает..
Ты знаешь, я каждый день думаю о тебе. Вспоминаю, как мы были гармоничны с тобой, как было хорошо. Я доверяла тебе все свои секреты, помнишь? Ты их все еще хранишь? Я уверена, что так и есть...
Я каждый день убеждаю себя, говорю: "Лис, ну все, осенью ты точно махнешь к своему любимому городу, это будет незабываемая встреча". Но знаешь, Питер, я не приеду. Сейчас поступление, потом учеба... И кажется, что встреча не наступит никогда. А так хочется... Закрываю глаза, и кажется, что мы снова вместе... Но так будет. Когда нибудь... Не знаю, как скоро... Мы встретимся... Поверь мне, я точно знаю.

­­

А пока я покупаю себе те духи, смотрю фотографии и повторяю себе: " Я скучаю по тебе, я скучаю..."


Музыка я ненавижу москву, я люблю питер
Настроение: скучающее
Хочется: уехать к нему
Категории: Город-сказка..., Кусочек сердца
Прoкoммeнтировaть
Элли из Канзаса 07:43:15
Запись только для друзей.
пятница, 1 июля 2011 г.
Элли из Канзаса 17:36:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 июня 2011 г.
Элли из Канзаса 07:44:07
Запись только для друзей.
воскресенье, 5 июня 2011 г.
Трудно быть Гамлетом. Элли из Канзаса 09:06:26
Литература - 96. Обидно... Всего одна ошибочка в части В.... Вот нет, чтобы радоваться, я опять ною... Надоела я сама себе. И другим, кстати...

Вообще деньки какие-то нервные пошли... Только я смогла умудриться полночи переписываться с человеком, которого люблю, с его девушкой и с той, которая влюблена в него без памяти уже долгое время... Я думала, что мой мозг взорвется. Зато теперь понимаю, что опять вляпалась. И надо из этого как-то выбираться.

И вообще у меня страшная апатия...

Ничего не хочу, никого бы не видеть ближайшие несколько дней...

Аллергия на людей.

Фу-фу-фу.

А еще я поняла, что надо поступать в Москву. Или в Питер. Без сомнений. Тут особо нечего терять. Всех, кого могла, я уже растеряла. Даже якобы подруги не смогли порадоваться моим успехам... Мое умение ошибаться в людях достойно книги рекордов Гиннеса.

И вообще... Какое-то ощущение, как будто я во сне... Сегодняшнем страшном сне. Там я была ведьмой. Свободной, безпринципной. Которую посадили в какой-то бункер и вместе с ним опустили на дно океана. Выбраться не было возможности. Вот как все точно. Проснулась с мыслью, что надо что-то делать со своей жизнью... Определенно. Только что же я могу? пока ничего, а там... Посмотрим.

Надоело мне всё. Завтра будет минус три. Алгебра. Я уже устала... сколько же можно уже нас всех мучить? не-вы-но-си-мо...

"Что же мне так больно и так трудно? Жду ль чего, жалею ли о чем?..." Михаил Юрьевич, как Вы были точны..
.


Музыка krec - куда уходят корабли...
Настроение: пустота в душе...
Хочется: не пойти на экзамен
Категории: Эмоционально, Ужасное настроение, Сны маленькой девочки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2011 г.
Сбивчивые мысли ленивой абитуриентки. Элли из Канзаса 11:44:31
...И мое сердце бьется до тех пор, пока я знаю, что ты любишь меня....


Просыпаешься утром от запаха... Не понимаешь, что это. Оглядываешься. Думаешь, что что-то сможешь рассмотреть. Вспоминаешь. Задумываешься. Понимаешь, что ничего не понимаешь. Разочаровываешься. Встаешь резко. Ноги подкашиваются. Вспомнила. Села. "О, бог мой..." Зачем? Грустно. Больно. Странное состояние. Не простишь себе никогда очередные грабли. Снова. Наступила. Стукнули в лобешник. Больно. Искры из глаз. В душе хорошо. В голове солнечные мысли. Улыбка. Что вчера? Слова. Слова. Слова. Утешения. Руки. Объятия. Духи. Глаза. Цвета моря. Глупость. СМСки. Бесснонные ночи. Глаза. Звонки. Переживания.....
О-п-я-т-ь.

З.а.ч.е.м?

Теперь все хорошо. Только не надо просить ничего. Этой весной Бог дал то, о чем и мечтать нельзя было. Этот март/апрель/МАЙ... снова. Спасибо...

А если завтра ничего не будет? Если завтра не станет мира, меня, тебя, его.... Что тогда? Вот поэтому есть сегодня. Чтобы все успеть, чтобы совершать безрассудства... Не потеряй этот миг.
Этот краткий миг вечности.




Музыка сплин - словарь
Настроение: задорное
Хочется: узнать баллы...
Категории: Размышления о жизни, О том чьи глаза цвета моря
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 мая 2011 г.
Элли из Канзаса 16:17:48
Запись только для друзей.
понедельник, 16 мая 2011 г.
бессвязность - мое амплуа? Элли из Канзаса 17:00:07
Солнце на закате, голубые блики на вазе, запах сирени, беловатое небо...
Странно, что слишком часто начинаю свои записи с описания общей обстановки....
Все так тонко, едва уловимо, и поймать можно только душой, ведь иногда к такой райской красоте глаза оказываются слепы.
Пока писала эти строки задумалась, а что же я все-таки хотела написать? Ну зачем-то же я открыла страницу, начала и теперь продолжаю. Зачем-то.
Все настолько хорошо вокруг меня, и то, что может происходить внутри и происходило даже вчера кажется пустым и нелепым.

Я удержусь за краешек судьбы, чтобы потом суметь подняться выше. Распустить крылья, чтобы больше никогда не падать. Только приземляться мягко на кончики пальцев.

И к чему я все это пишу - кто бы сказал. Бессвязность - мое амплуа. Ни дня без слова, ни дня без строчки. И не важно, о чем. Просто так надо. Это важно для меня.

Первая публикация в газете. "Мой, твой, наш рок-н-ролл". А я даже не отметила это чаем... Как бы это глупо ни звучало. Приятно держать эту газетку и видеть в конце статьи свою фамилию... И такие хорошие отзывы от редактора, что работу практически не пришлось редактировать. Только одну маленькую опечатку убрать. У них с юнкорами такое впервые. Приятно...

В очередной раз увлеклась Би-2. Точнее вернулась к чуть позабытому за месяц. Как они управляют моим настроением, я не представляю. И все кажется другим, когда этот немного странный пронизывающий голос звучит в наушниках... Мир как будто начинает играть свою музыку жизни по-другому. Становится менее минорным.

Я бы написала сюда свои стихи... но не стану. Не хочу.

Я не закрываю свою душу, просто вытравливаю изнутри грязь. Которую принесли люди, натоптали грязными ногами... Глубоко...

Все хорошо. Сейчас, потом будет. Ну и было тоже хорошо. Формально с тобой. Теперь совсем без тебя. И я рада этому.

Невидима и свободна!

Свободна.... Какое сладко-весеннее слово...
Как вкус первых лесных ягод и свежего молока, как запах морского бриза и цвет апельсиновой цедры...
Неповторимо.
неуловимо.
прекрасно
.


Музыка симфония сердца
Настроение: чутко-невообразимое
Хочется: пе-ре-жить эти 4 недели
Категории: Размышления о жизни, То что близко
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2011 г.
этот краткий миг вечности. Элли из Канзаса 15:26:19
Ученые установили, что человек может почувствовать себя абсолютно счастливым, если 8 раз за день обнимет кого-нибудь. Правда это или нет?... Не знаю! Но ведь миг, когда ты обнял кого-то, будет храниться в твоей памяти дольше, чем какие-либо слова... Важные или сказанные ненароком. Ну если только ты не делаешь это по поводу и без повода со всеми подряд. Это должен быть такой эмоциональный всплеск, чтобы тот, кого ты обнимешь, почувствовал необыкновенное душевное тепло и осознание, что ты его очень ценишь.

Разве можно словами передать чувство, когда ты вылетаешь из поезда, крепко сжимаешь в руке пластмасовую ручку чемодана и несешься по перрону, увидев впереди знакомую высокую прическу и самые добрые на свете глаза.... Обнять маму и сказать, как сильно ты скучала, что все это время в северной столице ты вспоминала ее... Как же тебе не хватало ее голоса, взгляда, ее любви и заботы... И почувствовать себя нужной...

Разве можно объяснить кому-то, как это, когда стоишь на автовокзале и ком подступает к горлу от каждого названного рейса. Когда считаешь минуты до 15:21 и знаешь, что пора прощаться... Обнимаешь его так нежно, так чутко... И вот-вот расплачешься. Самый лучший, самый преданный друг - любимый брат. И прохожие думают, что вы - пара. И так странно улыбаются, глядя на вас... А тебе все равно, ведь в данную конкретную секунду для тебя никого не существует, кроме этого родного человека.

Странно даже подумать, что кому-то чуждо влететь в квартиру лучшей подруги и завопить: " С днем рождения!" И обнять ее так крепко-крепко, торжественно вручить красочный пакет с подарком, который ты выбирала несколько недель, и говорить самые теплые, самые добрые на свете слова...

Мне жаль тех, кто не знает, что чувствуешь, когда обнимаешь человека в миг прощения... Старая ссора позади, на глазах слезы, на губах мимолетный след тихих слов, просьб, прощений... Когда смотришь в глаза человеку и не знаешь, счастлив или расстроен.... Потому что сердце переполняют эмоции.

Или ночью, в полночь, когда огромная луна, словно фонарь, озаряет звездное небо, светит тебе на подушку, дарит приятные мысли, так приятно прижать к себе теплого, пушистого кота... Слушать его хриплое мурчание, ощущать мягкость его лапок... И понимать, что это маленькое существо, наверное, любит тебя больше, чем многие окружающие...

И никогда не забыть одного приморского вечера, когда нежные волны бережно обволакивают берег, мелкая россыпь неярких звезд рассеевается по небосводу... И ты, сегодня по-особенному красивая, слушаешь звуки ветра и немного странной музыки. Ждешь его взгляда... И вот ты встречаешь в толпе его бирюзовые глаза, медленно идешь к нему навстречу, уголки губ плавно поднимаются, озаряя твое лицо счастливой улыбкой. Вокруг свечи, такое едва уловимое свечение... И ты понимаешь, что нельзя, что не имеешь права, но все равно подходишь ближе, касаешься щекой его шеи, вдыхаешь запах его парфюма, чувствуешь тепло его рук... На миг закрываешь глаза, и кажется, что это мгновение вечности никогда не закончится...

­­

Наверное, в этих коротких мгновениях и есть счастье...

И я знаю, я - счастливейший человек на планете.

Нельзя стесняться проявлять свои эмоции, ведь в наших безрассудных поступках прячутся самые лучшие минуты нашей жизни.


Музыка Jason Mraz - Plane
Настроение: тонкое
Хочется: Ничего) у меня и так все есть.
Категории: Эмоционально, Мысли, Любовь, Послушайте!, Советы для общественности
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2011 г.
следы апреля на ресницах.... Элли из Канзаса 15:17:21
Золотистое солнце, пение птиц, редкие облака и нежный апрельский ветерок... Потрясающие рассветы и не менее ошеломительные закаты. Уже немного теплее, на деревьях появляются первые листочки... Это маленькая победа нынешней порядком запаздывающей весны...

А я что? Улыбаюсь, радуюсь, стараюсь достучаться до заледеневших сердец друзей, пробить уже наконец эту броню в душе и научить их любить жизнь. Только... Они не хотят. Как трамваи, прут по своим рельсам. Это расстраивает. И отчасти, мои действия безнадежны.
Такое поведение воскрешает во мне "чувство маляра", желание поссориться с кем-нибудь все сильнее. А почему? Потому что осознаю свою бесполезность. Хотя наплевать.
Пусть сами разбираются, раз не хотят получать поддержку.

В Питер хочу... В июльский Петербург с его великолепными дворцами, колоннами, царским Исаакием, уютными кафешками на Невском... И с ощущением счастья. Неописуемого счастья. Я боюсь, что не смогу туда вырваться... Не смогу почувствовать себя на своем месте. А это особенно важно, ведь в своем, хоть и родном, Краснодаре я не чувствую такого...

­­

А еще мне кажется, что я влюбилась... Только в кого, пока сама не знаю. Не потому, что парней много, а потому, что нет ни одной подходящей кандидатуры. Но такое ощущение, что через тело пропускают ток в тысячу киловат. Такое бывает только тогда, когда влюблен. Наверное, это такое всеобъемлющее чувство: к миру, к близким, к весне, к возрождающейся природе... Но мне это чертовски нравится.

А прошлое вспоминать все веселее. Так и тянет улыбнуться, когда вспомнится один из вечеров/разговоров/­общих секретов, одна из встреч/прогулок/пер­еписок... Как будто и не было ничего, но нет же! Было. Я помню. Ну а те дни, что прошли... Их не вернуть, как не пытайся. "Не говори с тоской - их нет, но с благодарностию - были!"
Я не жалею. Надо идти вперед. И оставаться верной себе.
Сейчас это особенно важно.



Музыка мне нравится....
Настроение: Радостно-задумчиво-с­онное
Хочется: любимой быть...
Категории: Город-сказка..., Жизнь, О том чьи глаза цвета моря, Весеннее настроение
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2011 г.
никого ни о чем не проси. Элли из Канзаса 16:57:19
Ужасно, когда ты не значишь ничего в жизни близких тебе людей.
Когда родителей интересует только набранный тобой балл на егэ,
а друзей - только то, что ты можешь им предоставить, безвозмездно отдать...
Когда ты сидишь вечером и понимаешь,
что тебя изнутри что-то упорно выгрызает, оставляя лишь оболочку.
Как Ассоль, которую никто не признавал,
мучаешься от непонимания и невозможности быть услышанным.
Но у нее был любящий отец...
И мечта, которой она жила.
А есть ли у меня такая мечта?..
Ради которой стоит жить и терпеть...
не знаю.
И никто не даст ответ.
Хочешь? - ищи сама...
Но не проси никого.
Жди и терпи- вот самое верное решение.


Музыка би-2 - фламенко
Настроение: туповатое
Хочется: познать истину и поехать на Кубу
Категории: Ужасное настроение, Разбитые мечты, Не-нуж-ность
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 марта 2011 г.
живу, как маляр... (и это не смешно) Элли из Канзаса 16:58:00
Последнее время просто преследует странное ощущение, что я живу, как маляр.
Не в прямом смысле, разумеется.
Несмотря на отличное настроение, улыбку на лице, светлые мысли в голове, я не могу отделаться от чувства, что не могу общаться с людьми, как раньше.
Будто я прихожу в жизнь человека не на долгое время. Как маляр, что-то заделываю, раскрашиваю жизнь в другие, новые краски, но как только сделала свою работу - больше не нужна.
Иду к другому человеку... Потому, что хочу, и потому, что у кого-то жизнь слишком серая. Ее надо перекрасить в радужные оттенки.
Порой я сама ухожу. Точнее начинаю чувствовать, что мне необходимо уйти. До того момента, как мое присутствие в конце концов надоест и меня выгонят.
Но я не хочу... Я устала от этого чувства. От того, что в жизни так и происходит.
Я думала, что здесь все зависит только от меня, но на деле оказалось иначе.
Если ты надоедаешь, если ты неинтересен, тебя забывают. Когда в тебе не осталось тех ресурсов, которые можно черпать, люди просто прощаются и плотно закрывают за тобой дверь. Не оставляют шансов вернуться, попроситься обратно.
И хоть бы раз, хоть бы всего один разочек кто-нибудь попросил остаться... Хоть бы раз кто-то спросил, каково мне приходится, что я чувствую, чем живу... Хоть бы на одно мгновение задумались, поняли, что так невозможно....
Скорее всего, во мне сейчас говорит оскорбленный эгоизм, но все же...
Почему я могу благодарить людей за то, что они есть, а в ответ слышать только сухое "Угу"?.. Я не прошу ничего в ответ, ну хоть бы покрасноречивее были что ли....
Это же просто неприятно....
Прямо как горячим утюгом по едва затянувшемуся ожогу.
Страшная боль.
Только не физическая.
Моральная.
Оттого почти не излечимая.


Музыка би-2 -мяу кисс ми
Настроение: в порядке
Хочется: быть нужной.
Категории: Кусочек сердца, Мысли, Нечто странное, Размышления о жизни, Послушайте!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2011 г.
легко, просто легче легкого! Элли из Канзаса 18:44:45
В того, кто вывел тебя из состояния "я мертва", так легко влюбиться...

Самое страшное, что это правда. И мы всегда так делаем, хоть и не всегда признаемся себе. Кто-то спас от несчастной любви - вот тебе новая любовь, кто-то от смерти - вот он - твой герой, кто-то уберег от холода и голода - вот и самый заботливый/нежный/з­амечательный (etc...) человек на свете. Только одно мы забываем: мы не любим. Мы не любим тех людей, что спасают нас раз за разом, той самой любовью, которая, как нам кажется, наполняет сердце. Это не любовь, а бесконечная благодарность, желание хоть как-то отплатить человеку за потраченные силы, чувства, слова... Как будто он потерял что-то ценное, пока помогал тебе! А что если этот человек и не хотел помогать? Тогда... Ты автоматически делаешь его своим заложником. Думая, что любишь, заставляешь страдать человека, который никогда не сможет испытать к тебе тех чувств, о которых ты мечтаешь. Которых на самом деле нет. Вот и думай теперь, кого любил, а кому просто был благодарен.

А кто вывел тебя из состояния "я мертв(а)"? Ты осознавал когда-нибудь, что этот человек может стать для тебя всем миром, но ты никогда не станешь его частью? Нет или да? Если нет, тебе меня не понять.

Кто вывел меня из этого вечного водоворота? Подробнее…А вот это удивительно. Это не один человек, их шестеро. Они музыканты, причем одни из самых талантливых в нашей стране. Как так получилось, что за каких-то полтора часа я вернула себе всю себя, которую растеряла в потоке серых будней? Не знаю... Они вернули мне желание улыбаться каждый миг, каждую минуточку, абсолютно каждому прохожему. Так всегда было, но потом... куда-то исчезло. И теперь я снова "жива". Я рада. И вот я снова улыбаюсь... И все хорошо.

­­

Я счастлива....
Отправляю это "спасибо" в никуда, ибо мои "спасители" никогда его не услышат.
Ну и что, все равно. Спасибо!


Музыка би-2 - варвара
Настроение: самое оптимистичное
Хочется: растянуть это состояние....
Категории: Счастье, Что-то о себе, Советы для общественности
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2011 г.
Солнце... свет... Тепло. То, о чем ... Элли из Канзаса 08:25:30
Солнце... свет... Тепло. То, о чем мечталось всю уже 16 дней как минувшую зиму. В очередной раз, наливая себе чашку ягодного ройбуша (и ведь не надоедает же!), я смотрю в окно, слушаю веселые песни и наслаждаюсь этим днем... Запах бананов, ягод и духов с такими свежими цветочными нотками парит в комнате, мой "Замок слез" преображается на глазах. Мечтается сегодня как-то по-особенному. И ни капельки не грустно. Теперь не грустно. "Средний палец моей любви, и, пожалуй, с меня довольно". наконец-то озарение снизошло, как бы однажды сказала Наташа. Все-таки мне не хватает ее... Хотя все к лучшему, как ни крути.

Теперь все поменялось. Все как будто с чистого листа. Я пишу свою историю без черновика. И главное, не жалею об этом. Иногда нужно остановиться, чтобы продолжить. Или закончить, чтобы начать.

­­

Хочется танцевать, наслаждаясь ветром в волосах. Открываю окно, вдыхаю этот опьяняющий весенний воздух и впускаю в сердце весну. Хочу снова и снова сидеть на подоконнике, читая "Войну и мир"... Это был какой-то своеобразный ритуал прошлого года. Но времени сейчас на перечитывание нет, надо к экзаменам готовиться. Хотя лень до безобразия! Но мы себя пересилим. Обязательно пересилим.

Слушаю песни о школе, и вопреки моей ненависти к классу, мне немного грустно... Что скоро закончится этот жизненный этап. Осталось всего три месяца... Вот случайно выдалось пообщаться с "человеком из прошлого". Из детства. Игорь меня узнал, а я до последнего не могла. Потом смеялись, вспоминали, и не верилось, что это уже настолько далеко. И школьные годы пройдут. Я, наверняка, даже не вспомню о многих людях, о многих, казалось бы, важных для меня событиях, словах... Забуду о тех, кто делал мне больно, о тех, кто встряхивал и заставлял подниматься, когда не было сил, о тех, кому я была нужна, и о тех, кто меня даже не замечал. Когда-нибудь потом, в будущем, я напишу книгу. О них. И о себе. Вырву из сердца эти воспоминания. И, вдруг найдя ее в магазине, кто-нибудь из одноклассников, даже не подозревая, чье имя скрывается за нелепым псевдонимом, узнают в этой истории себя. Узнают, и может быть, что-то внутри них перевернется... А пока у нас есть еще 3 месяца, три коротких месяца... Чтобы полюбить друг друга и забыть навсегда.

Я уже представляю, что скоро будет май, самые неповторымие ночи, самые интересные мысли... Самая искренняя любовь. К миру. А вы о чем подумали?))

Эх, взгрустнулось что-то, надо завязывать.


Музыка последний звонок, простыеее слееезыы...
Настроение: чуть ностальгическое
Хочется: май
Категории: Жизнь, Размышления о жизни, Счастье, Что-то о себе
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 марта 2011 г.
Элли из Канзаса 18:30:39
Запись только для друзей.
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Я люблю тебя... Элли из Канзаса 17:31:13
Ты со мною- одно! Ты как будто частица меня,
Ты со мною,когда я окно по утрам открываю,
Ты со мною,когда тишину прерывают трамваи,
Их вагоны плывут сквозь туман нерасцветшего дня.

Ты со мной, по каким бы предметам мой взгляд не скользил,
Когда птицы фантазий летят к неизвестному краю,
Я с тобой и маршруты и трассы невольно сверяю,
Ты-как вечный источник моих вдохновений и сил.

Начинается день. Словно волны,наткнувшись на риф,
Пешеходное море сгибает у каждой конторы,
Над квадратом стола расцветает квадрат монитора
Начинается танец холодный мерцающих цифр.

Мы всё время спешим.. До чего надоели дела,
Суета,маята,механич­еский звон телефона..
Глянь-прозрачные кроны подёрнулись нежно-зелёным,
А невзрачная яблонька будто невеста бела.

В белоснежных ветвях,собираясь,сг­ущается свет,
Каждый нежный цветочек любовью и счастьем лучится.
Что расцветшему деревцу наши унылые лица,
Если ветер весенний сверкающим солнцем согрет?

Мотыльки лепестков вслед за ветром рванут в небосвод,
Там нарядная синь,там и воздух прозрачней и чище,
Понимающим взглядом их молча проводит Татищев,
Старый бронзовый Генин им вслед незаметно вздохнёт...

Улетят и растают..Как топот хрустальных копыт
Звон спешащих минут. Их ничто не удержит на месте.
Обещанья..признанья­.. а всё же, по счастью, мы вместе,
Наш любовный кораблик ещё не разбился о быт.

Сколько пылких признаний! Признанья-слова, и порой
Ты легко их роняешь и также легко забываешь..
А серьёзные чувства-как мощная рудная залежь,
Ты её не заметишь под толстой земною корой.

Впрочем, что рассуждать? Ведь себя всё равно не поймёшь,
У рассудка одни, а у страсти другие резоны.
Но летим как весенний, никем не предсказанный дождь,
Омывающий улицы мокрой волною озона.

Отгремит первый гром, и опять над землёй благодать,
Лишь дождинки, как яркий стеклярус сверкают повсюду.
До чего хорошо по весенним бульварам блуждать,
Удивляясь расцветным деревьям и солнцу,как ЧУДУ!

В каждой крохе дождинки сияньем наполненный мир,
Как под крохотной линзой- и солнце и лица и город.
Этот призрачный мир, как влюблённый, и счастлив и молод,
В нём не хочется думать о сером пространстве квартир...

От зари до зари вдоль по улицам бродит весна,
Засыпаешь в трамвае,ведь день упоительно долог,
Он исполнен стихами о счастье, поэтому дорог
И для этих восторгов любая тетрадка тесна.

Крыша солнце закроет,и город утонет во мгле,
Но весна не пройдёт.Да и день-это попросту повод,
Чтобы вновь прошептать: я люблю тебя, сказочный Город,
Самый лучший на этой цветущей весенней земле!


Музыка этот солнечный день
Настроение: весенне-восторженное
Хочется: чтобы поскорее растаял снег и кончилась зима
Категории: Весеннее настроение, Счастье, Стихи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 февраля 2011 г.
Как здорово жить под крышей. Не кар... Элли из Канзаса 08:47:59
Как здорово жить под крышей. Не карлсоном, конечно, себя чувствуешь, но небом можно любоваться в любое время суток. Порой кажется, что жители нижних этажей лишены этой роскоши, но мне повелзо. Приятно, зайдя домой, пройти в свою комнату, своеобразную "Башню слез", как я ее люблю называть, сесть в любимое кресло или просто улечься на диван, глядя в окно на бегущие по небу облака. Соседнего дома не видно, а видны только бесконечные воздушные просторы. Еще лучше - открыть окно, вдыхать свежий воздух такого уже поднадоевшего февраля и с нетерпением ждать весну.

­­

Ветер залетит в окно, всколыхнет мою занавеску с множеством роз, пробежится по многочисленным полочкам, оглянет фотографии в рамках, усмехнется и подарит мне тепло. Он любит мой замок и иногда даже меня, ведь мы родственные души! Живет в моих волосах, протягивает солнечные нитки ко мне в "башню" и плетет из них венки. Закрываешь глаза, и тут он вдруг принесет из прошлого голоса... Один, второй, третий... Они сливаются в счастливый гомон. А чьи они? Наверное, наши. Из далекого, но как будто бы недавнего прошлого.
Тогда я еще не была такой легкомысленной, не умела думать матом и рассуждала на глобальные темы, любила и одновременно побаивалась людей. Обожала природу и лето, когда можно плести венки из цветов и придумывать сотни разных игр во дворе, просто бегая по траве. Хотела многого достичь, всегда громко пела и ходила пританцовывая. Обитала у соседки в 38 квартире вместе с Полиной, Тетя Аза кормила нас сладостями и поила чаем... Она любила нас, совершенно чужих детей, а мы ее. Я так плакала, когда ее не стало......
Ходила к Таньке с Вовкой, бегали вместе за шелковицей и черешней, а потом приносили маме, и она варила вкусный компот. Или по лужам босиком с Иннкой... А по вечерам разговоры на балконе и поедание сладких арбузов. "Походы в дальние страны" с Алиской.... Ветер приносит эти воспоминания, кружит их, раскидывает повсюду... Как же давно, и как недавно! И так страшно забывать...
Дети выросли и почти перестали общаться. Но встречая друг друга, мы безгранично рады. Ведь у нас есть самое ценное - счастливое прошлое.
Когда-нибудь я забуду большую половину этих детских радостей и печалей. Когда-нибудь... Но пока я живу под крышей, смотрю на это холодное южное небо и жду весну, я буду в душе ребенком. И даже моя "Башня слез" станет когда-нибудь "замком радости".

Я это точно знаю.




Музыка михей- туда
Настроение: детско-солнечно-четв­ерговое
Хочется: в детство
Категории: Воспоминания, Жизнь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 февраля 2011 г.
Вот так и отбивают желание занимать... Элли из Канзаса 14:42:25
Вот так и отбивают желание заниматься литературой. 5 минут позора, и с меня хватит. А впереди еще один... И если бы был стимул, всё было бы по-другому. Но нет-нет, я не нахожу стимула. Раньше это были похвала и обещания, какие-то заоблачные, но безумно приятные. А сейчас? Просроченными обещаниями не накормишься.

я так устала... Устала вставать по утрам, встречаться с друзьями, учиться, устала изображать бесконечную радость... Когда нет сил радоваться. Нет, нельзя больше так... Я думала, что станет лучше, но... что-то пока не ахти.

Вчера чуть не переехал трамвай, сегодня чуть не прибила глыба, ударив лишь по ноге. Да жизнь прекрасна, особенно какой-то козел выпихивает тебя из трамвая, а ты летишь на лед носом вперед. когда твою работу, над которой ты возился 5 часов не вставая из-за стола поливают грязью, упрекая ее в излишней лиричности..

Да плевала я на вас!

еще не хватало настроение себе портить.

Наемся клюквы в сахаре, залью в себе эту противную тоску чаем и буду снова, как раньше, радоваться каждому дню.

И пусть эти мечты не сбываются...

Нет, я не хочу их добиться и в итоге попасть в домик с желтыми стенами.

Я просто придумаю себе новые мечты.


Музыка promise of the lifetime
Настроение: весенне-клюквенное
Хочется: спааать.....
Категории: Мечты, Запутанно
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 февраля 2011 г.
Элли из Канзаса 18:09:24
Запись только для друзей.
среда, 2 февраля 2011 г.
Холод и горячий ройбуш, горячий рой... Элли из Канзаса 10:00:36
Холод и горячий ройбуш, горячий ройбуш и холод. Больное горло и лекарства, лекарства и больное горло... Так можно до бесконечности описывать мое сегодняшнее утро. Краснодар, как и Москва в моей фоновой песне, сегодня похож на одну большую лужу. Все тает, тает и еще раз тает. Правда, солнца сегодня нет. Ну -1 все-таки не -15. Поскорее бы растаяли эти глыбы льда, что еще покрывают толстой коркой весь асфальт. Надоело ходить, как беременный пингвин... Ну ничего, пока еще второе февраля.
А что? Ходили весь декабрь и ныли:"Что это за погода? когда уже будет холодно? Где снег в конце-то концов?" просили? Получайте! По большому счету, лучше бы было, как в ноябре - стабильно +10 и сухо. Но сейчас невыносимо. И это только у нас. Что там в моем обожаемом Питере, я даже представить не могу. О Москве наслышана, там же еще карантин... Лишняя неделька отдыха мне бы не помешала.
Но не судьба. 2 дня как максимум. Ну да ладно, смысл ныть, если всё и так лучше не бывает?)

­­

Весенние песенки, запах ванили и апельсинов, улыбка на лице... Все как раньше, все как про меня. Прошлый год возвращается. Надеюсь, очередной март меня не так "осчастливит", как в прошлом году. Хотя... Было бы весело.
Как-то мысли не идут из моего скудного мозга... Самое страшное, что это еще и читает кто-то. Мой утренне-вечерний бред. Хотя, может, им интересно?))

Пусть у тебя сегодня все получится, паразит ты эдакий. Дежу за тебя скрещенными пальчики.
Верю в тебя.

Пора сворачиваться, ибо мозги начали тарахтеть и просить подзаправки.
Нет, так жить нельзя XD



Музыка чиж - менуэт
Настроение: солнечное
Хочется: чтобы победа осталась за ним)
Категории: Поговорим о погоде, Мысли, Бред
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 февраля 2011 г.
что-то близкое душе. совсем про меня. Элли из Канзаса 09:35:49
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
Солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
Только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
Мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
Каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
Горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
Все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
Я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
Ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
Кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.


Музыка dj smash - птица
Настроение: мурашки по коже...
Хочется: чтобы всегда было 17
Категории: То что близко, Стихи
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
По уже сложившейся с прошлого года ... Элли из Канзаса 09:28:00
По уже сложившейся с прошлого года традиции первое февраля я провожу дома, больная, с воспаленным горлом и насморком, с зависающим интернетом, горячим приторным ройбушем в бело-красной чашке, с солнцем за окном и тающим снегом.... Глыбы льда валятся с крыши, цепляя мой наружный подоконник... Лишь бы не сорвало.

Опять же отмечаю, что зачеркнуть последний январский день было блаженством. А с другой стороны... Как же быстро летит жизнь. Казалось бы, только вчера мы праздновали новый год, казалось бы, что только вчера у меня были каникулы, только вчера я писала очередной рассказ... Только вчера. И вот уже одного месяца нового 2011 года уже нет в живых. Каждый день его, каждый час, все минуты до единой стали прошлым, ушли туда, откуда еще никто не возвращался.

Обидно, ибо столько было планов, о стольком мечталось... Хочется остановиться, замедлить ритм жизни, послать все к черту и просто ЖИТЬ! Тонуть в солнечном свете, кутаться в февральских морозах, получать удовольствие от всего: от непонятного для зимы щебетания птиц за окном, от общения с друзьями, от творческого процесса. Да мало ли от чего еще!

­­

Кстати, сегодня, проснувшися, не видя ничего, кроме неба за окном, я подумала, слушая пение птиц, что я проспала до апреля... Или что я проснулась в чудесном мире, где всегда весна. Но стоило только встать, ощутить адскую головную боль и неспособность говорить от воспаленного горла, как сразу поняла, что за окном февраль. Ну хоть не январь. Мы приближаемся к весне. МЫ ПРИБЛИЖАЕМСЯ К ЕГЭЭЭ.... С каждым днем от этой мысли все больше бросает в дрожь. Хотя, а что, собственно говоря, такого? Сдадим, выпустимся, покончим со школьной жизнью... Пусть быстро время пролетело, но так должно было быть...

так и должно быть....


Цитата дня: И ты опять расплачешься, раскровавишь всё, почувствуешь, как оно там внутри дрожит.
А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в автобус. Встанешь. И станешь жить. (с)


Музыка аля кудряшева - мама на даче...
Настроение: задумчиво-весеннее
Хочется: чтобы всегда было 17
Категории: Нечто странное, Утро
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Город К.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
буква
...
пройди тесты:
Рисуя вечно облик твой
Я люблю и ненавижу тебя...
Я люблю и ненавижу тебя...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх