Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К. > Нечто странное




пятница, 29 июня 2012 г.
Различайте свои "я". Элли из Канзаса 19:00:14
Не выношу, когда мне говорят что-то вроде "Ты сегодня какая-то не такая" или "Ты сама на себя не похожа". Черт, а как можно вообще быть "такой" или "похожей на себя", если никогда не знаешь точно, как поступишь в той или иной ситуации? Да и вообще - с разными людьми мы и ведем себя по-разному. А уж наедине с самими собой - вовсе противоположно. И не потому, что это лицемерие. Нет. Это обычный процесс общения. Вот так вот. А тут уже трагедия - Олеся перестала всех развлекать, решила замолчать на вечер и провести это время с книгой. Да, я определенно "какая-то не такая". Черт, люди, вы умеете меня удивлять. Я давно не была в таком смятении.

­­


Музыка торба-на-круче - я сопьюсь с тобой
Настроение: на дерево залезть охота - вот такое настоение
Хочется: в джанхот
Категории: Нравоучения и наставления, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 2 комментария
четверг, 31 марта 2011 г.
живу, как маляр... (и это не смешно) Элли из Канзаса 16:58:00
Последнее время просто преследует странное ощущение, что я живу, как маляр.
Не в прямом смысле, разумеется.
Несмотря на отличное настроение, улыбку на лице, светлые мысли в голове, я не могу отделаться от чувства, что не могу общаться с людьми, как раньше.
Будто я прихожу в жизнь человека не на долгое время. Как маляр, что-то заделываю, раскрашиваю жизнь в другие, новые краски, но как только сделала свою работу - больше не нужна.
Иду к другому человеку... Потому, что хочу, и потому, что у кого-то жизнь слишком серая. Ее надо перекрасить в радужные оттенки.
Порой я сама ухожу. Точнее начинаю чувствовать, что мне необходимо уйти. До того момента, как мое присутствие в конце концов надоест и меня выгонят.
Но я не хочу... Я устала от этого чувства. От того, что в жизни так и происходит.
Я думала, что здесь все зависит только от меня, но на деле оказалось иначе.
Если ты надоедаешь, если ты неинтересен, тебя забывают. Когда в тебе не осталось тех ресурсов, которые можно черпать, люди просто прощаются и плотно закрывают за тобой дверь. Не оставляют шансов вернуться, попроситься обратно.
И хоть бы раз, хоть бы всего один разочек кто-нибудь попросил остаться... Хоть бы раз кто-то спросил, каково мне приходится, что я чувствую, чем живу... Хоть бы на одно мгновение задумались, поняли, что так невозможно....
Скорее всего, во мне сейчас говорит оскорбленный эгоизм, но все же...
Почему я могу благодарить людей за то, что они есть, а в ответ слышать только сухое "Угу"?.. Я не прошу ничего в ответ, ну хоть бы покрасноречивее были что ли....
Это же просто неприятно....
Прямо как горячим утюгом по едва затянувшемуся ожогу.
Страшная боль.
Только не физическая.
Моральная.
Оттого почти не излечимая.


Музыка би-2 -мяу кисс ми
Настроение: в порядке
Хочется: быть нужной.
Категории: Кусочек сердца, Мысли, Нечто странное, Размышления о жизни, Послушайте!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 февраля 2011 г.
По уже сложившейся с прошлого года ... Элли из Канзаса 09:28:00
По уже сложившейся с прошлого года традиции первое февраля я провожу дома, больная, с воспаленным горлом и насморком, с зависающим интернетом, горячим приторным ройбушем в бело-красной чашке, с солнцем за окном и тающим снегом.... Глыбы льда валятся с крыши, цепляя мой наружный подоконник... Лишь бы не сорвало.

Опять же отмечаю, что зачеркнуть последний январский день было блаженством. А с другой стороны... Как же быстро летит жизнь. Казалось бы, только вчера мы праздновали новый год, казалось бы, что только вчера у меня были каникулы, только вчера я писала очередной рассказ... Только вчера. И вот уже одного месяца нового 2011 года уже нет в живых. Каждый день его, каждый час, все минуты до единой стали прошлым, ушли туда, откуда еще никто не возвращался.

Обидно, ибо столько было планов, о стольком мечталось... Хочется остановиться, замедлить ритм жизни, послать все к черту и просто ЖИТЬ! Тонуть в солнечном свете, кутаться в февральских морозах, получать удовольствие от всего: от непонятного для зимы щебетания птиц за окном, от общения с друзьями, от творческого процесса. Да мало ли от чего еще!

­­

Кстати, сегодня, проснувшися, не видя ничего, кроме неба за окном, я подумала, слушая пение птиц, что я проспала до апреля... Или что я проснулась в чудесном мире, где всегда весна. Но стоило только встать, ощутить адскую головную боль и неспособность говорить от воспаленного горла, как сразу поняла, что за окном февраль. Ну хоть не январь. Мы приближаемся к весне. МЫ ПРИБЛИЖАЕМСЯ К ЕГЭЭЭ.... С каждым днем от этой мысли все больше бросает в дрожь. Хотя, а что, собственно говоря, такого? Сдадим, выпустимся, покончим со школьной жизнью... Пусть быстро время пролетело, но так должно было быть...

так и должно быть....


Цитата дня: И ты опять расплачешься, раскровавишь всё, почувствуешь, как оно там внутри дрожит.
А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в автобус. Встанешь. И станешь жить. (с)


Музыка аля кудряшева - мама на даче...
Настроение: задумчиво-весеннее
Хочется: чтобы всегда было 17
Категории: Нечто странное, Утро
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 сентября 2010 г.
гробы с розами/гвоздиками/г­воздями ... Элли из Канзаса 11:35:09
гробы с розами/гвоздиками/г­воздями в Краснодаре или еще где-то - достали тупые слухи... Весь город на ушах стоит, только и говорят, что о якобы возможном теракте на день города. Я понимаю, что это и слухи и доля правды, но блин... И страшновато и бесит одновременно... Там взорвали/не взорвали, один взрыв по Сарафанному радио превратился в 5, один гроб (существовал ли вообще?) в 4 по всему городу... Сколько можно? И правду же никто не скажет!....
А за близких все равно страшно...


Музыка в городе моем
Настроение: В смятении
Хочется: понять, что происходит
Категории: Крыша едет, Запутанно, Нечто странное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 августа 2010 г.
По вечерам тут писать хуже, сложнее... Элли из Канзаса 17:20:26
По вечерам тут писать хуже, сложнее мысли в кучу собираются. Утром мозг еще не до такой степени загрязнен. Зачем пишу сюда в очередной раз? Тем более вечером? не знаю... Даже не вижу особой необходимости. Мыслей нет, в жизни ничего выдающегося не происходит, если только по мелочи. А так... Вроде, кажется, лето, а все докрайности серо. Даже рассказать особо не о чем. Глупые жалобы надоели, мысли мне самой не ясны, сбивчивы, глупы немного... Если они, конечно, есть... Что бывает крайне редко.

Много читаю. Нет, я вообще читаю много, но последние дни особенно. Купила новых книг, теперь счастливая. Только почти все прочла. Как удав заглатывает кролика, так и я поглотила информацию, сюжеты и философию. Скушала, схрумкала, но в мозгу что-то повернулось... Определенно. Хоть на доли милиметров, но все же есть надежда, что я хоть что-то для себя усвоила. Не даром же люди излагали свою философию!

­­

В колонках опять какие-то авторские песни под гитару... Первый раз в жизни мама сказала, что я "неплохо" пою... Заметила наконец-то. Неприятно отчего-то. Не верю. Просто из вежливости говорит, ведь не думает так.

В голове не вяжется вереница воспоминаний, никак не превращается в упорядоченную систему. Всё смешалось: кони, люди...Зх. Плохое, хорошее, воспоминания, реальные проблемы и радости, друзья, семья, даже он. Куча-могуча получается. Компост. Надо переварить.

Жара атакует по-прежнему. А ощущение учебного года нависает надо мной все больше и больше. Не по себе. С ужасом смотрю на календарь и понимаю, что скоро сентябрь! А новый год уже через 4 месяца"!!! Кажется, только 2010 встречали... Кошмарно...

Не хватает душевных разговоров... О чем-то личном, сокровенном, немножко тайном, почти явным. очередной вечер в молчании. Даже мама не придет поговорить. Стены - лучшие собеседники.

О грустном не будем, ибо все к лучшему. Сколько раз я об этом говорила, сколько раз разочаровывалась в своих словах, и вопреки всему по-прежнему верю в них. Не могу не верить. Просто не имею на это права.


Музыка Анимия - где-то там
Настроение: вечерне-темно-звездн­о-горяще-оконное))
Хочется: растворитьсяя в эфире... (странное желание)
Категории: Бред, Летнее недоразумение, Нечто странное, Серость
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 июля 2010 г.
Улыбайся, Лиса, улыбайся! Элли из Канзаса 09:05:24
Когда же мой мозг придет в норму? Вроде прошло достаточно времени.... Нет, слишком мало. Воспоминания еще слишком яркие, я их чувствую порой каждой клеточкой кожи. Состояние потерянности возникает в душе, когда вдруг вспоминается что-то из тех дней... Что было? Зачам упоминать то, что хочется поскорее забыть?... Не знаю...

Почему мне всегда приходится выбирать из двух? Из двух школ, из двух подруг, из двух курсов, из двух дорог, из двух парней (а иногда и из 5, если уж вспомнить прошлый месяц)... Выбор ведь не всегда прост. вот и остается, что забыть обо всем и идти дальше, не оглядываясь. Что я и делаю.)

Только самое неприятное, когда просыпаешься, и вдруг вспоминается какой-нибудь неприятный момент.... Из того, что так хочется забыть. Именно так и появляется желание стать невидимкой... Ну да ладно. забыли)

А Стаса я все-таки не понимаю... То мы друзья, то не друзья, то мы общаемся, то игнорируем друг друга.... Если он считает это нормальным, то я его совсем не понимаю. Так, что это я тут жалуюсь и опять принимаюсь за старое?)) не пойдет! И это забыли.

Только вот, к сожалению, не всегда, даже (скажем честно) никогда, не забывается все по заказу... Странное свойство памяти. Но об этом позже.

­­

В голове только одна мысль: "Улыбайся, Лиса, улыбайся!" И я, как послушная девочка, подчиняясь своему сознанию, улыбаюсь. Вчера, как по заказу, пошел ливень... Сильный, такой, о каком я давно мечтала и просила небесную канцелярию. Только вот он пошел, я сразу вспомнила 28 июня, момент, когда я только-только вышла из поезда Адлер - Санкт-Петербург и очутилась на платформе Ладожского вокзала. Вспомнилось, когда мы возвращались из Петергофа, шел сильный сивень... Как вчера. Стойкое желание заснуть и проснуться в Петербурге. Но невозможно...

Ну да ладно, Лиса, улыбайся! Пройдет годик, и, может быть, удастся поступить в Спбгу... Пока это только мечты... но, кто знает, может, это окажется реальностью всего через год?

Зачем грустить? Лето все-таки! пойду полечу больное горло мороженым))


Музыка европа + на фоне работает
Настроение: Безразлично-веселое)­)
Хочется: мороженого....
Категории: То что близко, Размышления о жизни, Нечто странное, Летнее недоразумение
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 марта 2010 г.
Разве что-то изменилось? нет. Ты вс... Элли из Канзаса 11:10:01
Разве что-то изменилось?
нет.
Ты все такой же глупый и самовлюбленный. и такой слишком "взрослый" для своих 20... Все так же занимаешься борьбой, учишься в университете, ведешь здоровый образ жизни... По-прежнему гуляешь с друзьями, ходишь в клубы и кафе... Все так же думаешь обо мне перед сном всего каких-то пару минут, снова запрещаешь себе звонить мне...

А я? я тоже все такая же. Все с такими же немного вьющимися волосами, искрящимися глазами и наивным сердцем. все такой же ребенок. По-прежнему занимаюсь танцами, учусь, провожу время с друзьями, хожу по магазинам, брожу одна по весеннему городу и только иногда вспоминаю о тебе. Я такая же гордая... Все так же не признаю твоего глупого самолюбия....

­­

Ничего не меняется. Только время неумалимо летит вперед.

Только миру до этого нет ни какого дела. Солнце все так же светит, птицы поют, день сменяется ночью и наоборот. После весны наступает лето... а затем осень... Время не властно над нами. Ему нет ни какого дела. У него своя жизнь.
Оно живет не для себя...


Музыка слушаю птиц за окном
Настроение: безразличное
Хочется: по магазинам)))
Категории: Размышления о жизни, Нечто странное, Что-то о себе, Жизнь, Запутанно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 марта 2010 г.
как же мы круто общаемся... Я пишу ... Элли из Канзаса 11:23:54
как же мы круто общаемся... Я пишу ему днем, он мне ночью... никак не пересечемся. По два сообщения в сутки.... Как меня это достало... Почему нельзя нормально?? Неужели это так сложно?... Или почему нельзя просто поговорить??... Как надоело нервничать... просто оттого, что не знаешь, что он может выкинуть в следующий раз. Я как будто стою на вулкане, где в любое время может произойти извержение... Только вот вулкану все пофиг. Все зависит от его действий... И это ужасно напрягает....меня..­...... Надоело обо всем этом думать.... Если так пойдет и дальше, я с ума сойду. надо уже палату в психушке забронировать. Но не думать не могу. Мысли сами в голову лезут... И предчувствие такое нехорошее... Непонимание.... Неопределенность...­

­­

Весна весело началась. В таком ритме уже почти месяц... и что дальше?? еще два месяца ВОТ ТАК?? это же нереально.... тогда мне точно одна дорога - В ПСИ-ХУШ-КУ..... Невыносимо. но одно я знаю точно. Я сама это начала, поэтому нужно терпеть.


Музыка Лигалайз - сволочи, крек - южные сны
Настроение: нервное...
Хочется: вернуться в тот день, и все исправить
Категории: Не могу так больше, Начать сначала, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 марта 2010 г.
37,7... утро, 18 марта.снег и солнц... Элли из Канзаса 05:23:50
37,7...
утро, 18 марта.
снег и солнце.
дома...


ну вот... что-то мне не спится сегодня. горло болит так, что создается ощущение, будто кто-то раздирает его изнутри. В голове вата вместо обычного ее наполнителя... Тишина... Слишком уж она звенящая... Не выдерживаю.

Встречала рассвет. Не потому, что хотела. Просто так получилось. Не спалось с 5 утра. хотелось, чтобы поскорее наступило утро... И вот оно наступило. Такого красивого рассвета я никогда не видела... Лазурное небо без облаков, белое солнце, искрящийся снег... Холод. Если раньше я считала дни до весны, а теперь я буду считать дни до тепла... Уже 18 марта (!!!!) , но холоднее, чем зимой... мерзнут руки... Горячий чай согревает больное горло... но от лимона уже слегка подташнивает. Скорей бы выздороветь...

Слушаю песни прошлого года. Так странно осознавать, что уже прошло 3/4 учебного года... А толку вообще ни какого. Столько всего изменилось. Круг общения, взаимоотношения с какими-то людьми, компания... что-то развалилось, что-то возникло заново. Мне кажется, все это к лучшему.... Просто я не знаю, как бы все было, если бы не менялось... Так странно...


­­


Последние полмесяца пролетели "по обычному бразильскому сценарию". Надоело это парадоксальное противоречие внутри... просто получается так, что я сама не знаю, чего хочу. Предрассудки. Предубеждения. Я просто не могу понять, что будет при том или ином решении. Бесперспективно. И это факт. А может стоит действовать? Наконец-то начать делать то, что хочется???? не знаю...

Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? надеемся, что всегда успеем их сказать... А может, нужно говорить их тогда , когда родной человек рядом, а не ждать особого случая... ведь может случиться так, что потом просто некому будет их говорить.....





Музыка bernward koch - get free
Настроение: утреннее
Хочется: чтобы горло перестало болеть
Категории: Утро, Нечто странное, Мысли, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2009 г.
почему-то последнее время крутится ... Элли из Канзаса 16:26:01
почему-то последнее время крутится в голове фраза "В новый год с новой жизнью".
не, конечно, никто не даст мне еще одну жизнь, зато в старой я определенно решила навести порядок.
осталось грубо говоря 2 недели на то, чтоб исправить то, что пока еще возможно.
хотя знаю, что ничегошеньки исправить не получится.

каждый день мечтаю...
мне говорят:"Лесь, пора спуститься с небес на землю! тебе уже не пять лет".
А я ничего не могу с собой поделать.

По-прежнему верю в дедушку Мороза))
хих)

может, вы подумаете, что я совсем впала в детство или слетела с катушек, но...
разве можно назвать человека счастливым, если он не верит ни во что?
ответ очевиден.

конечно, нет!
Я ВЕРЮ.
мне вообще иногда кажется, что моя жизнь потеряла материальный характер. она по большей мере состоит из мечтаний и грез. из веры в лучшее.
наверное, пока я накая наивная, доверчивая... пока чувствую вокруг себя присутствие волшебства, я буду ребенком.

­­


не хочу взрослеть.


Музыка глюкоза - а снег идет
Настроение: задумчивое
Хочется: навести порядок в голове
Категории: Что-то о себе, Жизнь, Запутанно, Зима, Кусочек сердца, Мысли, Мечты, Нечто странное
Прoкoммeнтировaть
Зима пробуждает аппетит. Пока на ул... Элли из Канзаса 15:16:10
Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство.


Музыка ты и я
Настроение: празднично-земляничн­ое))
Хочется: гуляяять!!!
Категории: Жизнь, Зима, Кусочек сердца, Мысли, Нечто странное, Фразы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
сменила дизайн) он, конечно, не оче... Элли из Канзаса 09:55:06
сменила дизайн) он, конечно, не очень, но все же... хочется чего-то нового. особенно в себе. а эта страничка как-раз отражает мое мироощущение...
за окном снег... все как я и хотела... мир как будто стал чище... моего любимого цвета. да и люди стали добрее... только из-за каких-то белых хлопьев.


­­


"Добро пожаловать в мое зимнее настроение!"

new winter.


Музыка фоновая
Настроение: Снежное))
Хочется: мандаринов
Категории: Жизнь, Запутанно, Зима, Кусочек сердца, Мечты, Мысли, Нечто странное, Фразы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 декабря 2009 г.
черновики грусти... Элли из Канзаса 07:51:44
зима. декабрь, 10.
10:48.

холода подкрались внезапно. вроде только недавно купались в море, сигали в бассейн с разбегу, нежились на солнышке... и вот вдруг......
воздух совсем морозный.
все болеют. и я тоже.
хочется весны... поваляться на травке, погулять в парке, поплавать... надеть шорты и майку вместо свитеров и джинсов...
ужасно мерзнут ноги... хочется спать...где-то были мои теплые носочки)) и теплая кофта...
чаек как раз кстати. и плед...
как вчера вечером...
2 часа в темноте. на DVD "ирония судьбы", ощущение нового года... уют... детские фотографии в рамках на столе... воспоминания...
а ЕГО фотография до сих пор в альбоме. хотя все давно уже в прошлом. с дугим, новым, ничего не получилось... через неделю после знакомства, после предложения ... хм..., мне оставалось только что послать его.
а у НЕГО все хорошо. с другой. ну и ладно.
Вчера - это вчера. Не нужно строить свою жизнь на воспоминаниях, которые легко оборачиваются сожалениями. Счастье должно быть подкреплено чем-нибуть определенным,даже в минимальной степени.
как в одном из моих стихотворений:"посл­едняя слеза... во мне все догорело..."

сказал мне вчера, что я слишком свободолюбивая и гордая... да. не буду спорить.

кошка.


­­


"многоточие биения сердца... так нужно."


Музыка т9 - черновики грусти
Настроение: болеющей и температурящей
Хочется: снееегааа***
Категории: Жизнь, Грустно, Мечты, Мысли, Нечто странное, Запутанно, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 декабря 2009 г.
Поставить точку - это еще не самое ... Элли из Канзаса 11:57:07
Поставить точку - это еще не самое трудное.
Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовывает к твоей точке еще две.
И понимать, что это никогда не закончится.
И понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят".
Остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.


Музыка он рядом
Настроение: плохое
Хочется: Плакать
Категории: Грустно, Жизнь, История, Любовь, Мысли, Нечто странное, Фразы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 декабря 2009 г.
больше всего ненавижу, когда зимой ... Элли из Канзаса 17:06:16
больше всего ненавижу, когда зимой идет дождь... тупая слякоть повсюду. снега хочется. зимы. настоящей, как в детстве... но зима по прогнозу только в январе.
мне иногда кажется, что осень бесконечна... до сих пор желтые сухие листья парят на ветру, пытаясь заменить снег.
холодает...
иногда надеваю шапку, чего раньше точно не случалось.
очередная вечерняя прогулка. вот идешь домой, а ноги замерзли... и пальцы на руках отваливаются. легкий румянец на щеках, теплые вязаные перчатки, клечатое пальто... смотришь в горящие окна, там люди. живут... прошибает на философию.
заходишь в подъезд... тепло. как обычно пахнет жареной курицей, а на этаж выше - выпечкой... дом. милый дом. а дома пахнет мандаринами... и мамиными духами. они зимние... Dior.
теплые батареи. подоконник. горячий чай. печенье. телефон. ночь...
счастье.

­­

зима. декабрь,8
20:15


Музыка my immortal
Настроение: Декабрьское
Хочется: каникул
Категории: Жизнь, Мечты, Мысли, Нечто странное, Фразы
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 декабря 2009 г.
Когда ты не ждешь, что-то такое бол... Элли из Канзаса 14:52:54
Когда ты не ждешь, что-то такое большое, необъяснимое пытается наброситься на тебя... неожиданно. закрыть тебе глаза. заставить метаться в разные стороны... искать, находить, брать.
"а глаза-то как блестят, посмотри!"-ты можешь это услышать неоднократно... излучаешь свет, твоя энергия заряжает всех окружающих, а глазки и правда блестят, как звезды....

что это? счастье? любовь? удача?

я пока не поняла... пройдет немного времени, разберусь. ведь все сейчас именно так.)

­­


Музыка rain
Настроение: счастливое
Хочется: как обычно-есть и спать)
Категории: Мысли, Жизнь, Нечто странное, Мечты, Фразы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 октября 2009 г.
прости Элли из Канзаса 15:14:30
Шаг за шагом в тишине
и вслед за тишиной…
Все прошло, и на душе
усталость и покой…
Сны разбиты,
пепел на поле битвы…
И дым струится сквозь усталые слова…
Еле слышно
шепчет свои молитвы,
Переплетая черной тени кружева…
И все мосты горят в огне…
Нет выживших в моей войне….


Прости меня за каждый миг
бессмысленных побед…
прости за то, что я жива,
за то, что помню о тебе…
прости за тот недолгий путь,
пожалуйста, постой! Прошу,
не уходи, побудь еще немножечко со мной…
­­


Музыка evanescence - hello
Настроение: обычное
Хочется: спааать!
Категории: Стихи, Фразы, Нечто странное, Песни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 сентября 2009 г.
Осень Элли из Канзаса 13:04:35
осень окутывает город, окутыввает людей... она в часах, в минутах... она в дыхании, в каждом прикосновении... она во мне и в тебе... осень наполняет нас до самых краев, а остатки непокорно выплескиваются наружу... в глазах тоже осень - отражение осенней листвы, туманный отблеск от пролетевшей капли дождя... и цвет глаз меняется... вместо карие они становятля желто-медовыми... осень заставляет молчать.... все ясно и без слов. осень ставит точку... убирает бесконечные многоточия, завершает летние курортные романы, дописывает истории любви... такие недолгие, такие глупые... осень умна. она расставит все по местам... разложит наше "Я" по полочкам... и лишь нашему самолюбию достанется самая-самая нижняя... а для воспоминаний отведено почетное место в чулане. на верхнюю она возложит серые будни вперемешку с мелкими неприятностями и угнетающей депрессией... не забудет она и об успокоительных: сигареты и вино на средней полке... и о снотворном-оно на полке пониже...

вот, кажется, и все... но ты вопреки этому прогнозу улыбаешься, словно весеннее солнце... видишь свет даже там где его нет... только где-то в конце ноября на тебя навеет светлую грусть легкий ветер и мелкий дождь... ты вспомнишь прошлый год... счастливый... и поймешь, что все закончилось... осень поставила законную и такую долгожданную точку...

Музыка бумбокс - та что
Настроение: Светлая грусть
Хочется: дождя
Категории: Жизнь, Нечто странное, Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 сентября 2009 г.
закономерность Элли из Канзаса 12:08:45
порой хочется начать все сначала...
начать жить с чистого листа...
все забыть...
но это невозможно, как ни крути.
хочется найти хоть немного поддержки в лицах дорогих тебе людей,
но в их глазах холод и фальшь...
от которой не убежать...
не скрыться...
пытаться спрятаться в каком-нибудь пыльном углу,
накрывшись серым покрывалом,
напоминающим тот самый асфатьт,
по которому вы ходили целой толпой,
который расписывали цветными мелками в детстве,
делая мир ярче, интереснее...
но это в прошлом...
по стеклу бьют неугомонные капли дождя...
кричат, вопят, взывают на помощь...
кто-то в тебе нуждается...
зовет тебя...
а ты все в том же пыльном углу жалеешь себя,
выращиваешь новые и новые проблемы,
лелеешь свои страхи...
твердишь себе, что все хорошо, но на самом деле знаешь, что это не так.
твердишь себе, что сильная, но сама от своей слабости запираешься, отдаляешься от других...
нет сил бороться...
но встаешь и идешь...
должна идти..........
должна выживать.....


Настроение: серое
Категории: Нечто странное, Фразы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


Город К. > Нечто странное

читай на форуме:
...
Куплю два видео аватара Плачю 20 пз...
пройди тесты:
Оптимист или пессимист? ( тест для...
История о том,как из убийцы сделали...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх