Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К. > Выводы




суббота, 15 февраля 2014 г.
Тяжелая зима. А идти почему-то легче Элли из Канзаса 12:12:33
Страшно подумать, сколько всего вдруг внезапно прояснилось за последние недели... Все это связано друг с другом, но пока мне не слишком понятно, как именно.

­­


- На самом деле, смерть не страшна. Когда уходят близкие, точнее, когда ты понимаешь, что они могут уйти - нет этого удушающего чувства беспомощности. Просто появляется лишний повод беречь каждый миг, каждую прожитую секунду.
- Иногда страдания, выпавшие на нашу долю, слишком неподъемны. Но прожить мы их должны только сами. И никто не поможет.
- Любые привычки и зависимости преодолимы. Даже то, без чего ты физически не мог существовать последние лет пять, можно оставить за какой-то день. Все зависит только от категоричности принятого решения. Или от страха за последствия.
- Любовь - в узком смысле слова - оказывается, слишком простая для понимания. В общем-то, взаимность - это вырабатываемое чувство. Но только в том случае, если ты готов посмотреть на другого человека под иным углом. В общем-то, спутниками жизни становятся не от большой любви, а от готовности отвечать за свой выбор и умения работать над прочностью взаимодоверия.
- Если тебе причиняли боль, скорее всего, со временем тебе предоставится возможность побывать на месте того человека. И понять, что ему было ни капли не легче от осознания неизбежности разрыва.
- Причинять боль не страшно. Испытывать боль - еще легче. Когда осознаешь это, внутри, точно песок, рассыпается безразличие и спокойствие.
- Ты сам - это единственное, что у тебя есть. Все остальное эфемерно.
- И да... Ты всегда в ответе. Не только за тех, кого приручил, а в куда более широком плане. Ты ВСЕГДА в ответе.
- На самом деле, все гораздо проще, чем кажется.


Настроение: Никакое
Категории: Все проходит, Выводы, Не страшно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 декабря 2013 г.
Кое-что об уходящем или пока часы 12 бьют Элли из Канзаса 10:37:15
­­

Обычно я не пишу виш-листы и не подвожу итоги года вечером 31 декабря. Мне свойственно это в конце августа, например, или в двадцатых числах мая. Но сегодня Олесе действительно есть, что сказать.
Странно вот так – каждый раз – разгребать завалы в рабочем столе, находить давно забытые вещи: записки, старые тетради, едва начатые дневники, конфеты и пакетики чая, письма издалека, цветные открытки ко дню рождения, фотографии с подписями на тыльной стороне. Вчера я собирала по крупицам все эти крохи прошлого и, улыбаясь, бросала в большой мусорный мешок.
Чистота – залог обновления.
Но перед тем, как выбросить – важно прочитать, посмотреть, вспомнить, прочувствовать.
В потоке фотографий, добрых слов, обещаний, данных когда-то и не исполненных до сих пор, я нашла кое-что важное, мысль, с которой приятно идти дальше: скольким же людям, на самом деле, найдется, что рассказать обо мне, если жизнь резко оборвется!
Кто-то скажет, что у меня нет повода думать о подобном исходе, но этот год – богатый на потери – научил меня жить текущим моментом, оставляя прошлое в прошлом и не особенно полагаясь на будущее.
То, что раньше казалось необходимым, как кислород, рассыпалось мелкой крошкой от легкого прикосновения. То, где раньше болело – зажило – и более того – даже не выдает себя никак.
Вот уже полгода я учусь спокойствию, размеренности и наблюдательности. Молчанию.
И правда, начав с малого, научившись быть тише, вслушиваться, задумываться, наслаждаться каждой мелочью – я успокоилась. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, скольких глупостей, допущенных из-за взбалмошности и неудержимости характера, можно было избежать, скольких людей не потерять. Потом вспоминаю, что это палка о двух концах: если люди не смогли принять меня той, что я была, то какова вероятность, что я буду признана обновленной? В связи с этим, я учусь обособленности и независимости, но стараюсь быть более открытой и светлой – часто ощущаю себя с душой нараспашку, как дом с незапертыми дверьми. Я готова отдавать все, что у меня есть, вынимать, отшлифовывать характер, просто ради того, чтобы однажды через всю эту патину, пыль и медную шелуху проступила настоящая я.
Этот год доказал мне не только истину, что пока не отдашь – не получишь. Но и кое-что еще, куда важнее. Пока не перестанешь бояться брать – никто не расщедрится. Всю жизнь мне искренне хотелось быть любимой, но, чувствуя безграничную любовь к ближнему своему – я просто не умела ее проявить. Оттого и не было взаимности. Сейчас я только учусь этому мастерству, и что-то подсказывает мне - путь выбран верно. Как только я перестала прятаться в своей улиточьей скорлупе и разрешила людям подходить ко мне ближе, чем на расстояние вытянутой руки, круг общения обновился на глазах. И оказалось, что не все близкие друзья остались таковыми. Некоторым стало непосильным нести на себе такую ношу: обновлено-счастливо­го друга.
Кто-то сказал, мол, если любишь – отпусти. Да, отпусти, но еще разок напомни о своей любви. Пожалуй, это и есть самое важное из всего, чему я научилась – уметь принимать свободу другого человека, но в то же время не стыдиться признавать свое желание остаться с ним.
Весь год я боролась за стойкость и искренность, оттачивала привычку говорить в лоб важные вещи, героически сносить удары в спину, рассказывать о слабостях и не стыдиться себя.
Все преодолимо. Все проходит. Ты есть, и ты можешь бороться. Нет ни рамок, ни клеток, ни стекла – все существует только в твоей голове.
Этап ли взросления, осознание быстротечности ли, а может – что другое – сделали меня по-настоящему свободной.
Когда мне было лет 10, я очень много рисовала. Вчера, найдя свой старый альбом с набросками, просмотрев их все, удивилась – всех людей я неизменно изображала с крыльями. На лицо - подсознательное стремление к самостоятельности и воле. В свои 20 я наконец-то поняла, насколько у меня развязаны руки, насколько за спиной огромные крылья и как много теперь по плечу.
Так вот, что касается итогов и пожеланий на будущий год… Наверное, мне не из чего составлять виш-лист.
Единственное, чего я по-настоящему хочу – быть собой, любить тех, кто рядом, и делать то, что доставляет удовольствие.
Счастливому человеку нечего желать, он сам – воплощение счастья.


Музыка елки-2 по телеку
Настроение: Совсем не новогоднее
Хочется: волшебства и переворотности
Категории: Будем счастливыми, Выводы, Крылья, Только вперед
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 декабря 2013 г.
Того, чего не имеешь – не потерять. Что имеешь – не уберечь. Элли из Канзаса 06:31:57
Расстояние - лучший врач.
Расставания - больше встреч.


­­

Живешь себе, живешь. Никого не трогаешь. Починяешь примус. И в какой-то момент чувствуешь, что реальность не то, что бы сильно видоизменилась, просто поплыла куда-то вбок. От тебя начинают требовать того, что ты никогда в жизни не делал и не хочешь делать, а оно получается - удивительно и крышесносно. Круг общения не сужается, но трансформируется. Одни люди заменяются другими, кто-то наглядеться не может на твой свет, упрямо и настоятельно излучаемый, а кто-то стыдливо прячет глаза при случайной встрече где-нибудь на неизвестной остановке в районе полудня. Отворачивается, делает вид невъебенной (простите за французский) занятости, убегает, что только пятки и сверкают в районе горизонта. Приходит момент, когда от тебя, маленького и беззащитного, как только что родившийся котенок, начинают требовать самоопределения, принятия решений, и это - поверьте - не доставляет никакой радости. Особенно, если против воли. Особенно, если тебе - лысому новорожденному - холодно без шерсти.

Начинаешь замечать, как тонко все устроено: на второй месяц отношений влюбленные заполоняют интернет-страницы постами про взаимность и попадающее во все пазы взаимопонимание, на девятый - ищут друг в друге недостатки, через год расстаются. А если не расстаются, то свыкаются. Наблюдаешь дальше - лет через 5 или 7 они начинают думать, что так будет всегда, что для сохранности своей плотины не нужно таскать ни дров, ни хвороста, а вода уже пропускается тоненькими струйками сквозь многочисленные щели. Причем такой взгляд на жизнь относится не только к влюбленным парам, но еще и к друзьям.
Если плотину снесло, надо строить новую. Или уматывать с реки к чертовой матери в поисках нового пристанища.

Я просто хотела сказать один раз, четко и с расстановкой: я больше не собираюсь заниматься выстраиванием крепких отношений с теми, кто этого не хочет. Идите на хер все, кто однажды посчитал, что со мной можно поступать, как с бездомным псом - погладить и пройти мимо. Если я не нужна вам, почему же вы тогда должны быть мне нужными? Все равно все взаимоисключаемо, на ваше место придут другие, на мое - тоже. И давайте не будем делать вид, что кому-то до сих пор интересно в этом разбираться.

Плотина разрушена.
Не знаю, как вы, а я на берег.


Музыка Cary Brothers – Can't Take My Eyes Off Of You
Настроение: смиренное
Категории: Выводы, Выбор, Все проходит, Дружба, Не страшно
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 февраля 2013 г.
Я тебя... Но если ты нет, то я тоже нет Элли из Канзаса 15:24:41
[CENTER]А вообще-то... До меня тут вдруг дошло, что у меня уже есть идеальный мужчина.
Подробнее…Милый, заботливый, добрый, всегда рядом, готов припасть к ногам, когда сильно соскучился.
А еще он удивительный певец - так мурлыкать могут далеко не все.
И эти светло-карие глаза... ну просто душка, эй)
Знакомьтесь, это мужчина, с которым у нас взаимные чувства - Корик. Или, если официально - Хардкор)

­­



Музыка alai oli - снафф
Настроение: 14-февральское
Категории: Глаза-небеса, Выбор, Выводы
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
"C возвращением из Изумрудного города" или спустя 12 часов после концерта Элли из Канзаса 06:14:36
"До концерта осталось 5 часов. Сижу в давящем со всех сторон тигровом топе, с ужасным макияжем типа "анамнеплохонапанел­и" и думаю, что надо бы уже выходить из дома и ехать на прогон номеров. Если у меня не развалится шевелюра и не поплывут тени от дождя за окном, то можно считать себя супергероем) Ладно, поехали.
Пожелайте мне дороги без пробок и лояльных зрителей))
Чао!"


­­

Вот эту запись я вчера не успела добавить, время поджимало не по-детски. Хотя и умудрилась приехать на час раньше. Не учла, что в субботу не бывает пробок. Теперь, спустя несколько часов, все это выглядит сном. Вот встало солнце и развеяло его...
Ничего не было, или все-таки было?
Странные ощущения.
Месяцы изнуряющих занятий, изучение танцевального стиля с нуля, возвращение к тренировкам спустя три года после (как казалось тогда) окончательного разрыва, ежедневные отработки связок в течение 4-х недель, когда нужно было приспосабливаться и к учебе, и к посторонним делам, и к времени (которого вечно не хватало)... Те 5 минут, что мы были на сцене (несмотря на скользкий пол, гвозди в щелях, боль в спине и растяжение связок, несмотря на свет в глаза и полный отшиб памяти) - оправдали все "неудобства".
Сейчас мне не спится, жутко болят ноги, а голова, точно воздушный шарик, и вовсе норовит лопнуть от резкой смены жизненного ритма. Но я улыбаюсь. Потому что вдруг за такой короткий срок - обзавелась второй семьей. Принято считать, что - школа - наш второй дом. Но для меня она им никогда не была. Зато ШТБП сумела сделать это всего за полгода. И я счастлива, потому что у меня есть место, где не существует времени, проблем и плохого настроения. Где царствует музыка, где блеск в глазах - ярче любого прожектора, где ты можешь все.
Стоит только этого захотеть.
Вчера был невероятный день. Хотя бы потому, что наконец ушли на второй план трудности в общении с некоторыми участниками нашего коллектива, с тренером и с танцорами других направлений. Я поняла в ожидании своего выхода, стоя под дверью, ведущей за кулисы, что мы все (в основном, конечно, реггетонщики) наконец-то стали одной командой. Произошло то, что не могло не произойти - все сплотились, думали не только за себя, но и за других. Когда готовились в гримерке - помогали друг другу пришивать костюмы и гримироваться, поддерживали и успокаивали чересчур нервных. (да-да, в основном - меня) Пускай порой и не спрашивали разрешения взять лак или тени - все шло на благо общего дела. И ведь оно того стоило - зрители остались довольны, а мы все получили такой заряд, которого хватит для работы десятка электростанций на ближайшие полгода.
До следующего концерта.

­­

Я не могу передать словами, как это - когда 400 человек разом стоит на сцене, все кричат, обнимаются, смеются, когда ты видишь в зале своих друзей со светящимися от восторга лицами, машешь им, а тебе отвечают абсолютно незнакомые люди. Непередаваемо, когда ты бежишь по коридору, а все желают тебе удачи, когда выходишь из зала с довольно-уставшим лицом, а другие танцоры улыбаются и поздравляют с прекрасным номером. Но волнуются, ведь им это еще только предстоит.
Не объяснить радость тренера за своих "бойцов". Когда дарили Сольке браслет и цветы, надо было видеть ее лицо! И командные объятия, и тренировки в коридорах, и речевки - все излучало неизмеримый адреналин. Хотя, это, конечно, только одна сторона медали.

­­

Подробнее…Он пришел. Да, наверное, не мог не прийти. Стоял за кулисами и смотрел все номера. Я сначала нервничала, а потом даже перестала думать. И не знаю, видел ли он меня. Ведь когда я проходила мимо, он старательнейшим образом изучал потолок концертного зала. Ну разумеется, потолок куда красивее девушек в тигровых мини-юбках! Ладно, это все пустое. Даже вспоминать не хочу.
Но вряд ли кто-то знает о том, что я отказалась продолжать вечер с группой, о том, что пришла домой в слезах... Как мама успокаивала меня, как потом мы пили вино и отмечали мой "дебют". Почему я плакала? Не знаю. Эмоциональный срыв за последние месяцы, разрядка... Мало ли что. Хотя были и свои причины. Но писать о них здесь я не хочу.
Сегодня я доволен, счастлив и соннен. Ибо сама же решила - хватит спать. "Ты хоть и дикая кошка, Олеся, но это не дает тебе право забыть про танцевальный марафон и прохалявить тренировку". Так что поднялась, размяла лапы и вперед.))

­­

Хорошо ли мне было в Изумрудном городе? Успела ли я поболтать с Элли, почесать Льва за ухом или услышать стук сердца Железного Дровосека? Кажется, да. Пусть я и не видела действия на сцене, но я чувствовала его в своей душе.
Потому что танец - это то, что способно объединить совершенно разных людей. Превратить их в единое целое. В одну большую семью.


Музыка Daddy Yankee - Rompe
Настроение: танцевальное
Хочется: повторить
Категории: Выводы, Глаза-небеса, Лучшее время моей жизни, Научи меня быть счастливой, Танцули
комментировать 6 комментариев
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Предновогоднее словоблудие или уроки прошлого. Элли из Канзаса 07:36:44
И взлетят они в небо как самолеты,
И опустятся в моря как парусники...


­­


Солнце еще не встало, но свет в окнах давно погас. Тихое декабрьское морозное утро. В комнате – только свет от монитора и тихая музыка из колонок – кельтская арфа. Чуть слышно подпеваешь Хелависе: "Просыпайся, королевна! Надевай-ка оперенье..." И наощупь пальцами сгибаешь белый лист бумаги. Линия за линией – и вот – журавлик. Кажется, шестьдесят восьмой в твоей коллекции… А ведь вбила себе в голову – вот сделаешь сотню таких, и исполнится заветное желание. Глупости, наверное…
Холодный ветер просачивается в окно; ежишься, потираешь заспанные глаза и тянешься за новым белоснежным листком…

А пока я мастерю 69-го журавля-калеку, в голову приходят традиционные предновогодние мысли. 31 декабря – это всегда день подведения итогов, попыток переосмыслить свои поступки за минувшие 364 дня. И не мудрено – не так уж и приятно забирать в новый год старые проблемы. Если глубже копнуть, можно найти в моем блоге «выводы» за 2011,2010 и даже 2009 годы. Тогда я действовала по четкой и определенной схеме – была у меня заготовка - просто сиди и подставляй нужные фразы. Но сегодня все будет не так. И тем, кто захочет внять «мудрости необычайной», придется быть терпеливыми. Потому что сейчас будет очень много букв.

Итак…

Этот год стал для меня чем-то вроде трамплина. Я несколько раз поднималась на него, прыгала и падала. Но снова вставала и брела наверх. Всегда есть надежда, что следующий прыжок приведет тебя не к земле, а к небу. Что ты взлетишь и окажешься там, где раньше и не мечтал очутиться. Вот такой вот получился первый и самый главный вывод – никогда не опускай руки. Учеба не клеится, проблемы в семье, отношения с людьми оставляют желать лучшего? Ну и что? Просто делай что-нибудь! Дома не строятся за один день, все происходит постепенно – по кирпичику, по крошечной детали. Так и в жизни. Так что глупо сетовать на судьбу, если ты лентяй и невежда. Ах да, вот еще что – встал сам – помоги другому. Ведь если тебе хватило сил – это еще не значит, что никому не требуется твоя рука. Во всяком случае, вдвоем легче идти к вершине.

Солнце поднимается все выше, по стенам комнаты заскользил голубоватый рассветный луч…

2012 – год перемен, год постоянных сомнений, год вечного выбора. А выбирать приходилось часто: от продуктов в магазине до творческих идей, от места отдыха до дальнейшей судьбы отношений с тем или иным человеком. Отсюда вытекает сразу несколько важных мыслей. Во-первых, никогда не бойся выбирать. Не так важно, что ты решишь. Все будет правильно, потому как - это только твой выбор. Во-вторых, если ты чего-то действительно хочешь – делай! И не стоит ждать, когда тебе исполнится 30/поднимут зарплату/когда метеорит обрушится на землю/соседи перестанут слушать Цоя по ночам… Просто пойми, что от крошечного действия в пользу своей мечты не случится ничего плохого! Не нужно слушать тех, кто утверждает обратное – они просто боятся ошибиться, снова упасть и не суметь подняться. И если ты начнешь считать так же, как они – вернись к первому пункту.
И наконец, в-третьих – береги и цени тех, кто рядом. Ты не знаешь, когда все может резко оборваться. В выборе между воображаемым идеалом и человеком с кучей недостатков, но родным и верным тебе долгие годы, выбирай второго! Не стоит «выгонять» людей из своей жизни под влиянием мимолетного порыва. Надо вовремя остыть и не наговорить глупостей. Иначе ты останешься наедине со своей обидой, а человек просто уйдет. Навсегда. И при встрече (скажем, в транспорте, поздним вечером, когда ты уставший едешь домой, дремлешь, прислонив голову к стеклу), он просто тебя не заметит/не узнает/проигнорируе­т. Тяжело терять тех, кто почти сросся с тобой.

От пространного хочется перейти к конкретному – точно так же, как после зимы наступает долгожданная цветущая весна. Именно весной я пришла к еще одному важному выводу (особенно ценному для творчества) – никогда не принуждай себя творить. Иначе выйдет искусственно, фальшиво, натянуто… И самому порой будет противно и стыдно перечитывать то, что ты еще пару дней назад считал шедевром. Идеи должны вдохновлять, а результат – вызывать мурашки/слезы/восто­рг. У тебя самого. Да-да! Это не самовлюбленность. Просто если автору не нравится его творение, как это может удовлетворить кого-то еще? Творчество должно идти от сердца, а не становиться потребительством – и точка.

Лето, ах лето… Уж оно точно перевернуло мою жизнь с ног на голову. Вот и подтверждение одному из первых выводов. Ты можешь достигнуть того, о чем мечтал – хотела работать в питерском издании? Добилась! Хотела поехать в свой самый любимый город? – Сумела! Но зачастую все случается спонтанно. И отсюда – следующее правило – все самое интересное происходит независимо от твоих желаний. Я, не планируя, покупаю путевку в студенческий лагерь, спонтанно беру с собой Вику, случайно открываю для себя море новых мест и сотню интересных личностей. Семь дней в «Радуге» показали, что (оказывается!) день рождения может быть в радость, когда двадцать совершенно незнакомых людей устраивают тебе сюрприз, дарят кучу подарков и счастливых эмоций, что случайные знакомые могут оказаться ближе тебе, чем те, кого ты знаешь почти всю жизнь, что завтра – не наступит, если ты не научишься как следует проживать сегодняшний день. Брать все, отдавая в два, нет – в три раза больше. Вот идеальная формула.

Но, как заведено, я о чем-то все же забываю сказать. (подглядываю в блокнот, сверяюсь по пунктам) Запомни – если друзья перестали тебе звонить, больше не заглядывают в гости, не дают о себе знать месяцами – они все равно не перестают быть твоими друзьями. И обязательно придут на помощь, стоит тебе только один раз намекнуть им об этом.

Небо затянуто белой дымкой, только изредка проглядывают голубоватые островки. Уже совсем светло. Тикают часы, с каждой секундой уводя в историю счастливый, но тяжелый 2012 год. Сонно и лениво потягиваешься, но продолжаешь вспоминать…

Каждый знает, что любой день – это шанс начать все заново. Порой мы не обращаем внимание на важные вещи. Но есть что-то, о чем никогда нельзя забывать. Это семья. Думаю, здесь не нужны излишние комментарии. Просто пересмотри свои взгляды, подумай… Ведь будет очень тяжело, если ты это вдруг потеряешь. Так что… Будь умным – люби близких.
Никогда не бойся одиночества – вот мое следующее правило-наставление­-пожелание. Когда ты один – ты тот, кто ты есть. В уединении можно действительно убедиться в том, кто тебе нужен, а кто - нет. Иногда полезно наводить порядок в собственных мыслях.

Следующий блок я хочу посвятить, наверное, самому важному и самому волнующему – любви. Здесь все гораздо сложнее, ибо за ошибки ты платишь слишком дорого. Сколько раз я убеждалась за этот год, и теперь просто кричу – НИКОГДА, СЛЫШИШЬ, НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ БЫТЬ С ТЕМИ, КОГО НЕ ЛЮБИШЬ! Пусть они и любят тебя, не нужно себя мучить, прессовать, насиловать нервную систему… Одному легче. Гораздо легче… Пускай, когда тебя обнимут – ты не станешь загружать себя мыслями, что это совсем «не те» руки. А будешь просто наслаждаться тем, что здесь, с тобой – самый ЛЮБИМЫЙ на свете человек.
Порой хочется, чтобы рядом был кто-то, от кого сердце будет танцевать в груди джигу-дрыгу, а ноги - подкашиваться, точно они сделаны из тонкой бумаги. НО! Не стоит навязываться. Если объекту твоей симпатии хорошо и без тебя, его не заставить и не переубедить. Все равно он уйдет – рано или поздно. Но и если сверлить «о свет твоих очей» взглядом, страдать и плакать по ночам в подушку – человек этого не узнает. И никому, абсолютно никому, не станет легче!
Самый главный совет – ЛЮБИ! Это ведь всегда нас стимулирует на новые свершения, на покорение Эверестов и Марианских впадин, на новые творения и изменения внутренних установок. Будь живым – будь любящим (причем любовь здесь – во всех смыслах этого слова).

Последние месяцы уходящего года открыли для меня немало нового (как жаль, что я не могу записать абсолютно все выводы, ибо я уже всем надоела). Университет, общение с разными – приятными и мерзкими – людьми натолкнули меня на следующие мысли. Никогда не осуждай человека за его ошибки. Ты и сам ошибаешься. Лучше хвали его, говори, какой он замечательный, помогай избавляться от недостатков. В четыре руки мир лепится, как пластилин, куда проще. И пока ты это не поймешь – будешь страдать от своей ненужности и никчемности.
Умей радоваться за других, не завидуй и пропускай вперед, если у кого-то получается лучше, чем у тебя. Будь милосердным и великодушным. Тогда и ты сам, и другие – будут счастливы.
А еще я поняла – всего надо добиваться своим трудом. Бог всегда помогает. Но руку дает только тем, кто способен приложить недюжинные усилия к достижению своих целей. Здесь важны правда, честность, готовность получать ту плату, которую ты сам заработал. Это твоя жизнь, и ты сам решаешь, какой она будет. Что выберешь: стоять и всю жизнь плакать у глухой стены или попытаться пробить ее и выбраться к свету? Каждый выбирает по себе.

И напоследок (ибо давно пора сворачивать свои предновогодние сентенции) – верьте! Мечтайте! Дарите тепло другим! Ведь волшебство случается только с теми, кто его ждет. Дарите любимым подарки, о которых они грезят ночами, пишите стихи/рассказы/песн­и/рисуйте картины для тех, кто становится для вас творческим маяком, не мешайте крыльям расти, парите, радуйтесь солнцу, пойте, плачьте, шутите, смейтесь, совершайте глупости – ведь вы еще так молоды! А мир такой добрый и приветливый, что просто не может не ответить вам взаимностью. Будьте детьми в душе, чаще смотрите в небо, верьте в Бога. И учитесь прощать.
Все обязательно будет хорошо. Я этого искренне желаю каждому!


Утро уже прочно обосновалось в нашем маленьком городке. Светлое утро последнего дня уходящего года… Ноутбук в сторону. Музыка давно стихла. На цыпочках подошла к окну, подставила лицо холодному ветру. Впустила в сердце дух предвесенней свободы. Так тихо, так спокойно. Сердце едва бьется…

…А на столе огромной горой лежат белые журавлики. Маленькие, средние, большие… Девяносто девять.

Рука как-то сама потянулась за новым листком.
Главное, не забыть загадать желание…




Музыка сплин - дочь самурая
Настроение: Непонятное
Хочется: быть птицей
Категории: Будем счастливыми, Выводы, Позволь мне взлететь, Прошлое прошло
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
О тех, кого с нами нет. Элли из Канзаса 04:38:47
Что-то далекое и светлое приходит на ум, проникает теплой волной в сердце... Воспоминания. О тех, кто дорог. О тех, кого уже нет. Позавчера на концерте, посвященному 50-летию гимназии, вспоминали тех, кто стал для меня куда больше, чем просто школьный учитель. Они стали родными. Тем невосполнимее утрата.

­­
Галина Васильевна, преподаватель ИЗО. Так ясно встает в памяти ее худенькое лицо, большие темные глаза под толстыми линзами очков, добрая улыбка... Когда я пришла в эту школу, черт знает почему - Г.В. меня сразу полюбила. Она всегда говорила мне, еще совсем маленькой и несмышленой, что в жизни будет много всего - взлеты, падения, снова - взлеты. И в этом постоянном диссонансе только одно может помочь нам оставаться собой - любовь, умение чувствовать прекрасное, способность мыслить оригинально, отличаться от остальных. Она верила, что это есть во мне. Наверное, поэтому всегда твердила, что у меня большое будущее.
Ее не стало 9 января (уже и не помню, какого года). Погибла от руки собственного сына, защищая мать. Вечная память...

­­
Александра Васильевна, преподаватель физкультуры. Вот при ней уж точно - мне хотелось заниматься спортом! Помню, она, увидев меня, сказала что-то вроде: "Олеся - это почти как Александра. Так что, тезка, я тебя уже люблю!") Не уверена, что мне в жизни еще попадались настолько жизнелюбивые, добрые и светлые люди. При маленькм росте она на самом деле была человеком с большой буквы. А.В. твердила мне: "Девочка моя, конечно, спорт - это не главное. Но когда ты вырастешь, будешь меня благодарить - за то, что я научила тебя любить себя, свое тело, заботиться о нем. Человек, который умеет беречь свою физическую оболочку - легко сбережет душу".
Скончалась после продолжительной болезни. Внезапно, резко. Вечная память...

­­
Валентина Александровна, "биологичка" от Бога. Но, как того и следовало ожидать, самый главный урок, преподнесенный ею, совсем не касался биологии. Помнится, она говорила мне: "Видишь, сегодня мы сажаем вот эти березки, через пару лет они приживутся и начнут крепнуть. Потом, через много лет, может и школа будет другой, и близких людей тут не останется. Но будут эти березы. А значит, будет жива и память. Береги то, что дорого душе, то, что нельзя купить. Постарайся полюбить природу, в ней больше вечного, чем во всем человеческом мире".
О ней ничего не знаю с далекого 2006 года. Жива или нет - гадать не буду. Но в моей памяти - она никогда не умрет.



Музыка По улице моей который год...
Настроение: горло болит, а аптека - закрыта. Настроение - убийственое.
Хочется: вылечить горло
Категории: Выводы, О тех кого с нами нет
комментировать 4 комментария
понедельник, 29 октября 2012 г.
Тоскапечальогорчение Элли из Канзаса 16:22:15
Не выношу свой универ.
Нет, не так.
Ненавижу, когда пытаются заставить думать под копирку.
Не выношу, когда навязывают мне чье-то субъективное мнение, этого не должно быть в творчестве!
Журналистика - не та сфера, где все должны думать одинаково.
Вот в очередной раз чувствую себя замученым ничтожеством после прошедших пар.
Будто я крохотная и мизерная по сравнению со всеми этими людьми.
Ненавижу, когда на меня смотрят сверху вниз.
Я такой же человек.

Да, бунтарка, да - гну свою линию. Не могу по-другому.
Наверное, поэтому я и выбираю поэзию - там ты можешь говорить то, что думаешь.
И никому ничего не нужно доказывать, объяснять, разжевывать. Я не хочу этого делать!
Никогда.
Даешь свободу мысли!
Иначе не выживешь. Сломишься.
Но жизнь одна.
И поэтому...Гори все синим пламенем!
Житьжитьжить - и точка.

­­
А это фото с конкурса.
Юля сказала, что я была выше всех.
Летела, парила, цвела.
Наверное, в этом счастье...
Ради этого и живу.



Музыка земфира - до свиданья
Настроение: под заголовок
Хочется: каникулы
Категории: Выводы, Не могу так больше, Тоскапечальогорчение
комментировать 7 комментариев
суббота, 20 октября 2012 г.
В переплетениях утренних мыслей она танцевала... Элли из Канзаса 06:23:14
Небо постепенно светлеет. Белая дымка затухает, уступая почетное место льющейся потоками небесной лазури. Солнце светит все мягче и приветливее, как на самых теплых фотографиях...
Наверное, вот за такие минуты я и люблю утро. Тут все, как в лучших сюжетах кинофильмов - тьма отступает, и в конце концов побеждает добро.
Ночь никогда не была для меня привлекательнее светлого времени суток: именно с утра я лучше всего работаю, плодотворнее творю, да и соображаю быстрее. Ночь подходит для задушевных бесед, для прогулок по яркому городу, для - нужных и важных слов.
Но утро... Гораздо мягче, полётнее что ли. В нем - все молчание мира, все главные аккорды просыпающейся природы, вся нежность и чуткость. Именно с утра, мне кажется, острее ощущается потребность в ком-то родном и близком рядом. В том, кому, скажем, хочется пожелать доброго утра или приготовить завтрак.
Именно на рассвете получается пронзительнее всего петь и пластичнее, экспрессивнее - танцевать. Будто бы вторя природе, каждой - даже самой крошечной - детали в ней.

Иногда я думаю о том, что все самые важные мысли появлялись в моей голове именно с пробуждением. Наверное, у меня и характер такой - утренний.
И, да, я ненавижу спать до обеда. Не сова я по своей природе, что ж поделать?


Сейчас пишу это и вижу, как под пальцами оживают строки, вливаются в осенний коктейль красок, плещутся в чашке с ромашковым чаем, в белой вазе с веточками вербы, в каждой фотографии на полках, в музыке, что так гулко звучит в груди. Пишу это и думаю, что некуда девать всю чувственность, нежность, что наполняет меня от макушки до кончиков пальцев. Хочется обнять весь мир, позволить солнечным лучам пронзать себя насквозь. И в отместку - источать пучки света! Чтобы это волшебное сияние не могло обойти никого - забиралось в души, в сердца, таилось в глубинах глаз, светилось, пелось, сплеталось... Мою душу качает на волнах ветра, ей слишком тесно внутри...
Очень хочется писать стихи. Отдавать всю себя в рифмы, метафоры, образы... Жить в словах.
Быть - всюду. Оставаться - нигде.
Отменить бы календарь, воскресить весну и подарить каждому по пуду свободы! Если я думаю об этом, значит я могу это осуществить. Пусть не все... Но отдать часть своего света - запросто.
Порой кажется, в нашем мире дарить другим свет - запретно. А обнимать человека - вовсе непозволительная роскошь. Вот так, чтобы до онемения рук, до усталости, до оцепенения. Когда уже, кажется - не осталось тепла, которое можно передать человеку. Ты весь наполнен чужой энергией, чужими чувствами. Но случается, что это либо неудобно, либо непозволительно, либо странно. Часто не хватает именно этого чувства - уюта, душевной гармонии, ощущения чьих-то рук на твоей спине. И не нужно слов, все понятно и так.
Странно жить в мире, где люди боятся отдавать то, чем они наполнены до краев - свою любовь.
Я не боюсь.
Не хочу бояться саму себя.
Почему-то именно в мое любимое время суток вижу себя той, какая я есть на самом деле.
Безумно хочется с кем-то этим поделиться...

­­

Вот такое вот утро случается в моей жизни - каждый день. Когда хочется парить, любить. БЫТЬ.
Почему-то к вечеру остается только усталость. Но я знаю, что даже в случайной улыбке скрыты тайны всех сокровенных уголков мира, в глазах плещется волшебство, а сердце верит в чудеса. Несмотря ни на что.
И пока свет вытесняет ночь каждые 24 часа, я готова бороться. Ради лучшего будущего. Ради того, во что не верят другие, но того - что все равно настанет.
Потому что я ВЕРЮ в это.


Музыка Elisa – Eppure Sentire (Un Senso Di Te)
Настроение: Легкое
Хочется: Чтобы мама не злилась
Категории: Выводы, Размышления о жизни, Сны маленькой девочки
комментировать 3 комментария
воскресенье, 7 октября 2012 г.
Гимн любви апостола Павла. (Просто выучить наизусть...) Элли из Канзаса 16:37:34
Глава 13.

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.


­­


Музыка братья гримм - погоди, не улетай
Настроение: сентиментально-опеча­ленно-радостное
Хочется: плакать
Категории: Выводы, Нравоучения и наставления
пятница, 5 октября 2012 г.
Когда вы уходите, я не могу не считать ваши шаги... Элли из Канзаса 09:52:54
А можешь ли ты вспомнить, как было "до"? До всего того, что у тебя есть сейчас? Уловить момент, когда все изменилось, перевернулось с ног на голову?
Можешь?
А я - нет.
Уже и не помню ту - прошлую, немного смешную и детсткую жизнь. Все выглядит, как в старой киноленте. Без слов. Без красок. Без эмоций.
Те люди, которые были рядом, стали дальше самых южных стран, а происходившие события - сейчас кажутся страницами давно прочитанной книги.
Теряю связующую нить между прошлым и настоящим. В будущее не заглядываю. Немного побаиваюсь неожиданных поворотов...
(Странно, ведь не люблю признаваться в своих страхах)
Вокруг постоянно появляются какие-то люди, какие-то совершенно ПОСТОРОННИЕ, и вроде бы с ними не так уж и плохо. Но...
Понимая, что это неизменный круговорот, все равно хочу видеть рядом с собой других - нужных.
Близких.
Те, что вдруг оказались в моих буднях - совершенно не понимают и половины того, что нужно понимать.
И как-то невольно задаюсь вопросом: "Олесь, а как ты их вообще подпустила к себе? Что-то на тебя это не похоже..."
И после очередного короткого разговора по телефону, после нотаций и наставлений от якобы друзей, на секунду подумаю: "Нет, так больше нельзя".
Мне не хватает вас, призраки прошлого...
Здесь - в настоящем - как-то совсем холодно без вашего дружеского присутствия.
Но вы уходите все дальше.
Мне не догнать.
Только...
Я не могу не считать ваши шаги, когда вы уходите...
Я не могу не жалеть.


­­

Кажется, что все в порядке. Сбывается то, чего так давно хотела: успешная деятельность, порядок в семье, гармония в мыслях, тотальное спокойствие.
Но это НЕ ТО!
Вроде и хотела ЭТОГО, но все равно - чего-то ДРУГОГО!
Все должно было быть не так.
Да и не привыкла я к мирной жизни. Должны - извергаться вулканы, раскалываться небеса, моря выходить из берегов... Но не тишина! Она убивает меня...
Только не заморозки в душе, только не осеннее спокойствие...
Я не привыкла к такому. Не хочу привыкать!

Пусть сейчас и пришло ощущение бескрайней свободы, такой, какой я не чувствовала никогда - свободы от прошлого, от всех, от всего, от него, от себя...
И тишина накрыла с головой...
Я хочу оставаться одна - иногда мне кажется, что так лучше всего.
Но сердце бьется в надежде на тепло...
Но мне вечно не хватает на это времени.
И сил...

Просто ждать и сидеть на месте - не в моих интересах.
Но пока - не получается по-другому.

Да и кто сказал, что тактика выжидания - плоха?
По крайней мере, для нервной системы полезнее.
И плевать на остальное.


Музыка avril lavigne - when you're gone
Настроение: сонноничегонеделающе­е
Хочется: чего-то НЕ ЭТОГО
Категории: Выводы, Серость
четверг, 6 сентября 2012 г.
А небо-то ближе, чем ты думаешь! Элли из Канзаса 07:54:21
Странное ощущение всегда приходит с сентябрем: будто ты начинаешь новую жизнь, приобретаешь тысячу новых мыслей и идей и теперь точно представляешь, что с ними делать. Так и у меня. Всегда. 31 августа упрямо ждешь, пока все три стрелки механических часов сойдутся на двенадцати и отсчитают новый круг. Новый год жизни, если можно так сказать. Кажется, начиная что-то новое - легче исполнить свои самые сумасшедшие и нереальные желания, наконец-то заставить себя сопротивляться тому, что совершенно тебя не радует и не вдохновляет, понять, как же это - искать новые цели и начинать движение к ним.

Насутпил сентябрь, и я по обыкновению приступила к воплощению своих мечт. После "Радуги" и Питера - оживленной и фееричной жизни - все остальное стало казаться слишком медленным и инертным. Сложно менять ритм жизни, особенно на такой долгий срок. Но в этот раз все совсем по-другому: мне не хочется сражаться с ветряными мельницами, делать что-то из ряда вон, доказывать кому-то какие-то очевидные вещи, объснять свой взгляд на ту или иную ситуацию... В общем, делать то, что я делаю всегда.
С приходом нового учебного года - все былое и, как раньше казалось, важное - становится смешным, нелепым и ненужным. Разговоры - пустая болтовня - теряют ценность, и ты еще раз понимаешь, что важнее - то, о чем люди обычно умалчивают. Все твои переживания - пусты, истина - ближе, чем ты можешь себе представить. Новые знакомства не всегда приносят удовлетворение, да и люди, которые сначала казались тебе бесконечно близкими духовно, потом показывают, насколько ты ошибался. Они другие, со своей жизнью, своими мыслями, принципами; и тебе в их мире места нет. Да и в свой не хочется пускать никого. Сам не нарушаешь чужую свободу, так пусть и на твою не посягают. Это дико сложно, особенно в университете в окружении сотен лиц, где каждый почему-то считает своим долгом вмешиваться в твое простанство. Но получается абстагироваться от этого, когда перестаешь думать о том, как тебе это не нравится.

Зато первые дни "нового года" открыли мне массу удивительных вещей.
Оказывается, организм не резиновый - любой стресс или переутомление могут остро сказаться на тебе, особенно тогда, когда ты этого совсем не ждешь. Поэтому нужно, не сбавляя темп жизни, учиться находить хотя бы час для релакса и отдыха, не обращать внимание на то и тех, кто пытается тебя вывести из себя. Это пустое.
Жизнь коротка, и не хочется тратить ее на ненужное, согласитесь.
Еще одна вещь, которую я осознала - не все, что на первый взгляд выглядит крепким и прочным, имеет фундамент. Оно может разрушиться в любой момент. Поэтому, наверное, лучше вообще не иметь авторитетов. Проще - жить, как живется. Любые отношения - подвержены разладу, вдоль даже - казалось бы - самой крепкой привязанности могут пойти трещины.
Нет ничего вечного, и с этим просто нужно смириться.
Третий вывод - ты можешь сделать все, чего так давно хотел, о чем грезил ночами - но не удивляйся, если оно потеряет свой смысл, как только ты достигнешь цели.
Я так долго мечтала о танцевальной студии, о Реггетоне, о совершенно другом мире, где нет места хандре и усталости. Но, получив свой абонемент и оттанцевав первое занятие, я поняла, что достичь этого было проще пареной репы. Не нужно было ставить это на какой-то более высокий уровень, а просто делать что-то, чтобы твои желания обрели физическую форму.

Да, а еще теперь я знаю, насколько человеку нужен человек. Вот мы изо дня в день ищем кого-то, для кого мы могли бы стать бесценным подарком судьбы, и того, кто для нас был бы ценнее всех мировых сокровищ... И, как чаще всего и получается, подходящие друг другу люди ходят друг мимо друга и совершенно не замечают! Хотя они могли бы быть самыми счастливыми на свете, иметь опору, плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Каждому из нас нужен человек, сердце которого чувствует все то, о чем мы молчим.
Но, черт возьми, как же глупо и бессмысленно все остальное!
Убивает то, что мы не видим друг друга из-за собсвенных предрассудков, да и из-за эгоизма тоже...

Осень всегда учит чему-то новому. Самый главный урок, который она преподнесла мне в первые же дни - не надо ничего усложнять! Если ты чего-то очень хочешь, просто собери всю волю в кулак и сделай. И не имеют значения всяческие "а что...", "а если...", "а вдруг...". Просто большая часть наших желаний, простых и легкодостижимых, поднимаются на уровень заветных мечт, и так никогда и не исполняются. А это очень просто - открывать новое, жить в ритме лета даже в холодную пору, любить каждую прожитую минуту и быть благодарным за то, что имеешь. Я уверена, что каждый миг - подходит для того, чтобы именно с него начинались самые удивительные перемены.


­­


Музыка тишина
Настроение: тупиковое
Хочется: поесть
Категории: Нравоучения и наставления, Мысли, Выводы
комментировать 3 комментария


Город К. > Выводы

читай на форуме:
Нуы
и ты тоже :-*
пройди тесты:
как хорошо ты меня знаешь?
авки винкс и нетолько
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх