Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К. > Серость


Аватары c категорией "Серость".
Пользователи, сообщества c интересом "Серость".

пятница, 5 октября 2012 г.
Когда вы уходите, я не могу не считать ваши шаги... Элли из Канзаса 09:52:54
А можешь ли ты вспомнить, как было "до"? До всего того, что у тебя есть сейчас? Уловить момент, когда все изменилось, перевернулось с ног на голову?
Можешь?
А я - нет.
Уже и не помню ту - прошлую, немного смешную и детсткую жизнь. Все выглядит, как в старой киноленте. Без слов. Без красок. Без эмоций.
Те люди, которые были рядом, стали дальше самых южных стран, а происходившие события - сейчас кажутся страницами давно прочитанной книги.
Теряю связующую нить между прошлым и настоящим. В будущее не заглядываю. Немного побаиваюсь неожиданных поворотов...
(Странно, ведь не люблю признаваться в своих страхах)
Вокруг постоянно появляются какие-то люди, какие-то совершенно ПОСТОРОННИЕ, и вроде бы с ними не так уж и плохо. Но...
Понимая, что это неизменный круговорот, все равно хочу видеть рядом с собой других - нужных.
Близких.
Те, что вдруг оказались в моих буднях - совершенно не понимают и половины того, что нужно понимать.
И как-то невольно задаюсь вопросом: "Олесь, а как ты их вообще подпустила к себе? Что-то на тебя это не похоже..."
И после очередного короткого разговора по телефону, после нотаций и наставлений от якобы друзей, на секунду подумаю: "Нет, так больше нельзя".
Мне не хватает вас, призраки прошлого...
Здесь - в настоящем - как-то совсем холодно без вашего дружеского присутствия.
Но вы уходите все дальше.
Мне не догнать.
Только...
Я не могу не считать ваши шаги, когда вы уходите...
Я не могу не жалеть.


­­

Кажется, что все в порядке. Сбывается то, чего так давно хотела: успешная деятельность, порядок в семье, гармония в мыслях, тотальное спокойствие.
Но это НЕ ТО!
Вроде и хотела ЭТОГО, но все равно - чего-то ДРУГОГО!
Все должно было быть не так.
Да и не привыкла я к мирной жизни. Должны - извергаться вулканы, раскалываться небеса, моря выходить из берегов... Но не тишина! Она убивает меня...
Только не заморозки в душе, только не осеннее спокойствие...
Я не привыкла к такому. Не хочу привыкать!

Пусть сейчас и пришло ощущение бескрайней свободы, такой, какой я не чувствовала никогда - свободы от прошлого, от всех, от всего, от него, от себя...
И тишина накрыла с головой...
Я хочу оставаться одна - иногда мне кажется, что так лучше всего.
Но сердце бьется в надежде на тепло...
Но мне вечно не хватает на это времени.
И сил...

Просто ждать и сидеть на месте - не в моих интересах.
Но пока - не получается по-другому.

Да и кто сказал, что тактика выжидания - плоха?
По крайней мере, для нервной системы полезнее.
И плевать на остальное.


Музыка avril lavigne - when you're gone
Настроение: сонноничегонеделающе­е
Хочется: чего-то НЕ ЭТОГО
Категории: Выводы, Серость
вторник, 14 декабря 2010 г.
Напрасные слова... Элли из Канзаса 15:37:09
Напрасные слова - виньетка ложной сути... (с)


Зима? Или не зима? Что-то странное происходит и со мной, и с временем... Не верится в то, что сегодня 14 декабря... Осень. Еще осень..... Я так и не пожила как человек в свое любимое время года. К сожалению. А что было за целый месяц, что я не писала здесь? Уныние, тоска с проблесками света, ссоры и редкие примирения, слезы и редкий смех... Сухие листья и первый дождь за 2 месяца лишь 27 ноября. Так ничего и не сделала из того, о чем мечтала. Ходила в театр, на балет, на оперу... Призерство в олимпиадах по литературе и по журналистике, юнкория... Какое-то вечное отсутствие времени, желание скрыться, стереть себя и свою жизнь... Но нет, встаешь и продолжаешь идти. Без времени. Без желания. Без смысла.

С моими "наилюбимейшими" одноклассничками конфликты, слава Богу, что осталось всего полгода! И скажу я им... А что же я могу им сказать? Прощайте? Или всю правду, как она есть? Не решила еще... Ничего, все скоро переменится к лучшему. Я это точно знаю как интуит)

­­

Темно за окном... Сегодня срывался первый снег. Но слишком тепло для зимы. Слишком... Поэтому мне и не верится. Смотрю в окна дома напротив... по привычке. И пью горячий чай. И все-таки есть в этом что-то волшебное... Странная привычка видеть необычное в обычном, сложное в простом. На третьем этаже большой розовый кролик приклеен на окно, а в соседнем доме гроздь красных шаров над окном... Как кровавый виноград. Здорово...

Телефон больше не звонит. Мне некому звонить... и как ни гипнотизируй трубку, она все так же будет неподвижно хранить молчание.

ТАК НАДО.

А через полгода после ЕГЭ... Я соберу вещи и умотаю в Крым... Я просто так хочу. Получится или нет, покажет время, но... Это единственная мысль, что греет душу день ото дня.


Напрасные слова - виньетка ложной сути,
Напрасные слова нетрудно говорю...
Напрасные слова... Уж вы не обессудьте.
Напрасные слова, я скоро догорю...


Музыка брэндон стоун - жираф
Настроение: задумчивое... немного грустное
Хочется: быть нужной
Категории: Зима, Мысли, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 августа 2010 г.
Пассив... Элли из Канзаса 07:15:59
Прочитала запись за 9 марта, что-то показалось знакомым... Близким к моему нынешнему состоянию. Вообще ничего не хочется. Собиралась к подруге пойти в гости в бассейне поплавать, но как всегда у нее нашлась сонтя причин, чтобы все отменить. Скоро на море поеду... А может, не поеду... Кто знает?... Сидя в четырех стенах только и делаю, что смотрю ящик, сижу в интернете и смотрю прогноз погоды... Скоро станет полегче. Я уверена.

Зря только просыпалась рано. Сейчас глаза слипаются, ничего не хочется делать... Вот бы сейчас пойти в парк... Погулять, посидеть на скамейке под большим деревом на "Солнечном острове", на той, где все время сижу, с блокнотом или с ноутом, пофотографировать..­. Просто стряхнуть пыль со своей жизни. Это уже жизненная необходимость.

Какой-то искры нет в жизни. Пассив. После поездок в июне, июль и август - своеобразная расплата. Сама виновата в каком-то смысле. Скоро все пройдет... Снова учеба, снова динамика, снова... Осталось ведь совсем немного.

­­


цитата дня:

"Она жует свой "орбит" без сахара и вспоминает тех, о ком плакала..."




Музыка Письмо Маркеса
Настроение: как у овоща... у сонного овоща
Хочется: Спааааать. И воскресить весну.
Категории: Жизнь, Крыша едет, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 августа 2010 г.
По вечерам тут писать хуже, сложнее... Элли из Канзаса 17:20:26
По вечерам тут писать хуже, сложнее мысли в кучу собираются. Утром мозг еще не до такой степени загрязнен. Зачем пишу сюда в очередной раз? Тем более вечером? не знаю... Даже не вижу особой необходимости. Мыслей нет, в жизни ничего выдающегося не происходит, если только по мелочи. А так... Вроде, кажется, лето, а все докрайности серо. Даже рассказать особо не о чем. Глупые жалобы надоели, мысли мне самой не ясны, сбивчивы, глупы немного... Если они, конечно, есть... Что бывает крайне редко.

Много читаю. Нет, я вообще читаю много, но последние дни особенно. Купила новых книг, теперь счастливая. Только почти все прочла. Как удав заглатывает кролика, так и я поглотила информацию, сюжеты и философию. Скушала, схрумкала, но в мозгу что-то повернулось... Определенно. Хоть на доли милиметров, но все же есть надежда, что я хоть что-то для себя усвоила. Не даром же люди излагали свою философию!

­­

В колонках опять какие-то авторские песни под гитару... Первый раз в жизни мама сказала, что я "неплохо" пою... Заметила наконец-то. Неприятно отчего-то. Не верю. Просто из вежливости говорит, ведь не думает так.

В голове не вяжется вереница воспоминаний, никак не превращается в упорядоченную систему. Всё смешалось: кони, люди...Зх. Плохое, хорошее, воспоминания, реальные проблемы и радости, друзья, семья, даже он. Куча-могуча получается. Компост. Надо переварить.

Жара атакует по-прежнему. А ощущение учебного года нависает надо мной все больше и больше. Не по себе. С ужасом смотрю на календарь и понимаю, что скоро сентябрь! А новый год уже через 4 месяца"!!! Кажется, только 2010 встречали... Кошмарно...

Не хватает душевных разговоров... О чем-то личном, сокровенном, немножко тайном, почти явным. очередной вечер в молчании. Даже мама не придет поговорить. Стены - лучшие собеседники.

О грустном не будем, ибо все к лучшему. Сколько раз я об этом говорила, сколько раз разочаровывалась в своих словах, и вопреки всему по-прежнему верю в них. Не могу не верить. Просто не имею на это права.


Музыка Анимия - где-то там
Настроение: вечерне-темно-звездн­о-горяще-оконное))
Хочется: растворитьсяя в эфире... (странное желание)
Категории: Бред, Летнее недоразумение, Нечто странное, Серость
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 марта 2010 г.
Ну вот в принципе и весна. Долгожда... Элли из Канзаса 15:19:01
Ну вот в принципе и весна. Долгожданная, выстраданная. Только почему-то она совсем не оправдывает моего ожидания. Памурно. Дождь. В голове мусор и полное непонимание всего происходящего со мной...

С момента моей последней записи, изменилось очень многое. Причем не только вокруг меня. Скорее во мне появились какие-то перемены. Сначала раздумья над смыслом жизни, потом пофигизм, забытая учеба, безделие... спасают танцы... Потом полет, забвение. Иллюзия. Самообман. теперь пустота и непонимание. серость и тоска. лишь тренировки не дают сбиваться с привычного жизненного ритма. Не дают расслабляться, погружаться в транс... как-то упорядочивают мысли. А это именно сейчас очень важно. иначе можно с ума сойти.

С прошлой среды и до сегодняшнего дня - ровно неделя "полета". В душе появились такие странные чувства... Даже похожих на них не было. никогда. Желание жить, и радоваться жизни.... Но все рухнуло в один момент. Хотя, все шло к тому, чтобы рухнуть. внутри все выжжено, разбито... Одно лишь слово, взгляд... один лишь жест... Может все поменять. Теперь пустота... То, что я считала миром, вдруг разрушилось... Рассыпалось на тысячи крошечных осколков. четкая картинка вдруг расплылась. Остался серый экран. и вопрос: ЗАЧЕМ?

друзья сразу заметили, что что-то не так. конечно, ведь тот блеск, что так надолго обосновался в моих глазах, куда-то пропал. Вместо них две бездны. Пустоты вместо зрачков. Отражение полного непонимания происходящей действительности. Но почему-то только хуже от вопросов друзей... их заботы... они не понимают и не знают, что происходит. Только Света в курсе, но так не хочется ее перегружать своими проблемами. Так даже лучше - быть наедине со своими мыслями. Когда никто не лезет в душу. А рассказывать нет смысла. начнутся насмешки и упреки. Полное непонимание.... как же можно было так ошибиться??... ведь все это - ложь. А врать самой себе я больше не хочу.

Только в одних единственных глазах я могу увидеть ту поддержку, которая мне так необходима. В глазах того, кто как был чужим, так им и остался. Чувства прошли, осталось лишь тепло в душе... Ему достаточно одного взгляда, чтоб понять, что происходит со мной. Одного лишь взгляда хватит, чтоб я поняла, что он хочет мне сказать. Его серо-голубые глаза как будто убеждают меня: " ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" и я верю им... они никогда не лгали мне.

ну пора бы уже сворачивать эту глупую исповедь. Она все равно никому не нужна. А мне легче так или иначе не стало. Перегружать запись картинками не хочу... здесь чистые эмоции... изображения неуместны да и не нужны.

теперь в моей "Повести Жизни" появилась еще одна отдельная строка:


" **** - не сбылось "




Музыка какая-то лиричная
Настроение: депрессивное
Хочется: забыть
Категории: Грустно, Запутанно, Мысли, Не могу так больше, Разбитые мечты, Серость
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2010 г.
опять... Элли из Канзаса 13:02:26
ну вот опять... субботний день, почти даже вечер. некому позвонить, не с кем погулять. пусто.
за окном снег. опять.
я за компом. слушаю музыку... кажется Kutless... накрашенная и с уложенными волосами. жду, пока хоть кто-нибудь откликнется на предложение встретиться... опять.
телефон предательски молчит. контакт достал. учиться нет особого желания. по тв бред... опять.
даже не снег, а метель. куда-то вверх...
холодные пальцы... обветренные губы... ноющие от тренировок мышцы. можно, конечно, начать тренироваться. второй раз за день... пока не растянусь достаточно... ОПЯТЬ...
а можно завить волосы. просто так. или просто помечтать, глядя в потолок... ОПЯТЬ!


­­


КАК ЖЕ НАДОЕЛО! ОПЯТЬ! как обычно...


Музыка Kutless - promise ok lifetime
Настроение: тупое
Хочется: жить
Категории: Что-то о себе, Дурь на всю голову, Зима, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2010 г.
странно... сегодня мне вдруг показа... Элли из Канзаса 08:19:00
странно... сегодня мне вдруг показалось, что на дворе осень 2008 года. и словно заново ноябрь, снова дождь... но потом вдруг прогнала из головы эти мысли. хватит. ныть о несбывшемся, о том, что якобы "Могло бы быть".... это по меньшей мере очень глупо. все равно ничего не вернуть, даже если бы очень хотелось. но что самое интересное - совсем не хочется.

за окном то ли дождь, то ли снег... нет, меня определенно не покидает осеннее ощущение... по городу не хочется ходить. мерзко. везде пробки. люди хандрят. видно по их лицам. и самой на автомате совсем не хочется веселиться. шла домой, слушала грустные медленные песни... но грустно не было. пресно.


­­


каждое слово дается с трудом. мысли перемешаны. голова болит. пытаюсь уловить то, о чем думаю. не получается.

меня наконец выписали. но бабушка в больнице. у нее второй инсульт за месяц... мама нервная. остальные тоже загруженные. жесть короче...

надо верить... надо... но как-то непроизвольно даже перестаешь думать о проблемах... в голове пустота. и совсем не осознаешь, чего хочешь. веки тяжелеют. как будто наливаются свинцом...

серость. однообразие. пустота. пятое время года... бесцветность. тяжесть. хандра. дождь. нет, не одиночество.


НЕНУЖНОСТЬ.




Музыка грув, батишта и иракли - ты не со мной
Настроение: никакое...
Хочется: чтобы бабушка выздоровела
Категории: Воспоминания, Дурь на всю голову, Жизнь, Мысли, Серость
Прoкoммeнтировaть


Город К. > Серость

читай на форуме:
сделай мне дизик, плииизззз:'(
бесцветный цвет.благозвучный звук.з...
пройди тесты:
Эрудиция.
Рассветная. 10 (2 сезон) (юбилейчик) (...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх