Город К.
Свет порождает свет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Город К. > Что-то о себе




пятница, 29 июня 2012 г.
Различайте свои "я". Элли из Канзаса 19:00:14
Не выношу, когда мне говорят что-то вроде "Ты сегодня какая-то не такая" или "Ты сама на себя не похожа". Черт, а как можно вообще быть "такой" или "похожей на себя", если никогда не знаешь точно, как поступишь в той или иной ситуации? Да и вообще - с разными людьми мы и ведем себя по-разному. А уж наедине с самими собой - вовсе противоположно. И не потому, что это лицемерие. Нет. Это обычный процесс общения. Вот так вот. А тут уже трагедия - Олеся перестала всех развлекать, решила замолчать на вечер и провести это время с книгой. Да, я определенно "какая-то не такая". Черт, люди, вы умеете меня удивлять. Я давно не была в таком смятении.

­­


Музыка торба-на-круче - я сопьюсь с тобой
Настроение: на дерево залезть охота - вот такое настоение
Хочется: в джанхот
Категории: Нравоучения и наставления, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 2 комментария
суббота, 29 октября 2011 г.
"Орел или решка? Да или...?" Элли из Канзаса 14:45:17
"А не написать ли мне что-нибудь глубокое и интересное?"- подумала я, зайдя в свой блог. Не написать. Ибо мой больной мозг, сопротивляясь простуде, совершенно не хочет выдавать цельный и, тем более, глубокий текст. А написать что-нибудь хочется. Ничего нового, все хожу по кругу. И снова буду мечтать и иллюстрировать здесь свои фантазии.

Начнем с рвения к прошлому.

Закрываю глаза, вдыхаю осенний воздух из открытого настежь окна, содрогаюсь от холода. Перебарываю озноб.
А в голове счастливый летний день...
23 июня. Бал.
Первый в моей жизни настоящий бал...
Что уж говорить о подготовке, о суете, преследовавшей меня весь предыдущий месяц! Этот день оправдал все переживания и опасения. Свет прожекторов, великолепие шатров, лестниц, колонн, громкая музыка, красивые платья, счастливые лица... И этот проникающий под кожу вальс... Зажигательный хастл, страстное танго... Как будто меня до сих пор кружит, и я не могу остановиться... Как много я готова отдать, чтобы снова надеть белое платье и оказаться там... Мурашки по коже... Воспоминания все больше напоминают реальность.

­­

У каждого человека бывает в жизни лето, которое он потом будет вспоминать всю жизнь. Для меня это лето 2011. 24 июня. Выдача аттестатов, выпускной в школе... Как-то этот период я не стремилась описывать в блоге, теперь хочу упомянуть все. Слишком хорошо помню свое первое утро после бала, первую чашку виноградного чая в своей "новой" жизни... Сонная сидела у парикмахера, делала укладку, макияж... А в 4 часа вышла из дома в белом воздушном платье, окрыленная и готовая к переменам. Шла с гордо поднятой головой, а маленькие мальчики у подъезда бросили мне вслед: "Ну просто принцесса! Такая красивая..." Боже мой, эти воспоминания слишком живы во мне! Последний почетный выход. Вот он - аттестат. И я улыбаюсь, глаза сияют, а руки дрожат... Сама не знаю, почему... Этот вечер в пустом кабинете. И разговоры ни о чем. Взгляды из-под вуали неловкости. И самые теплые слова... Последний раз вот так - вчетвером. "Мушкетеры", мне вас ужасно не хватает... Бог весть, когда снова соберемся все вместе.

­­

Боже мой, первый раз выкладываю здесь свои фотографии... Вот такая вот на самом деле "добрая Амели") Наверное, совсем не такой я представлялась для читателей...
Ну да я совсем не о том.
Затем была незабываемая поездка в Ольгинку. Не хочется ничего говорить о ней, когда-то я написала и так слишком много...

­­

Вечерние встречи. Игры в баскетбол (точнее, неумелые попытки)и прогулки до позднего вечера...

- Ну что, у тебя очень неплохой бросок!
- Шутишь? Тогда я брошу на удачу. Попаду - значит, получу больше 80 баллов на творческом!
- Брось сразу за поступление!))
- А если не попаду? Нет, я как-нибудь потом...

­­

Затем поступление, 14 августа - наш со Светкой день знакомства, его отъезд и начало новой жизни. Концерт Би-2 и самые невероятные эмоции. Ночная прогулка по городу с братом и его другом, джаз-кафе, холодный чай, клубничный десерт. На улице уже по-осеннему холодно, но небо по-летнему звездное...

­­

А после - начало студенчества. Интересны люди, динамичная атмосфера. Встреча с близким по духу человеком - Риткой (очень хочется ее так называть, но она предпочитает "Марго"). Яркие разговоры, незабываемые встречи. День "чайника" и день университета в "Олимпе". Разве это можно забыть?..

­­

И столько всего еще, и хочется говорить до бесконечности, погружаться в свои мысли. До дрожи.
А пока октябрь отсчитывает последние дни.
И все хорошо.
Теперь ни слова о плохом.
О грустном не стоит вспоминать.
Это - прошлое.
Это прошло.

Так мало осталось нам лета:
Фальшивый загар и сандали.
Подброшена в воздух монета:
"Орел или решка? Да или.."


Музыка бумбокс - сандалии
Настроение: ностальгически-летне­е
Хочется: посмотреть на летний закат и съездить в Одессу
Категории: Летнее недоразумение, Размышления о жизни, Мысли, Мечты, Что-то о себе
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2011 г.
девочка-студентка... Элли из Канзаса 08:21:52
Поступила? Поступила!!! Я больше не маргинал, не абитуриент, а студентка... Не верится.
Так странно... Подходишь к зеркалу, смотришь в него, а оттуда смотрит все то же лицо. Но только что-то изменилось. Как будто уверенность появилась, определенность. И глаза блестят.
Студентка. Это звучит так странно... Непривычно.
То школьница, то абитуриентка, а теперь совершенно новый статус... И ведь за этим статусом скрывается совершенно новая жизнь. Светлая, полная новых возможностей...

­­

Начинаю жизнь с чистого листа, с новой страницы...
Теперь поистине "НЕВИДИМА И СВОБОДНА"!!!


Музыка чиж и со - менуэт
Настроение: солнечно-вишневое))
Хочется: взлететь)))
Категории: Что-то о себе, То что близко, Девочка-студентка
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2011 г.
легко, просто легче легкого! Элли из Канзаса 18:44:45
В того, кто вывел тебя из состояния "я мертва", так легко влюбиться...

Самое страшное, что это правда. И мы всегда так делаем, хоть и не всегда признаемся себе. Кто-то спас от несчастной любви - вот тебе новая любовь, кто-то от смерти - вот он - твой герой, кто-то уберег от холода и голода - вот и самый заботливый/нежный/з­амечательный (etc...) человек на свете. Только одно мы забываем: мы не любим. Мы не любим тех людей, что спасают нас раз за разом, той самой любовью, которая, как нам кажется, наполняет сердце. Это не любовь, а бесконечная благодарность, желание хоть как-то отплатить человеку за потраченные силы, чувства, слова... Как будто он потерял что-то ценное, пока помогал тебе! А что если этот человек и не хотел помогать? Тогда... Ты автоматически делаешь его своим заложником. Думая, что любишь, заставляешь страдать человека, который никогда не сможет испытать к тебе тех чувств, о которых ты мечтаешь. Которых на самом деле нет. Вот и думай теперь, кого любил, а кому просто был благодарен.

А кто вывел тебя из состояния "я мертв(а)"? Ты осознавал когда-нибудь, что этот человек может стать для тебя всем миром, но ты никогда не станешь его частью? Нет или да? Если нет, тебе меня не понять.

Кто вывел меня из этого вечного водоворота? Подробнее…А вот это удивительно. Это не один человек, их шестеро. Они музыканты, причем одни из самых талантливых в нашей стране. Как так получилось, что за каких-то полтора часа я вернула себе всю себя, которую растеряла в потоке серых будней? Не знаю... Они вернули мне желание улыбаться каждый миг, каждую минуточку, абсолютно каждому прохожему. Так всегда было, но потом... куда-то исчезло. И теперь я снова "жива". Я рада. И вот я снова улыбаюсь... И все хорошо.

­­

Я счастлива....
Отправляю это "спасибо" в никуда, ибо мои "спасители" никогда его не услышат.
Ну и что, все равно. Спасибо!


Музыка би-2 - варвара
Настроение: самое оптимистичное
Хочется: растянуть это состояние....
Категории: Счастье, Что-то о себе, Советы для общественности
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2011 г.
Солнце... свет... Тепло. То, о чем ... Элли из Канзаса 08:25:30
Солнце... свет... Тепло. То, о чем мечталось всю уже 16 дней как минувшую зиму. В очередной раз, наливая себе чашку ягодного ройбуша (и ведь не надоедает же!), я смотрю в окно, слушаю веселые песни и наслаждаюсь этим днем... Запах бананов, ягод и духов с такими свежими цветочными нотками парит в комнате, мой "Замок слез" преображается на глазах. Мечтается сегодня как-то по-особенному. И ни капельки не грустно. Теперь не грустно. "Средний палец моей любви, и, пожалуй, с меня довольно". наконец-то озарение снизошло, как бы однажды сказала Наташа. Все-таки мне не хватает ее... Хотя все к лучшему, как ни крути.

Теперь все поменялось. Все как будто с чистого листа. Я пишу свою историю без черновика. И главное, не жалею об этом. Иногда нужно остановиться, чтобы продолжить. Или закончить, чтобы начать.

­­

Хочется танцевать, наслаждаясь ветром в волосах. Открываю окно, вдыхаю этот опьяняющий весенний воздух и впускаю в сердце весну. Хочу снова и снова сидеть на подоконнике, читая "Войну и мир"... Это был какой-то своеобразный ритуал прошлого года. Но времени сейчас на перечитывание нет, надо к экзаменам готовиться. Хотя лень до безобразия! Но мы себя пересилим. Обязательно пересилим.

Слушаю песни о школе, и вопреки моей ненависти к классу, мне немного грустно... Что скоро закончится этот жизненный этап. Осталось всего три месяца... Вот случайно выдалось пообщаться с "человеком из прошлого". Из детства. Игорь меня узнал, а я до последнего не могла. Потом смеялись, вспоминали, и не верилось, что это уже настолько далеко. И школьные годы пройдут. Я, наверняка, даже не вспомню о многих людях, о многих, казалось бы, важных для меня событиях, словах... Забуду о тех, кто делал мне больно, о тех, кто встряхивал и заставлял подниматься, когда не было сил, о тех, кому я была нужна, и о тех, кто меня даже не замечал. Когда-нибудь потом, в будущем, я напишу книгу. О них. И о себе. Вырву из сердца эти воспоминания. И, вдруг найдя ее в магазине, кто-нибудь из одноклассников, даже не подозревая, чье имя скрывается за нелепым псевдонимом, узнают в этой истории себя. Узнают, и может быть, что-то внутри них перевернется... А пока у нас есть еще 3 месяца, три коротких месяца... Чтобы полюбить друг друга и забыть навсегда.

Я уже представляю, что скоро будет май, самые неповторымие ночи, самые интересные мысли... Самая искренняя любовь. К миру. А вы о чем подумали?))

Эх, взгрустнулось что-то, надо завязывать.


Музыка последний звонок, простыеее слееезыы...
Настроение: чуть ностальгическое
Хочется: май
Категории: Жизнь, Размышления о жизни, Счастье, Что-то о себе
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 декабря 2010 г.
Итоги моего 2010)) Даже не думала, ... Элли из Канзаса 19:03:03
Итоги моего 2010)) Даже не думала, что написать это будет так трудно...


Традиция года: Ходит по субботам в Буланжер)
Достижение года: олимпиада по журналистике
Глупость года: Алир
Геморрой года: допы по истории в академии

Слово года: "Адооово" или "Безумие"
Фраза года: "Надо жить! Надо любить! Надо верить!..."
Игра года: как справиться с 16-ю "баранами" одновременно? XD
Интерес года: 19 век и Серебряный век русской литературы
Мечта года: чтобы бабушка выздоровела
Несбывшаяся мечта года: влезть в джинсы
Открытие года: Юнкория

Фильм года: "В ожидании чуда"
Блюдо года: бутерброды с икрой)
Напиток года: Ромашковый чай
Песня года: Елена Камбурова - Дождик осенний или Братья гримм - Лети... Энимал джаз - три полоски
Вещь года: Зеркальце в стиле 19 века
Цветок года: белая лилия
Книга года: "Война и мир"))) *обожаааю*
Одежда года: белая юбка и темно-синяя майка
Подарок года: колокольчик из С.-Петербурга ил "Feraud" самой себе на 8 марта
Клип года: эээ... Аномалия - Желтая
Сериал года: "Нанолюбовь", наверное...
Язык года: В стиле 19 века + язык молчания
Сайт года: контакт и погода на mail.ru

Настроение года: в первой половине года восторженное, счастливое; амебоидное, переодически сменяющееся апатией во второй.
Ощущение года: что-то не таааак))
Погода года: адовое солнце и +50 летом на солнце
Цвет года: синий и белый
Время суток года: раннее утро
Праздник года: 9 мая
Лучший день года: 9 мая, 14 августа, 28 июня, когда в Питер приехала. хотя были и еще.
Месяц года: май
Вопрос года: "За чтооо мне эти муки?" XD

Знакомство года: Гитаристы)
Человек года: если из своих, то Окси, Стас, Света и Жека Царскосельский)
Античеловек года: "Королева мира", чтоб ее...
Изменение года: Как говорят другие, взросление. а по мне так становление более апатичной.
Любовь года: ну как всегда...)


Музыка я скучаю по тебе
Настроение: задумчиво-тупящее
Хочется: не идти завтра на допы по истории
Категории: Размышления о жизни, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 октября 2010 г.
полмесяца прошло... А написать все ... Элли из Канзаса 14:51:28
полмесяца прошло... А написать все так же нечего. Разве что свободного времени стало еще меньше, чем было. Только настроение с каждым днем все лучше) Обещают поездку в столицу нашей родины в начале ноября. Смена обстановки - это то, чего очень давно не хватает. По учебе тоже мало что меняется. Завалы, завалы и еще раз завалы. Только и успеваю, что есть, спать и учиться. Причем даже спать в меньшей степени. и не "учиться", а скорее "Мучиться".
А еще я не дотянула до кругленькой даты - 4 года. Просто не смогла. однажды посмотрела на него и... поняла, что ВСЁ. Больше не хочу. И мне даже не обидно.) Как я однажды сказала:"Все существует но только до тех пор, пока мы в это верим". Просто я перестала верить. По крайней мере в это - совершенно несбыточное).

­­

А вчера был крайне насыщенный денек. Сначала школа, потом академия, потом погулять к гитаристам, потом в поисках подарка для подруги... и куча мелких дел в промежутках. Зато ребят увидела за такой долгий срок... Наконец-то)) Послушала их странные, не всегда понятные для меня песенки, зарядилась позитивом (ообенно после трехчасовой лекции по истории России), Ярик спел свою фирменную песенку... Я поняла, что на эти сходки можно ходить хотя бы ради нее, ведь нету у нее студийной записи)) воть тяк) да и вообще, здорово находиться там, где тебе все рады и всегда ждут.

Зато из октября будет что вспомнить.


Autmn,
October,17
18:42
I'm fine))


Музыка Kutless - promise of a lifetime
Настроение: читай выше)
Хочется: в лето)
Категории: Что-то о себе, Счастье, Мысли, Настроение-осень
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 сентября 2010 г.
Прошел ровно год. Была какая-то зап... Элли из Канзаса 04:49:21
Прошел ровно год. Была какая-то запись... В прошлом году именно 28 сентября. Тогда я тоже болела, спустя год - та же история. Спать невозможно, горло раздирает, голова разваливается на тысячу частей... Зато на учебу не пошла, а это при моем отвращении к людям, которые там находятся, очень хорошо.
С утра над городом густой туман... Закрывал все-все, видимости никакой абсолютно не было... Мы даже испугались, что это не туман, а дым... А то мало ли что на самом деле.

­­

А он звонил опять. Вчера. И сегодня интересовался, что со мной. Как же он мне надоел... Хуже, чем так, уже некуда. Разорвать бы последние нитки, которые нас связывают... И все. Свобода! Но пока, видимо, не судьба...
Что-то как-то лень писать, солнце пробивается сквозь туманную завесу, горло болеть не перестает, ах да, еще я начала писать новый рассказ) это обещает быть еще лучше всех предыдущих.


Цитата дня:
"Осень вдруг напомнила душе о самом главном.
Осень, я опять лишен покоя..."


Музыка ддт - что такое осень?
Настроение: туманно-болезненное
Хочется: чтобы горло не болело
Категории: О том чьи глаза цвета моря, Настроение-осень, Мысли, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 сентября 2010 г.
Надоело Элли из Канзаса 13:54:10
C редкой периодичностью хочется поубивать всех вокруг, намного чаще - чтобы прибили тебя. Хочется на пенсию, как бы это ни было смешно. Устаю до такой степени, что нет сил ни на что. Успеваю только спать и учиться. И иногда пропадать здесь.


Черт, опять несу какой-то незначитльный бред.

Почему я ничего из себя не представляю??
Почему ничего не могу?
Слишком много говорю, но мало делаю...
Слишком много меня...
Тошнит от этого бесконечного "Я".
Эгоистка.
Все время о себе...
Ни слова о других.
Такое ощущение, что никого нет вокруг.
Всем надоело, и они ушли...
В никуда.
Дурочка.
Несу ерунду. Мозг отказывает даже в мелочах.
Бездарность - едкое мерзкое нечто, разъедающее противной кислотой мое сознание.
Не хочу.
Не могу.
УСТАЛА....

Нет, не так.

Все хорошо,
Лучше некуда.
Учеба, семья, друзья.
Не буду о себе.
Избавляемся от противного эго,
Худеем (зачем-то)...
Любим мир и все, что нас окружает.
Любим очень, в конце-то концов.
Да-да...
Правда?
Иллюзия?
первое/второе?
Понятия не имею.

Надоело врать самой себе.

Надоело жалеть себя.

Тьфу.





Музыка аномалия - ветер
Настроение: Ложное
Хочется: только спаааать и больше ничего
Категории: Бред, Что-то о себе, Дурь на всю голову, Крыша едет
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 августа 2010 г.
мое нынешнее лето пополам с осенью.... Элли из Канзаса 17:30:45
мое нынешнее лето пополам с осенью... (с)


Пожалуй, в моей жизни даже больше осени, чем лета. Золотые листопады, серебряные облака, мелкий хрустальный дождь, о котором остается только мечтать, сказочный царский Петербург, в который попасть пока не получится, оживленный тоской Невский проспект, шлепающие по стеклянным лужам люди.

Что за окном? Картина все та же. Можно даже не пытаться описывать... Июнь - дожди, Июль - жара, Август - ? Пока жара. Что дальше? Посмотрим. Усталость, вечный негатив, апатия. Разборки и мелкие ссоры. К чему все это? И никто не даст ответа. Почему-то лето в этом году не оправдывает ожиданий.

­­

Хочется говорить о погоде... Почти всегда теперь... И сравнивать, сравнивать, сравнивать. С Питером, Лондоном, Парижем, да каким-нибудь селом в центральной полосе России. И ни о чем больше. Ни слова больше.

Я буду ждать тебя, Осень. Ведь осенью почему-то всегда легче. Осенью хочется жить. И снова все закончится, чтобы повториться снова.

Время покажет.


Summer,
08.08.2010
Time: 21:24
До осени осталось 23 дня.
Уже скоро...


Музыка слушаю, но не слышу...
Настроение: -осень.... я закрываю глаза и прибавляю громкость
Хочется: На невский погулять...
Категории: Что-то о себе, То что близко, Поговорим о погоде, Город-сказка...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 августа 2010 г.
Август, 3.7:27Лето, 2010Новое утро.... Элли из Канзаса 03:38:20
Август, 3.
7:27
Лето, 2010


Новое утро. Снова солнце, небо, пение птиц за окном. Снова запах лака для волос из маминой комнаты, снова бардак на кухне. Снова. Только что-то не так. Сегодня на год старше, на год взрослее.

От мамы очередные упреки с утра. Лицемерные "С днем рождения", всего пара штук, на стене в контакте. Ждешь чего-то... Каждый год. И каждый год не получаешь.

­­

Ни подарка, ни цветов, ни поздравлений можно не ждать. Да и зачем? Давно хотелось вырезать этот день из календаря. Только все равно надеешься на чудо...

Песня из какого-то старого детского сборника - "Прекрасное далеко". Как символично и концептуально...

Немножко грустно... "От чистого истока в прекрасное далеко я начинаю путь..."

С днем рождения, Лесенька! Тебе уже 17.


Музыка прекрасное далеко)
Настроение: не праздничное
Хочется: белых лилий
Категории: Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 марта 2010 г.
Разве что-то изменилось? нет. Ты вс... Элли из Канзаса 11:10:01
Разве что-то изменилось?
нет.
Ты все такой же глупый и самовлюбленный. и такой слишком "взрослый" для своих 20... Все так же занимаешься борьбой, учишься в университете, ведешь здоровый образ жизни... По-прежнему гуляешь с друзьями, ходишь в клубы и кафе... Все так же думаешь обо мне перед сном всего каких-то пару минут, снова запрещаешь себе звонить мне...

А я? я тоже все такая же. Все с такими же немного вьющимися волосами, искрящимися глазами и наивным сердцем. все такой же ребенок. По-прежнему занимаюсь танцами, учусь, провожу время с друзьями, хожу по магазинам, брожу одна по весеннему городу и только иногда вспоминаю о тебе. Я такая же гордая... Все так же не признаю твоего глупого самолюбия....

­­

Ничего не меняется. Только время неумалимо летит вперед.

Только миру до этого нет ни какого дела. Солнце все так же светит, птицы поют, день сменяется ночью и наоборот. После весны наступает лето... а затем осень... Время не властно над нами. Ему нет ни какого дела. У него своя жизнь.
Оно живет не для себя...


Музыка слушаю птиц за окном
Настроение: безразличное
Хочется: по магазинам)))
Категории: Размышления о жизни, Нечто странное, Что-то о себе, Жизнь, Запутанно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 марта 2010 г.
как же мы круто общаемся... Я пишу ... Элли из Канзаса 11:23:54
как же мы круто общаемся... Я пишу ему днем, он мне ночью... никак не пересечемся. По два сообщения в сутки.... Как меня это достало... Почему нельзя нормально?? Неужели это так сложно?... Или почему нельзя просто поговорить??... Как надоело нервничать... просто оттого, что не знаешь, что он может выкинуть в следующий раз. Я как будто стою на вулкане, где в любое время может произойти извержение... Только вот вулкану все пофиг. Все зависит от его действий... И это ужасно напрягает....меня..­...... Надоело обо всем этом думать.... Если так пойдет и дальше, я с ума сойду. надо уже палату в психушке забронировать. Но не думать не могу. Мысли сами в голову лезут... И предчувствие такое нехорошее... Непонимание.... Неопределенность...­

­­

Весна весело началась. В таком ритме уже почти месяц... и что дальше?? еще два месяца ВОТ ТАК?? это же нереально.... тогда мне точно одна дорога - В ПСИ-ХУШ-КУ..... Невыносимо. но одно я знаю точно. Я сама это начала, поэтому нужно терпеть.


Музыка Лигалайз - сволочи, крек - южные сны
Настроение: нервное...
Хочется: вернуться в тот день, и все исправить
Категории: Не могу так больше, Начать сначала, Нечто странное, Что-то о себе
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 марта 2010 г.
37,7... утро, 18 марта.снег и солнц... Элли из Канзаса 05:23:50
37,7...
утро, 18 марта.
снег и солнце.
дома...


ну вот... что-то мне не спится сегодня. горло болит так, что создается ощущение, будто кто-то раздирает его изнутри. В голове вата вместо обычного ее наполнителя... Тишина... Слишком уж она звенящая... Не выдерживаю.

Встречала рассвет. Не потому, что хотела. Просто так получилось. Не спалось с 5 утра. хотелось, чтобы поскорее наступило утро... И вот оно наступило. Такого красивого рассвета я никогда не видела... Лазурное небо без облаков, белое солнце, искрящийся снег... Холод. Если раньше я считала дни до весны, а теперь я буду считать дни до тепла... Уже 18 марта (!!!!) , но холоднее, чем зимой... мерзнут руки... Горячий чай согревает больное горло... но от лимона уже слегка подташнивает. Скорей бы выздороветь...

Слушаю песни прошлого года. Так странно осознавать, что уже прошло 3/4 учебного года... А толку вообще ни какого. Столько всего изменилось. Круг общения, взаимоотношения с какими-то людьми, компания... что-то развалилось, что-то возникло заново. Мне кажется, все это к лучшему.... Просто я не знаю, как бы все было, если бы не менялось... Так странно...


­­


Последние полмесяца пролетели "по обычному бразильскому сценарию". Надоело это парадоксальное противоречие внутри... просто получается так, что я сама не знаю, чего хочу. Предрассудки. Предубеждения. Я просто не могу понять, что будет при том или ином решении. Бесперспективно. И это факт. А может стоит действовать? Наконец-то начать делать то, что хочется???? не знаю...

Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? надеемся, что всегда успеем их сказать... А может, нужно говорить их тогда , когда родной человек рядом, а не ждать особого случая... ведь может случиться так, что потом просто некому будет их говорить.....





Музыка bernward koch - get free
Настроение: утреннее
Хочется: чтобы горло перестало болеть
Категории: Утро, Нечто странное, Мысли, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2010 г.
опять... Элли из Канзаса 13:02:26
ну вот опять... субботний день, почти даже вечер. некому позвонить, не с кем погулять. пусто.
за окном снег. опять.
я за компом. слушаю музыку... кажется Kutless... накрашенная и с уложенными волосами. жду, пока хоть кто-нибудь откликнется на предложение встретиться... опять.
телефон предательски молчит. контакт достал. учиться нет особого желания. по тв бред... опять.
даже не снег, а метель. куда-то вверх...
холодные пальцы... обветренные губы... ноющие от тренировок мышцы. можно, конечно, начать тренироваться. второй раз за день... пока не растянусь достаточно... ОПЯТЬ...
а можно завить волосы. просто так. или просто помечтать, глядя в потолок... ОПЯТЬ!


­­


КАК ЖЕ НАДОЕЛО! ОПЯТЬ! как обычно...


Музыка Kutless - promise ok lifetime
Настроение: тупое
Хочется: жить
Категории: Что-то о себе, Дурь на всю голову, Зима, Не могу так больше, Серость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 января 2010 г.
сегодняшний день - волшебная сказка... Элли из Канзаса 19:16:33
сегодняшний день - волшебная сказка!!!
я так счастлива...
снег валит за окном весь день.
мы бродили по городу с кэт и вик, смеялись... танцевали балет на остановке, играли в лошадку, как в детстве, танцевали и пели во весь голос. ))
это было потрясающе!
потом сама шла домой и пела... в тишине был только мой голос.
"я не верю в чудеса, но летит машина в небеса..."=)
нет, я не сошла с ума!
я просто СЧАСТЛИВА)
очень-очень.


­­


Музыка я люблю тебя
Настроение: самое-самое)
Хочется: бенгальских огней)
Категории: Лучшее время моей жизни, Бред, Воспоминания, Жизнь, Зима, Кусочек сердца, Позитив, Счастье, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
чуть-чуть в прошлое Элли из Канзаса 10:08:51
вечность в сети... даже засыпаю иногда перед монитором. вот в очередной раз рассекаю бескрайние просторы всемирной паутины. новый год прошел как не бывало. пробили куранты, родители забыли за разговорами открыть шампанское... вот глупость. странно, но после гимна в душу вошло чувство одиночества. пустоты. стояла одна в темной комнате, смотрела на салюты... телефон молчал. такого раньше никогда не было. набирала номера сама, никто не отвечал. тихо. во дворе и в доме. да и в квартире. только редкий смех и тв... на улице ливень. начался сразу после полуночи. +15, тепло прям по-весеннему. и ощущения зимы никакого. просто пусто внутри меня. может, все, что я тут пишу, до боли банально, но бесполезно меня убеждать, что мой новый год был нормальный. стандартный. брат напился, алкаш. родители хоть не поссорились, уже хорошо. вроде все было даже лучше, чем обычно.
прошли несколько дней, похолодало, пошел снег... я улыбаюсь все время, каждую секунду. утверждаю, что то волшебство, о котором мы все мечтаем, в наших же руках! верю в чудеса... снятся красочные добрые сны. вчера смотрела черную молнию... очень трогательный фильм. наверное, что-то во мне стало чуть лучше после просмотра. почему-то так кажется. на меня часто так действуют фильмы. друзья смеются, а я всего лишь живу.



­­


"... и под небом января оживут лишь для тебя все цветы земли... все слова любви..."


Музыка а. рыбак - я не верю в чудеса
Настроение: замечательное
Хочется: гулять по снегу
Категории: Жизнь, Что-то о себе, Счастье, Зима, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 декабря 2009 г.
самые счастливые дни 2009 года... н... Элли из Канзаса 15:16:35
самые счастливые дни 2009 года... не хочу, чтоб он заканчивался...


­­


Музыка close your eyes
Настроение: вечернее
Хочется: вечности...
Категории: Жизнь, Что-то о себе, Счастье, Позитив, Начать сначала, Мысли, Кусочек сердца
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 декабря 2009 г.
Ветер в волосах.Полет души.Адренали... Элли из Канзаса 12:53:55
Ветер в волосах.
Полет души.
Адреналин.
Странные мысли.

«Я сама своя свобода»


­­


Музыка лунная соната
Настроение: такое... кофейно-ванильное
Хочется: еще кофе
Категории: Фразы, Мысли, Начать сначала, Жизнь, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 декабря 2009 г.
немного грустно... решила сесть за ... Элли из Канзаса 09:29:32
немного грустно... решила сесть за пианино, а руки не помнят, не слушаются... смотрю на ноты и не понимаю, не помню!!! 8 лет убила на музыкалку... любимое дело, занятие... всегда так было! полтора года стучать по клавиатуре, и ни разу не сдвинуться на полметра влево за черного лакированного "друга"... это не мои руки... и вот опять вместо того, чтоб играть, восстанавливать навык, я печатаю эту запись! ну не дура ли??
а сколько еще умений загублено! раньше и вышивала, и плела из бисера, писала стихи, рисовала, пела... а что теперь??? интернет, интернет, интернет.... и долбанные уроки! школа, учеба, алгебра, физика....
что осталось от меня? ......



Музыка какие-то ноты на пианино...
Настроение: убитое
Хочется: восстановить умения
Категории: Грустно, Воспоминания, Что-то о себе, Ужасное настроение, Начать сначала
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2009 г.
почему-то последнее время крутится ... Элли из Канзаса 16:26:01
почему-то последнее время крутится в голове фраза "В новый год с новой жизнью".
не, конечно, никто не даст мне еще одну жизнь, зато в старой я определенно решила навести порядок.
осталось грубо говоря 2 недели на то, чтоб исправить то, что пока еще возможно.
хотя знаю, что ничегошеньки исправить не получится.

каждый день мечтаю...
мне говорят:"Лесь, пора спуститься с небес на землю! тебе уже не пять лет".
А я ничего не могу с собой поделать.

По-прежнему верю в дедушку Мороза))
хих)

может, вы подумаете, что я совсем впала в детство или слетела с катушек, но...
разве можно назвать человека счастливым, если он не верит ни во что?
ответ очевиден.

конечно, нет!
Я ВЕРЮ.
мне вообще иногда кажется, что моя жизнь потеряла материальный характер. она по большей мере состоит из мечтаний и грез. из веры в лучшее.
наверное, пока я накая наивная, доверчивая... пока чувствую вокруг себя присутствие волшебства, я буду ребенком.

­­


не хочу взрослеть.


Музыка глюкоза - а снег идет
Настроение: задумчивое
Хочется: навести порядок в голове
Категории: Что-то о себе, Жизнь, Запутанно, Зима, Кусочек сердца, Мысли, Мечты, Нечто странное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 декабря 2009 г.
спокойный зимний вечер.только он ка... Элли из Канзаса 16:15:11
спокойный зимний вечер.
только он какой-то не такой. ни снега за окном, температура +5 на улице...
зато в комнате пахнет мандаринами. тепло... чай и шоколадка. и мультики по тв.
ничего мне не нужно: ни парней, ни назойливых подруг, ни глупых советов, ни лживой поддержки.
я слишком.... другая. стала. всего за несколько дней.
снова чувствую себя маленькой. пообщалась с друзьями детства. стала снова верить в деда мороза))
глупая. маленькая. мечтательница.


­­



зима. декабрь, 12.
19:25



Музыка стук клавиатуры
Настроение: мечтательное
Хочется: нг))
Категории: Зима, Мысли, Жизнь, Мечты, Воспоминания, Кусочек сердца, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 декабря 2009 г.
наша история длилась ровно год. ден... Элли из Канзаса 11:36:30
наша история длилась ровно год. день ко дню. 27 ноября. не забуду.

а теперь зима. если говорить точнее, то 11 декабря. знаешь, я не жду ничего от тебя. теперь. все в прошлом, ты сам это сказал.

сейчас мне не нужен никто. особенно ты. у тебя другая? ну прекрасно) счастья вам.

единственное, что я хотела бы спросить у тебя: кто мы теперь друг для друга???

подари мне на новый год одну вещь, хорошо? какую? да всего лишь свободу от прошлого.

а я такая гордая, независимая и свободолюбивая буду верить в чудо. вопреки.


­­


Музыка виктория дайнеко - мой ангел по телеку
Настроение: счастливое
Хочется: выздороветь...
Категории: Стихи, Грустно, Жизнь, Любовь, Мысли, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 декабря 2009 г.
черновики грусти... Элли из Канзаса 07:51:44
зима. декабрь, 10.
10:48.

холода подкрались внезапно. вроде только недавно купались в море, сигали в бассейн с разбегу, нежились на солнышке... и вот вдруг......
воздух совсем морозный.
все болеют. и я тоже.
хочется весны... поваляться на травке, погулять в парке, поплавать... надеть шорты и майку вместо свитеров и джинсов...
ужасно мерзнут ноги... хочется спать...где-то были мои теплые носочки)) и теплая кофта...
чаек как раз кстати. и плед...
как вчера вечером...
2 часа в темноте. на DVD "ирония судьбы", ощущение нового года... уют... детские фотографии в рамках на столе... воспоминания...
а ЕГО фотография до сих пор в альбоме. хотя все давно уже в прошлом. с дугим, новым, ничего не получилось... через неделю после знакомства, после предложения ... хм..., мне оставалось только что послать его.
а у НЕГО все хорошо. с другой. ну и ладно.
Вчера - это вчера. Не нужно строить свою жизнь на воспоминаниях, которые легко оборачиваются сожалениями. Счастье должно быть подкреплено чем-нибуть определенным,даже в минимальной степени.
как в одном из моих стихотворений:"посл­едняя слеза... во мне все догорело..."

сказал мне вчера, что я слишком свободолюбивая и гордая... да. не буду спорить.

кошка.


­­


"многоточие биения сердца... так нужно."


Музыка т9 - черновики грусти
Настроение: болеющей и температурящей
Хочется: снееегааа***
Категории: Жизнь, Грустно, Мечты, Мысли, Нечто странное, Запутанно, Что-то о себе
Прoкoммeнтировaть


Город К. > Что-то о себе

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой ты аромат?
ты в мире наруто ( 2 сезон ) или вы не...
Я скоро вернусь или новая жизнь после...
читай в дневниках:
Тест: Что о тебе скажут персонажи...
Тест: С кем из Темного Дворецкого Вы...
Тест: Какая ты в мире темного...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх