Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К. > Выбор


Опросы, тесты c категорией "ВЫБОР".
Пользователи, сообщества c интересом "ВЫБОР".

воскресенье, 6 апреля 2014 г.
Обещание себе Элли из Канзаса 07:40:48
НИКОГДА БОЛЬШЕ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ТЕБЯ ОТЯГОЩАЕТ.
Потому что, пока ты ищешь опору - не можешь взлететь.
Чтобы больше не плакать по затонувшей лодке, когда можешь обойтись и без нее.



Музыка нойз - жвачка
Настроение: обновленное
Хочется: лететь
Категории: Выбор, Позволь мне взлететь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 декабря 2013 г.
Того, чего не имеешь – не потерять. Что имеешь – не уберечь. Элли из Канзаса 06:31:57
Расстояние - лучший врач.
Расставания - больше встреч.


­­

Живешь себе, живешь. Никого не трогаешь. Починяешь примус. И в какой-то момент чувствуешь, что реальность не то, что бы сильно видоизменилась, просто поплыла куда-то вбок. От тебя начинают требовать того, что ты никогда в жизни не делал и не хочешь делать, а оно получается - удивительно и крышесносно. Круг общения не сужается, но трансформируется. Одни люди заменяются другими, кто-то наглядеться не может на твой свет, упрямо и настоятельно излучаемый, а кто-то стыдливо прячет глаза при случайной встрече где-нибудь на неизвестной остановке в районе полудня. Отворачивается, делает вид невъебенной (простите за французский) занятости, убегает, что только пятки и сверкают в районе горизонта. Приходит момент, когда от тебя, маленького и беззащитного, как только что родившийся котенок, начинают требовать самоопределения, принятия решений, и это - поверьте - не доставляет никакой радости. Особенно, если против воли. Особенно, если тебе - лысому новорожденному - холодно без шерсти.

Начинаешь замечать, как тонко все устроено: на второй месяц отношений влюбленные заполоняют интернет-страницы постами про взаимность и попадающее во все пазы взаимопонимание, на девятый - ищут друг в друге недостатки, через год расстаются. А если не расстаются, то свыкаются. Наблюдаешь дальше - лет через 5 или 7 они начинают думать, что так будет всегда, что для сохранности своей плотины не нужно таскать ни дров, ни хвороста, а вода уже пропускается тоненькими струйками сквозь многочисленные щели. Причем такой взгляд на жизнь относится не только к влюбленным парам, но еще и к друзьям.
Если плотину снесло, надо строить новую. Или уматывать с реки к чертовой матери в поисках нового пристанища.

Я просто хотела сказать один раз, четко и с расстановкой: я больше не собираюсь заниматься выстраиванием крепких отношений с теми, кто этого не хочет. Идите на хер все, кто однажды посчитал, что со мной можно поступать, как с бездомным псом - погладить и пройти мимо. Если я не нужна вам, почему же вы тогда должны быть мне нужными? Все равно все взаимоисключаемо, на ваше место придут другие, на мое - тоже. И давайте не будем делать вид, что кому-то до сих пор интересно в этом разбираться.

Плотина разрушена.
Не знаю, как вы, а я на берег.


Музыка Cary Brothers – Can't Take My Eyes Off Of You
Настроение: смиренное
Категории: Выводы, Выбор, Все проходит, Дружба, Не страшно
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
Элли из Канзаса 06:25:19
Запись только для друзей.
среда, 20 февраля 2013 г.
Если мне будет больно - тебе будет больно вдвойне. (или кое-что о дружбе) Элли из Канзаса 18:43:21

­­

Когда я натыкаюсь в Интернете на разные посты о дружбе, о разладе в отношениях, о том, что кто-то кого-то "перерос" и тому подобное, я вдруг понимаю, что сама сейчас не могу не говорить на эту тему. Поддаюсь мейнстриму, позор на все мои еще не существующие седины.
Актуально? Да! Злободневно? Несомненно.
Значит пора прояснить кое-что для себя самой.
Собственно, когда мне было лет 15, я свято верила, что дружба - это навсегда. А если она еще и построена не только на общих интересах, но и на полном доверии, взимопонимании, эмпатии, сочувствии и тп - вообще прекрасно. Можно сказать, не товарищи, а сиамские близнецы - не разлей вода.
Но шло время. Менялся мир, а вместе с ним - и люди.
Так одни - уходили в историю, вторые - сбегали сами, третьи - портили дружбу всяческими выяснениями отношений, четвертые - бог весть что творили, а от пятых я уходила сама.
Несомненно, вера в святость этого поистине великого чувства медленно растворялась.
И что теперь?.. Теперь вокруг очень много людей, очень! Вот только друзей среди них практически не осталось. Привыкаешь все делать сам, не полагаться на тех, кому вовсе не нужны твои проблемы, не плакать, не жаловаться и никому ничего не объяснять. Все свободное время занимают "какие-то" дела, на общение остается минимум - только жалкие 5 минут разговора по сотовому по дороге от остановки до подъезда. И на этом - все. Неделя за неделей... Тебе начинают приходить сообщения такого содержания: "я не понимаю, что с тобой происходит", "я занят(а), давай позже поговорим", "ты очень изменилась, с тобой стало невыносимо общаться". А ты стоишь в оцепенении, беспомощно опустив руки, и думаешь - ну как, как же я изменился(лась)? Я все тот же, это они... И так будет всегда.
Просто мы взрослеем, и надо учиться привыкать жить по "суровым" законам большого мира, ходить по струнке - шаг влево, шаг вправо, растр...
Нет, это уже из другой оперы.

А коли так разбираться, законы эти не такие суровые, какими мы их видим. Какими мы их сами для себя устанавливаем.
Я задумалась над этим, когда на днях получила от подруги вот такое смс: "Блин, я не понимаю, что мы делаем не так (она и еще несколько моих товарищей)??"
Да все так, все - абсолютно.
Просто в какой-то момент, не знаю, месяц назад ли, полгода, может, и неделю спустя - для меня это просто перестало иметь какое-либо значение.
Важно, чтобы дома все было в порядке, чтобы ужин был приготовлен вовремя, чтобы ссоры были редкими гостями, а в университете - все получалось успевать в срок. Становится значимее - успешная подготовка статей и макетов номера, порция выученных английских слов, плетение по вечерам "Шамбалы", танцы, новые книги, собственное здоровье и комфортное существование, в конце концов. А не пустословие и болтовня по 5, 8, 17 часов подряд.
Я оглядываюсь назад и вижу, как нам было весело и здорово. Как с одной подругой - мы не могли наговориться часами, готовили вкусности, проводили вместе праздники, порой плакали навзрыд и сходили с ума, с другой - все то же самое + еще много всякой индивидуальной чепухи, и так можно перечислять долго. О каждом по слову - выйдет роман. Просто куда-то все вдруг ушло. Стало легко и пусто. Но и грустно тоже. Чувство, будто бы закончилась война, ты уже отвоевал свое, но знаешь - больше некуда возвращаться, тебя никто не ждет.

Не бывает дружбы без обоюдного согласия.
И ты можешь кого-то беречь в своей душе хоть до пенсии, только человек не станет ближе к тебе ни на шаг.
Это его сознательный выбор, его и ни чей больше. А тебе остается только отойти в сторонку и пропустить его.
А чего еще с ним делать-то?
Пусть чешет, а ты как-раз взглядом его проводишь. Ну, или еще чего придумаешь, сам решай.

Я все веду к тому, что дружба - это условность.
Вряд ли кому-то удастся четко и определенно дефинировать сие слово, да и не нужно.
Просто вся соль скрывается в том, что если отношения не подпитывать - все сходит на нет.
И если чашка треснула, ее нужно сразу выбрасывать, а не хранить, как память о былых "наполеоновских" временах.
Но есть и кое-что еще. Даже если ты не слышишь от друзей ни слова годами, если они забыли, как ты выглядишь, какой-твой любимый чай/цвет/фрукт, если еще произошла уйма вещей, которая вас отдалила друг от друга, можно... Просто взять трубку, набрать номер и сказать: "Эй, старина, ты как? Я взял полкило кумквата (черт его знает, что это такое), не хочешь попробовать его вместе со мной? Я сейчас заеду! Буду безумно рад тебя видеть, чертяка!" Можно быть далеко, но никогда не переставать любить тех, кто был частью твоей жизни, гордиться тем, как они умеют двигаться вперед без тебя.

Хотя если ты не хочешь сохранить отношения, лучше и не пытаться.
Никто никого не перерос.
Никто ни в чем не виноват.

Просто...
Так надо.


Настроение: Сонное
Хочется: Ехать далеко-далеко
Категории: Выбор, Разные дороги, Дружба
комментировать 4 комментария
четверг, 14 февраля 2013 г.
Я тебя... Но если ты нет, то я тоже нет Элли из Канзаса 15:24:41
[CENTER]А вообще-то... До меня тут вдруг дошло, что у меня уже есть идеальный мужчина.
Подробнее…Милый, заботливый, добрый, всегда рядом, готов припасть к ногам, когда сильно соскучился.
А еще он удивительный певец - так мурлыкать могут далеко не все.
И эти светло-карие глаза... ну просто душка, эй)
Знакомьтесь, это мужчина, с которым у нас взаимные чувства - Корик. Или, если официально - Хардкор)

­­



Музыка alai oli - снафф
Настроение: 14-февральское
Категории: Глаза-небеса, Выбор, Выводы
комментировать 7 комментариев
пятница, 8 февраля 2013 г.
Кажется, тут кто-то сломался Элли из Канзаса 19:58:48
Все началось с того, что я сломала зонт. Но не просто зонт. Он служил мне верой и правдой вот уже 5 лет. Чего мы с ним только не пережили! И две поездки в Питер, и олимпиады, и два АЛИРа, и Ольгинку, и много-много еще разнообразных ярких событий. А тут просто прихожу домой с очередной тренировки - до нитки промокла, такой жуткий ливень - открываю его, чтобы высущить и... Там что-то щелкает.
Сломался. Починить невозможно.

Последнее время ужасаюсь, как сильно я изменилась.
Стало гораздо сложнее адекватно воспринимать свое обычное окружение, привязанности и чувства. Я делаюсь эгоистичнее, ценю свое личное пространство, больше времени провожу с семьей, пытаюсь быть менее вспыльчивой и гораздо реже вступаю в конфликты. Меняюсь на глазах. Все былое кажется неважным.
Прошлое во мне сломалось так же, как и механизм зонта.
Невозможно починить.
И не надо.
Сейчас, когда появляются новые интересы, когда каждый день наполнен сотней событий и дел, когда нет времени на встречи с друзьями (да и на общение в принципе), когда место близких товарищей заменяют новые знакомые, начинает казаться, что назад дороги нет. И если чувствуешь тяжесть - нужно сбрасывать груз в души и идти дальше. Не жалея ни о чем.

­­

Я сломалась. И возникла заново. Отсюда и дикая решительность - хочется ЖИТЬ. Причем жить ярко, насыщенно, чтобы некогда было дыхание перевести.
На днях предложили поработать в суде помощником прессы с кучей дополнительных бонусов и привилегий - я согласилась. Новый сумасшедший проект в ШТБП - я только "за"! Дома помочь - только попроси! Изъездить город в поисках приключений - раз плюнуть.
Что угодно, только не сидеть на месте.
Хватит, насиделась уже!
Но самое страшное - это то, что мне на самом деле не за кого здесь держаться. Только за маму, пожалуй. А так - и друзья, и знакомые, и все те, кого я ценю - прекрасно обойдутся без меня. И это не просто жалкие слова, сказанные с целью себя пожалеть - НЕТ - все так и есть на самом деле.
Мы взрослеем, а значит - у каждого появляется своя жизнь. И если вдруг станет вопрос о переезде - я не стану колебаться.
Я больше не боюсь.
Хочется, как Лис из "Маленького принца", попросить кого-нибудь приручить меня. Стать уже наконец-то кому-нибудь нужной. Прекратить это вторичное существование в жизни тех, о ком сложно даже думать. В жизни ТОГО, о ком легче смолчать. Устаешь всегда быть одной. Хотя так и легче на порядок.
А вообще-то... Зонт все-таки жалко.
Себя - нет.



Музыка Jakwob – Blinding (feat. Rocky Nti)
Настроение: сонно-пятничное
Хочется: стать смыслом
Категории: Выбор, Измени меня, Позволь мне взлететь, Глаза-небеса
комментировать 2 комментария
воскресенье, 27 января 2013 г.
Что бы освободить крылья - услышь себя. Элли из Канзаса 17:14:01
Первый раз за последние несколько недель я смогла просто пролежать весь день.
Мышцы болят вот уже дней 20 из-за ежедневных тренировок, голова - из-за недосыпа и возобновившейся учебы.
Но давненько я не чувствовала себя такой счастливой.
Будто моя душа - шкаф, в котором наконец-то навели порядок.
Итак, сразу несколько новостей:
- я считаюсь полноценным волонтером Олимпийских игр 2014г в Сочи, ибо прошла уйму этапов подготовки и как раз вчера окончился мой тренниг. Не могу сказать, что рада. Это как само собой разумеющееся.
- осталась неделя до концерта, а я чувствую, что еще не готова. Чего стоит вчерашний косяк на репетиции в театре!
- обзавелась массой новых знакомых, чему несомненно рада.


новостей очень много, но мне не хочется их записывать...

Но больше всего меня беспокоит вот что - я поняла, что боюсь выступать. Надеюсь, что это пройдет.
Ведь читать стихи - одно, а танцевать - совсем другое.
Тут я не ощущаю в себе ни мастерства, ни элементарно - уверенности.
Страшно подумать, как я себя буду чувствовать в субботу. Если Соле не убьет меня на одной из грядущих репетиций.
Мы не держим ряды, забываем связки, в частности я - вообще пошла не в ту сторону...
Дело пахнет провалом.
Если срочно не взять себя в руки, можно смело сматывать удочки и искать другую школу танцев.

­­

К слову, сегодня посмотрела фильм "Запрещенный прием". Он вовсе не о том, что написано выше. Хотя кое-что можно привязать по смыслу. Главная героиня ради достижения цели воображала сражения с миллионами врагов (целью была свобода), хотя чтобы получить желаемое - ей нужно было танцевать. Вот я и подумала - во мне тоже живет воин, надо только позволить ему проснуться, схватить оружие и броситься в атаку. Закрыть глаза и почувствовать музыку, ритм, вдохнуть ее, позволить разлиться по всему телу...
Тогда все получится.

Иногда мне кажется, что все мои страхи... Это боязнь самой себя. Собсвенных неудач, нераскрытых сторон, внезапного безразличия, нежелания бороться.
Наверное, если страх нельзя победить, можно научиться жить с ним.
Но нам вдвоем слишком тесно - для одной жизни.

Так что...
Пора учиться понимать себя, учиться на собственных ошибках и не опускать руки.
Ты можешь летать только на своих крыльях.
Чужие - ни к чему.



Настроение: воскресно-сонно-дово­льное
Хочется: выступпить на отлично
Категории: Выбор, Танцули, Только вперед, Страхи
комментировать 3 комментария
среда, 16 января 2013 г.
Мы еще будем мерить весенние лужи босыми ногами Элли из Канзаса 15:28:32
Вот как бывает иногда: сидишь вечером - ну весь свет не мил - грызешь очередную (не)интересную книгу, копошишься в интернете, точно мышонок в мешке с крупой, слушаешь бесконечный поток пустословия от очереднего "душевного калеки", которому вдруг срочно понадобилось снискать у тебя утешения... И настроения нет, и раздражает, кажется, даже едва слышимый скрип половиц или свист закипевшего чайника...
Ни слез, ни улыбки - отсутсвующее выражение лица и только.
Как вдруг... Случается что-то.
Вот мама приносит чашку твоего любимого апельсинового чая с корицей, или же книга оказывается такой трогательной, что ты последние минут 15 вытираешь ползущие по щекам ручейки слез и глупо улыбаешься - "Как же у них все так? Ох, как это прекрасно!". А может, просто кот притащил в зубах игрушечную мышку, положил у ног и уставился на тебя самым невинным взглядом - "Поиграй со мной, а?"...
И сразу становится по-летнему горячо в душе, и смех щекочет легкие, и чудится, будто солнце вот-вот решит вернуться и прогонит накрывающий город зимний вечер. А весна прокрадется по переулку, выжидая момент, чтобы выскочить и огреть нас по голове ароматом цветущих деревьев и потоками дождевой воды.

­­

Конечно, творческий кризис это не отменяет, но потихоньку стирает его, точно ластик уничтожает следы карандаша. Чувствую, еще пара дней - и он уйдет окончательно, кризис этот. Слово-то какое дурацкое!
На самом деле, сдаются только неудачники. Сильные - сражаются до конца.
Только вот одному не справиться - сложно подниматься самостоятельно, если знаешь, что кто-то может подать руку.
Вот уже несколько часов я думаю о том, чего хочу, чего не хватает. И понимаю, что на данный момент мне кажется недостижимым абсолютно все. Но пройдет совсем немного времени, и все внутри меня перевернется. Жизнь встанет на круги своя.
Просто потому, что не может быть по-другому.

Иногда достаточно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы жизнь вновь обрела смысл.


Музыка alai oli - радуга
Настроение: чуть лучше
Хочется: побегать под весенним дождем
Категории: Выбор, Научи меня быть счастливой
комментировать 4 комментария
четверг, 1 ноября 2012 г.
Господи, кто бы понял, как я устала... Господи, кто бы понял, как я боюсь... Элли из Канзаса 15:58:12
Слишком часто я стала задумываться о том, что уже совсем скоро мне придется делать выбор: куда идти? Что меня ждет там - в (я надеюсь) светлом будущем? Чем глубже и серьезнее я размышляю, тем хуже чувствую себя. Я не в состоянии справиться с тем, что навалилось на плечи сейчас, не говоря о предстоящих трудностях. Чуть ли не каждую ночь мне снится, что я выбираю место работы, меняю профессию, что-то начинаю и снова бросаю... И от такого непостоянства и ощущения внутренней неопределенности становится очень страшно. Точно я стою на зыбком островке, вокруг - болото, и я не знаю, куда ступить. Чтобы остаться чистой и по возможности целой.
Вот в таком страхе приходится настаиваться каждый день. И понимаешь ведь, что нужно жить данной конкретной минутой, что невозможно предсказать и пять последующих секунд. Но не получается не размусоливать эту тему, не удается не трястись за предстоящий серьезный выбор.
Сейчас слишком много всего: учеба, танцы, работа; на любимые занятия и то не всегда находится время. Там семинар, там тренировка, там репортаж отснять, там статью написать, там - ответить на уйму звонков. И это только начало! Все будет гораздо сложнее. И от этого - мурашки по коже.

­­

Я не знаю, что выбрать, не могу предположить, что там впереди. Сейчас пытаюсь плыть по течению, заняла выжидающую позицию - будь что будет. Это мудро, правильно и в то же время - глупо.
Нельзя же бросаться в шторм без снаряжения. И без помощников.
Вот с ними-то - как раз настоящая проблема. Рядом нет тех, кто подхватит. Каждый будет спасать свою шкуру.
Хотя я не имею права их осуждать, жизнь нас всех делает такими...
В этой круговерти нет ни малейшего шанса на личную жизнь. Иногда мне чудится, что я стану эдакой амазонкой современности. И буду жить наедине со своей карьерой. А что? С моим характером - это вполне закономерный итог. Не хочу начинать отношений, заведомо зная, что они обречены на провал. И даже самые мимолетные мечты о любви приходится откладывать в долгий ящик. Сама так захотела, с себя и спрос.
Ведь страшно подумать, кем станешь лет через 10... Это только сейчас кажется, что любой выбор будет верным. Но это не так. Как можно быть уверенным, что в будущем ты не свернешь со своей дороги, не сдашься, не очерствеешь?..
Сможешь ли сохранить мечты, создать фундамент, реализовать амбиции и при этом - остаться человеком?? Не знаю... Но сделаю все, что в моих силах.
Сложно не бояться, когда все, как в тумане.
Но из него надо выбираться. Сильные не сдаются, как бы жизнь не била.
Раз уж начала, то другого пути нет.


Музыка юта - сколько
Настроение: пассивное
Хочется: почувствовать себя не одной
Категории: Крыша едет, Выбор, Карьеристка
комментировать 7 комментариев


Город К. > Выбор

читай на форуме:
пройди тесты:
Привет! Заходи и всё расскажу!!!
Итачи, ты самый лучший...(1 часть)
Итачи, ты самый лучший...(часть 2)
читай в дневниках:
Как ты там? Чем дышишь?Совсем не зв...
Сб
чо нашлааа

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх